每当我们组织情感问题大讨论的时候，有个问题，总是被提起：
“男人到底为什么会出轨？”
有人说，男人出轨是天性，是男人的多偶性以及为了留下更多后代和物种传承所带来的本能，所以是必然的。
还有人说，男人出轨是因为他在婚姻内的需求没有被满足，如果妻子满足了他的所有需求（足够有吸引力），他就不会出轨。
更有人说，一切都是小三的责任，如果没有小三勾引，我们家的男人肯定不会出轨。
各路人生导师、情感大v都有自己的观点，但大多数都是男人、妻子、小三各打三大板，或者避重就轻，说男人为什么出轨不重要，重要的是妻子如何经营婚姻，让男人不再出轨。
比如樊登推荐的书籍里就在说，男人出轨是因为你们的婚姻出现了问题，出轨是婚姻出问题的结果而不是原因。
著名心理学专家武志红公众号的文章里也说过，“当配偶出轨，丈夫缺席，是否有可能因为，你们的关系需要‘第三者’才能得以平衡”
这些导师们仿佛在说：女人们，家庭破裂是你们的责任；男人出轨是你没本事；还不赶紧反思起来，改正起来，才能把男人留在家里。
最可恶的是一些挽回机构，非要把男人出轨的原因扣在妻子身上，让正在经历情感分离焦虑的妻子掏钱买课，以期通过所谓“提升自己”，取悦这个出轨的男人，然后让他回头。
可，真的是像那些情感大V，心理大V，以及男人们自己说的，出轨是男人、妻子、小三三方的责任吗？
老师列举了男人自己说的36个出轨理由：
有控诉原配的：
“我出轨都是你逼的。”
“要不是你平时那么强势，让我在这个家感受不到温暖，我也不会出去找。”
“我每天工作压力那么大，你要是能多理解我一点，我能出去找安慰吗？”
“跟你在一起，整天就是柴米油盐，我真的听烦了，而我在她身上总能找到人生的动力。”
“我出轨，都是因为你曾经给我的伤害，我只是为了报复你”
……
有理直气壮出轨的：
“哪个男人不出轨，男人都这样”
“我只有过你一个女人，我觉得我亏了。”
“我跟她就是玩玩，又不是要离婚，你急什么。”
……
还有出轨的遇到真爱的：
“她非常优秀，我以她为荣”
“我想为自己活一回。”
……
最后是甩锅小三的：
“都是小三勾引的，我才不小心上了她的床”
……
虽然已经条条直插心窝，男人甩锅妻子小三、死猪不怕开水烫的样子已经昭然若揭，但仍然有部分姐妹，一遇到男人甩锅，就被绕进去，自己出不来。
她们不愿意相信男人出轨，自己一点责任都没有。她们更愿意相信，自己在这段婚姻里没尽全力，自己本可以做得更好。
好好的一个爱家爱老婆的男人，怎么就最后成了一个脚踩两只船的渣男呢？如果，当初我再温柔一点、不那么作、对婆婆再好一点……是不是结局就会不一样？如果，当初我对他管得严一点，没有那么优柔寡断，是不是他们就不会那么轻易在一起？当你愧疚于自己对丈夫的不理解，不体贴；愧疚于自己对婚姻的疏于经营，对丈夫的疏于关注；愧疚于自己本可以在家庭中做得更好时……你，进坑了。
是，你确实本可以做得更好，你确实没有在家庭的经营方面尽全力，你确实在家庭关系的处理中有很多不足，这些都是事实。
但这些事情跟男人的出轨，却毫无关系。
男人出轨的主体是男人。
他是自由的，他出轨，是他自己做出的决定。就算妻子对他再不好，出轨也不是他唯一的选择。
他不是被我们逼着出轨，而是自己选择了出轨。
所以，别进坑了，也别主动承担男人出轨的责任。
如果，你还不明白，那么我必须祭出大招了——今天老师用《毛选》第一卷中的《矛盾论》的分析方法告诉你，如何利用教员的伟大思想，去分析男人到底为什么会出轨，出轨到底是谁的错，男人出轨到底跟妻子有没有关系，男人出轨的原因在哪里，真的是因为婚姻出现了问题吗？
哎，“为什么”是个奢侈的问题。
01 为什么男人会变成出轨渣男？
“和形而上学的宇宙观相反，唯物辩证法的宇宙观主张从事务的内部、从一事物对他事物的关系去研究事物的发展，即把事物的发展看作是事物内部的必然的自己的运动。”
“每一事物的发展过程中存在着自始至终的矛盾运动。”——《毛泽东选集》第一卷《矛盾论》
也就是说，事物的发展是必然的，没有任何事物是一成不变的。这是事物内部的矛盾性所决定的。
他过去爱你，现在就会爱你吗？
他过去专一，现在就会专一吗？
他过去是个好男人，未来会继续是个好男人吗？
不过，这些都不一定，人始终是变化的，包括我们自己，也是在变化的。同样，婚姻也是变化的。
世界本身就在运动中，没有任何事物是静止不变的。
所以，他过去是个五好先生，爱家还专一，但他未来有可能一直是五好先生，也有可能在某一天成为一个出轨渣男。
变化，是世界最本质的发展规律，不以任何人的意志为转移。
那么，男人们为什么会产生这些变化呢？
根据《矛盾论》，“任何事物内部都有这种矛盾性，因此引起了事物的运动和发展。事物内部的这种矛盾性是事物发展的根本原因，一事物和他事物的互相联系和互相影响则是事物发展的第二位的原因。”
也就是说，男人们的变化，主要来自于他们自身的内部矛盾，这是占第一位的原因；而他与身边人的矛盾是占第二位的原因。
注意，这里的内部矛盾，不是婚姻的内部矛盾，而是男人自身的内部矛盾。
比如，有位姐妹的丈夫，刚结婚的几年，非常忠厚老实，而在提职之后，接触了不一样的圈子，思想却开始被同化，认为PC和包养小三是正常的，只要家里红旗不倒即可，终于在某一次KTV的消费过程中与一位年轻姑娘越界。
这就是男人内部思想变化的矛盾，引起的男人自己的发展变化。
而，KTV的年轻姑娘，只不过是在他恰好想出轨的时候出现了。所以，他自己三观的变化是内部矛盾，KTV的姑娘是他出轨的外部矛盾。
那么，到底是内部矛盾重要，还是外部矛盾的推动更重要呢？
《矛盾论》也给出了非常详细的解释。
02 男人出轨的内因和外因
关于事物发展的内因和外因，《矛盾论》中是这样说的：“事物发展的根本原因，不是在事物的外部而是在事物的内部，在于事物内部的矛盾性。任何事物内部都有这种矛盾性，因此引起了事物的运动和发展。”
“事物内部的这种矛盾性是事物发展的根本原因，一事物和他事物的互相联系和互相影响则是事物发展的第二位的原因。”
“外因是变化的条件，内因是变化的根据，外因通过内因起作用。”
“鸡蛋因得适当的温度而变化为鸡子，但温度不能使石头变成鸡子。”
“单纯的外部原因只能引起事物的机械运动，即范围大小，数量的增减，不能说明事物何以有性质上的千差万别及其互相变化。”
那么回到男人出轨这件事，很明显，让他从不出轨，变得出轨，一定也有其内因和外因。
他的内因导致了他出轨的根本原因，而外因，是他出轨的第二大原因。
可，到底什么是男人出轨的内因，又什么是他出轨的外因呢？妻子不够好，到底是他的内因还是外因呢？
我们就内因外因的问题做了一次主题讨论，姐妹们瞬间打开了话匣子：
男人出轨的内因，大家总结了15条：
1，男人受的教育
2，成长环境
3，三观
4，家族中有出轨的行为会让他习得这样的行为方式
5，原生家庭缺爱
6，对刺激没有抵抗力，甚至主动寻求
7，认为出轨是正常的
8，没有自制力
9，压力过大，想逃避
10，无法解决心理问题，向外寻求
11，并不关注原配，不在乎原配的感受
12，内心有压力
13，结婚时找了条件不错的原配，但不是真爱，中年有钱之后想找真爱了
14，想要报复原配及其家庭在婚姻初期对他的欺负
15，自卑，从小就是在一个情感缺乏自信心不足的环境长大的
以上这些都是嘉待情感服务的学员里的姐妹们的总结，当然，内因肯定不止这些，但是我们可以看到，这些所有的内因都有一个共同点，主语都是那个出轨的男人。
是男人受的教育，男人所处的环境，男人的三观，男人的原生家庭……这些导致他出轨的，所有因素都出在男人的身上。
那外因又是哪些呢？
经过大家的讨论，我们总结出了男人出轨的8条外因：
1、外部的诱惑
2、出轨的机会
3、三儿的诱惑
4、周围环境
5、周围圈子也有出轨的人
6、有闲钱
7、有闲时间，
8、有一个可以约到的人。
我们随便挑几条来说说这些外部原因。
有一部分男人出轨，说是因为外部的诱惑太多。
大千世界，芸芸众生。我想每个人，每天都在面临各种各样的诱惑吧，有权利的诱惑，有金钱的诱惑，还有女人的诱惑，难道只要诱惑出现，就必须去付诸行动吗，如果真的是这样，是不是也太容易被诱惑操控了？
我们是有大脑有思想的人类，人类之所以被称为这自然界的高级生物，不就是因为我们能控制自己的行为，不被本能控制吗？如果只要欲望出现，就要不计后果去做，那跟动物又有什么区别呢？
我们再来看第二点“出轨的机会”，确实，有的姐妹和丈夫长期异地，给了丈夫更多接触其他女性的机会。
可是，在这种情况下，丈夫身边没有妻子，那妻子身边也没有丈夫啊，丈夫有了更多接触其他女性的机会，妻子身边也有了更多的闲暇时间接触别的男性啊，为什么丈夫出轨了，妻子却没有呢？
那么到了这里，所有的内因和外因，都梳理好了。
按照《矛盾论》，内因是根本原因，外因通过内因而起作用。
所以，男人出轨的根本原因是他自身的三观、底线出了问题，而诱惑、机会，都只是他出轨的次要原因，或者说，都不起决定性作用。
就像毛主席说的：“两军相争，一胜一败，所以胜败，皆决于内因。外因通过内因起作用。”
看到这儿，当你面对那些甩锅的男人们时，是不是不要再相信他的话了？
他出轨，根本原因就在他身上，小三、婚姻，都只是次要原因。
通过打小三、改变婚姻形态等外因，来改变他，不让他出轨，可能吗？
不可能，对吗？？
改变外因，只是在表面下功夫，完全没有触及到他出轨这件事的根本，对吗？
可还有很多姐妹说了，最重要的一条：他在婚姻里不幸福，到底算内因还是外因？
在男人出轨之前，我们确实经常吵架，根本没有有效沟通，这让他很痛苦。
我在这件事里到底有没有责任？
03 夫妻关系不好，到底算他出轨的内因和外因？
很多男人在自述自己出轨的理由时，都会说一句：“那会儿我们老吵架，我觉得不幸福，于是出轨了。”
“那段时间你天天看孩子，对我不关心了，我就一不小心出轨了。”
这条听起来是相当地天经地义，也让很多姐妹刹那间开始自我怀疑：
“我那段时间确实跟他总吵架，都怪我，要是我不跟他吵，他就不会做这些糊涂事儿了。”
“是我情绪控制得不够好，这事儿我也有责任。”
打住，姐妹们，千万别在这里踩坑。
我们或许要为吵架和不够关心他这件事负50%的责任，但这并不代表婚姻会不幸福，更不代表他有理由出轨。
所谓内因，就像鸡蛋变小鸡的关系：是一个事物变化的根本原因。
夫妻关系不好，与， 他出轨之间，本身主语是不一样的。
夫妻关系不好，主语是关系。
他出轨，主语是他。
夫妻关系不好，可以是夫妻关系解体解体的内因，却不能是他出轨的内因。
因为，主体不一样。
所以，夫妻关系不好，只能是他出轨的外因，而不是内因。
有人说，夫妻关系不好会让他感受到婚姻不幸福，无法满足他的需求，从而压抑、不满和痛苦。
他的压抑、不满和痛苦，是他出轨的内因呀。
是，他在婚姻里感受到压抑、不满和痛苦，是他出轨的内因，但夫妻关系不好，一定会导致他感受到压抑、不满和痛苦吗？
并不一定，每个人对于夫妻关系的要求并不相同。
有些人被对方冷落一点就会负能量爆棚，有些人却能够有很好的自我调节能力，可以跟孩子互动，跟老人互动，给予对方很高的宽容和空间。
那么，我们需要为吵架后他的压抑、不满和痛苦负责吗？
再深一步，我们需要为他压抑、不满和痛苦后的出轨负责吗？
所以，婚姻不幸福，夫妻关系不好，都只是他出轨的外因而已。
说到这儿，或许又有姐妹跃跃欲试了：“那我不跟他吵架了，他出轨的外因就不存在了，对不对？”
打住，我的好姐妹，谁说你不跟他吵架，他就感受到幸福了呢？
吵架和幸福之间，有必然联系吗？
通过那么多年对亲密关系的研究，良好的吵架方式反而是增进感情的方法。
所以，谁说婚姻不幸福，就要怪妻子呢？
04 婚姻不幸福这个外因，妻子占多少责任？
婚姻不幸福，是因为妻子做得不够好吗？
幸福与否是一个变量，在我们对亲密关系需求低的时候，可能来自对方一点一滴的关注都能让我们很幸福。
当我们对亲密关系需求高的时候，即使对方天天对我们说情话，都有可能让我们觉得不幸福。
所以，幸福是男人跟自己的期待值对比出来的感受。
妻子同样做了一盘菜，有的男人满怀感恩，有的男人挑三拣四。
妻子要为这些高需求宝宝的不幸福负责吗？
妻子要为满足他的挑三拣四而不停地学习厨艺吗？
可妻子还有事业要忙呢，他自己处理不好情绪，自己内心匮乏，难道要怪别人吗？
所以，婚姻不幸福可以是男人出轨的外因。
但婚姻不幸福，是他个人的感受，跟妻子却没有绝对关系。
他如果觉得妻子的做法无法满足自己的需求，可以跟妻子沟通，寻求磨合，以自己的长处，换取对方对自己匮乏之处的弥补；磨合失败，可以寻求离婚；
但，出轨，却是道德底线问题，也是他自己的选择。
所以，妻子们，当他说自己出轨是因为婚姻不能给他幸福，不能满足他的时候，千万不要自我怀疑，千万不要去为了满足他而努力。
第一，即使你满足他的一切要求，他也不一定感觉到幸福；
第二，即使你让他幸福了，他依然有可能继续出轨。
那么现在内因和外因找出来了，大家有没有发现一个问题：
妻子不够好，并不是男人出轨的内因和外因之中的任何一条。
是的，妻子有不足，妻子给男人压力，妻子不关心不关注男人，都只是男人心态或者情绪变化的外因，却不构成男人出轨的内因或者外因。
看明白了吗？
首先，妻子不够好，不一定会导致男人心态和情绪变差。因为他的情绪和感受，主要来自于自己内心的标尺。
第二，即使男人的心态和情绪变差了，也不一定会导致他出轨。因为他出轨与否还取决于他自身的定力和底线。
所以，妻子做得好不好，跟男人出轨之间有什么关系呢？
半毛钱关系也没有，不是吗？
他甩锅是必然，但我们却不要自我洗脑啊！
05 他甩锅是本能，你不被洗脑是本领
老师理解你在听到他说出轨是因为婚姻不幸福、家里争吵多时的那种揪心的感觉。
一股内疚感立马涌上心头，但又同时有一丝找路径的感觉，似乎替他揽过了责任，就能够通过自己的努力，让你们的感情回到过去。
但其实，改变他，让他变得专一，让你们的感情回到过去，都是伪命题。
破镜无法重圆，我们也无法回到过去。
他犯了差错，他甩锅，他把责任推给你，是一个人自我行为合理化和心理自洽的本能反应，而你，却需要头脑清醒，不要被他的话语所带偏，不要自我归因。
记住，你的所有的努力，打小三、变美变漂亮、学习经营婚姻之道、沟通之术，提升魅力和吸引力，都只是在他出轨这件事的边缘打转，改变的都是外因，有的连外因都够不上。
而我们永远不可能改变一个人的三观、行为方式和原生家庭——何必做圣母去拯救别人？
所以，也就永远不可能靠我们自己的努力让他从出轨渣男变回专一爱家的好男人。
何不接纳这一切，然后从以他为中心的思维方式，变成以自己为中心的思维方式。
问问自己，钱赚得够了吗？孩子够优秀了吗？敢离婚了吗？敢把他踹了吗？
这些都没做到的时候，去专注于自己的人生主线，专注于自己的事业，专注于自己、孩子、父母的新家庭，专注于未来哪天把他踹了，展翅高飞。
而不是，跟他争论，到底是谁的错，谁的原因，好吗？
毕竟，“为什么”是个奢侈的问题，瞧，我用教员的理论，才能给你掰扯明白。
他说是因为我们做得不够好，他才出轨。
那么你可以告诉他：“对，你说得都对。但这就是我，我确实不够好，以后，还得劳烦您多指教呢。”
然后，给他一个白眼，扭头专注于自己的人生和梦想。
祝，成功。
