婚姻遭遇背叛后，对任何人都产生了怀疑，这其实是因为你的理智告诉你一切都已经发生了，但是感性上是始终无法接受，心里过不了这个坎。
你在这个过程中，完全不知道前行的目标是什么，也没有支撑自己走下去的动力，你在矛盾和纠结中失去了方向，所以才会对这个世界都充满了不安。
那么今天为了帮到大家，我就仔细地说说，让你产生不安的潜藏原因到底是什么？
只有知道了根源所在，才能对症下药地解决问题。
01
也许你没有想到，对他人的怀疑，其实是因为你不再信任自己。
春燕和老公结婚五年后，发现老公出轨了女客户，东窗事发之后老公的态度很好，又是道歉又是转让房产给她，让她相信自己的真心，她虽然生气，但是毕竟孩子还小，闹了几天就原谅对方了。
可后面的日子春燕是怎么过怎么觉得别扭，她开始在网上学习了很多婚姻经营的技巧，知道要和对方共情沟通，又复盘了过去婚姻里的缺点，邀请对方一起作出改变，看着眼前的一切都朝着好的方向在发展。
没想到春燕说，她还是看不到未来的希望，她心里就像卡着一根鱼刺，咽不下去又吐不出来，她无法接受和老公过度亲密，只要他一靠近，就觉得恶心。
她还觉得自己完全不像以前那样自信大方了，但又不敢太放肆，总担心自己哪里做得不对，又恢复了原样，老公也会跟着气馁，再次出轨。
在和春燕做咨询的过程中，我发现她在不断地给自己设置障碍，比如，总把关系预想得很糟糕，觉得和伴侣亲近是一件很别扭的事，就算两个人都做出了努力还是没有信心。
自己先在主观上会先“斩断”两个人拥有幸福的可能，以为你这样就能保护好自己，就能够减轻对背叛的恐惧感。
这和“虚体自恋”很相似，有太多的人把婚姻和自我价值捆绑在一起，背叛的背后是对方对自己整个自恋系统的破坏。
你不再认为自己是值得被爱的，你开始怀疑自己本身就是讨人厌、注定被抛弃的那一个，你不相信幸福会属于自己，哪怕现在已经到了她的手上，老公也完全回归了，还是会觉得不踏实，根本不敢享受。
02
背叛后带来的创伤，并没有得到疗愈和解决。
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我这几年接手过的婚姻咨询也数不胜数了，但是我发现当我问及大家，你们现在想起出轨这件事的时候，内心是什么感受？
大部分人都会告诉我：
“老师，我根本不敢想，因为我一想起来就会浑身发抖情绪激动，但是我的大脑又不停地逼我去想，他要是对我冷淡一点了，我担心他是又有人了，他要是对我热情一点了，我又担心是他心里有鬼了，好像怎么做都不对。”
这其实就是背叛带来的创伤，对方的一句话、一件事、一个行为都能很轻易地唤醒你内心痛苦的记忆，很多时候，你甚至什么都没想，潜意识就会自动跳出这些画面。
这里分为两种情况，第一种，你以为你们之间已经翻篇了，但是在你的内心深处，并没有过去。
比如有一天，你们只是正常地吵了一架，你又想起了ta曾经对另一个人温柔似水的样子，再比如，ta的那些坏毛病还是一点没改，但是你为了留住关系，选择了隐忍，并且说服自己再给ta一点时间吧。
这些日积月累的伤害，会成为埋伏在关系里的红线，你在表面上看起来是全盘接受了，但其实你心里还藏着很多对ta的不满。
因为站在对方的角度是，ta的回归和戒断就是对你最大的弥补，ta现在也认识到了自己的错误和你好好过日子，站在你的角度是，ta从未理解到你内心真正的痛苦，和对亲密关系的怀疑。
也就是说，这种情况的背后，不完全关乎于眼前这个人，和背叛这件事，而是你那些尚未被解决的创伤经历。
03
背叛带来的“滑梯效应”，让你的生活充满了不确定性。
网络上有一句很火的鸡汤叫做“出轨只有零次和无数次”，影响了很多人的三观。
在伴侣这边，你给ta贴上了标签，你觉得ta背叛过你一次，你们的信任危机就完全崩塌了，你马上就会迎来下一次的背叛。
在人际社交这边，你觉得连你最爱的最亲密的人都在背后捅了你一刀，就更别说同事、同学、朋友这些本来就脆弱的关系了，你开始和任何人都保持着刻意的距离。
这种行为，在心理学上叫做“滑梯效应”，你把自己当做了坐在滑梯上的人，你就只能一滑到底，难以止住。
你一旦把命运交给了“滑梯”，你的生活就会开始一蹶不振。
但问题是，滑梯的旁边一直有扶手，你稍微用点力就可以控制住滑梯的速度。
你只不过是太害怕了，眼睛一闭什么都不管，任身体跟着下沉。
那你究竟在怕什么呢？
01无法战胜内心的失调
一场婚姻的背后，也许是你花费了数十年的付出，你在这个过程中花费了所有的心思和精力，你们有了共同的亲人和孩子，有了无数的羁绊和牵扯。
可是突如其来的背叛打破了你的所有期待。
外面的第三者还在“共享”原本属于你的幸福，尽管这只是一叶障目的想法，但是此时此刻的你，被气愤和不甘心冲昏了头脑，觉得眼前的一起都是在告诉你，你过去做的一切都是失败的，你过去的一切努力都是没有意义的，你要战胜内心的失调非常困难。
02你对对方还有未满足的情感需求
虽然背叛已经让你们这段关系产生裂缝了，可是你对ta的情感需求并没有被戒断，这里的需求也许是精神上的、身体上的、物质上的等等，这是你们双方相处多年培养起来的习惯。
但是你现在已经不能够正视这段关系了，你不能像从前那样全身心地信任ta，你开始有所保留地和ta相处，但是你内心对ta的需求又没有找到新的方向去满足，依然寄托在对方身上。
这种矛盾和纠结的心态让很多人都过上了“离不了又过不好”的婚姻生活，既缺乏改变的动力，又没有重新出发的勇气。
但是我刚刚也说了，你已经坐上了“滑梯”，伤害和背叛已经发生了，你要是因此黯淡下去，就只会走下坡路，对自己对ta甚至是对这个世界都感到无力。
人到绝处便能逢生，婚姻中的背叛已经让你的生活动荡不安了，你应该看到新的自己，重启你的生活，这是背叛留下来的最有益的启发。
我不是在劝你大度的原谅对方，也不是在为背叛洗白，而是事已至此，你该怎么站起来？
你的生活又该怎么回到正轨？这才是你最重要的课题。
04
三个核心问题，帮助你找到背叛后真正的恐惧。
根据以上这三点分析，大家可以发现，背叛后带来的痛苦和焦虑，不一定是你有多么爱这个人，很可能是你对自身产生了怀疑，导致你到了今天，还没有意识到问题的根源是什么。
那你可以跟着我一起，拿出一张纸，你尝试去回答这三个问题。
第一个问题：当你觉得自己很安全，特别幸福的时候，是在什么时候？
比如，很多人会写，在ta满眼都是我的时候，ta给我做饭带我出去玩的时候，ta明明有很多社交但还是回家陪我的时候，ta每个月给我转账上交工资的时候，等等。
当你去回忆这个过程的时候，你就会发现这就是真实的需求，而这些需求让你感受到了被爱和被关注。
可现在两个人之间经历了出轨和背叛，你发现你的需求不可能被持久地满足，你的处境很危险之后，你自然会开始担心害怕。
看到了这里，我们要解决的第一个核心要点已经出来了，那就是你的这些需求真的只有ta一个人能够满足吗？
你自身有没有办法在其他的事情上求平衡？
再来看第二个问题：在遭遇背叛前，你的生活是怎么样的？
注意啊，这个问题不是要你回答，你每天上班、带小孩、做饭这些表面上的事情，而是指你的内核稳不稳定，难道你以前就没有感到不安的时候吗？
难道你以前就没有怀疑过对方任何吗？
很多人写到这里，就会陷入思考了，就像之前我也总收到这样的提问：
“他什么都没干，为什么我还是会怀疑ta？我总担心ta拒绝不了外面的诱惑。”
这背后更多的原因是来源于你的原生家庭，你从小都在父母的忽视或打击下长大，你很缺爱，你一直在恐惧被抛弃，所以眼前的关系成了你的救命稻草。
你以为ta是治愈你的良药，但背叛发生的时候，你连唯一的希望都没有了，你能不抓狂吗？
可是对方只是你的伴侣，只是一个普通的人，ta最多能在关系里和你平等的相处，ta又怎么可能拯救你呢？
第三个问题是，在你不安和恐惧时，你的大脑在告诉你什么？
是在说：“我觉得自己很失败”还是“我不相信有人会永远爱我”，又或者是“ta就是个渣男渣女，是我当初瞎了眼！”
这个声音就是一直影响着你的潜意识，这里面也藏着你的创伤。
比如“觉得自己很失败”是因为自恋系统受到了破坏，你需要找到其他正向的事情来替代负面的情绪。
其实说到这，我想大家都明白了，真正让你痛苦的不是背叛这件事本身，而是你内心所有问题的叠加。
你如果不能够彻底地看清自我，你就很有可能陷在这段关系里，任由不安全感滋长，直到有一天它变成了不定时炸弹，让你的世界再无安宁。
