最近重新看了一遍《原谅他77次》，重温这部电影，并不是我喜欢看爱情片，而是里面的桥段依然让人看完后，发人深省。
老师在想，什么样的爱情，能让人一而再，再而77次的原谅对方呢？
电影里有这样一句台词：“离开真的好难，尤其当原谅一个人变成习惯”。
可这真的是习惯吗？
不，不是的。
是因为，你太爱这个人，害怕失去；是因为不甘，毕竟这么多年，你做出的所有付出；是因为你害怕未来，再难遇到这么爱的人。
这跟遭遇背叛的我们一样，随着他出轨，这些都已经不复存在，甚至连他，都变质了。
我在想，婚姻里最可悲的地方是他爱你，不代表他不会背叛你。
老师这话可能有点扎心，然，这就是事实。
希望看到这篇文的姐妹，用三分钟的时间，闭上眼睛，想想你们曾经相遇、相知、相爱的画面，此时，肯定有姐妹眼泪从眼角滑落吧。
而那些在婚礼上的誓词，是多么温馨和刻骨。
可，当你睁开眼睛的时候，是不是觉得，恍如隔世？
爱你的这个男人，满眼不再是你；家里，不再有往日的恩爱细节；而他的世界里，你也不再是唯一，这个光景，何其荒凉。
其实，老师明白，也理解。
谁结婚不是奔着一辈子去的？谁结婚不是奔着爱到天荒地老。
他曾经的期许誓言，让我们相信，爱，会一直在；他，也会一直在。
可是，现实却给了我们重重一击。击溃了婚姻，也打倒了你。
所以，当他出轨的那一刻，每个姐妹都会歇斯里地，都会痛不欲生。
然后不断反复地询问：男人到底为什么出轨？
是本性难移吗？是不爱了吗？是脑疯吗？真的改不了吗？
我想，有太多太多姐妹急切地想知道这个“为什么”，似乎知道了答案，就能知道如何避免让他出轨，让自己从被出轨的困境中逃脱出来。
可是，我想告诉你，知道“男人为什么会出轨？”这种灵魂拷问，治不好你被背叛的伤害。
01 当出轨已是事实，不要问为什么，而是问怎么办
对于背叛，查理 芒格曾说过：“我从来不会对人性感到意外，也不会花时间去体会背叛，我总是去妥协和适应这些事。我不喜欢受害者的角色。我不是受害者，我是幸存者。”
很多姐妹在遭遇背叛的时候，第一反应是问，为什么他会背叛我？
是被小三勾引的？
是因为我不如小三？
是我哪些方面没有满足他？
是不是我再温柔一点、漂亮一点老公就不会出轨了？
是不是我打败了小三，他就能重新爱上我了？
……
如果用查理芒格的话来分析，以上这些对于“为什么”的思考，都是在体会“背叛”。
而沉浸在背叛里，会让你裹步不前。
就像别人打了你一拳，你不是思考报警？打回去？逃跑？留证据？
而是在思考，他为什么打我？！我怎么做才能让他不再打我？我变好了，他是不是不但不打我，还能爱上我？
荒谬吗？
其实男人出轨是男人的事儿，原因在男人身上，和原配没有任何关系。
不是你美丽善良上得厅堂下得厨房，丈夫就不会出轨；也不是你无理取闹不懂沟通，丈夫就一定会出轨。
同理，并不是我们从无理取闹变成完美妻子，丈夫就能不再出轨。
也不是我们打跑了小三，就能从此相安无事。
因为，我们都是凡人，是平等的，我们没有权力也没有能力改变任何人。
学chuang上功夫留住男人的心？
变贤惠温柔让男人看见自己的好吗？
打小三让她知难而退？做个惩治小三的圣母斗士？
别傻了，你自己的生活还是一团乱麻。
马伊琍再知性、佟丽娅再漂亮，也抵不过小三的新鲜感。
人性的低处，永远超出我们的无法想象。
遇到垃圾人，我们要做的不是去battle，而是远离。
所以，你还需要去思考他为什么会出轨，以及如何让他不出轨吗？
不，不需要，你需要思考的是：我要怎么办！
02 看清你情绪反复背后的根本原因
1.对未完之事的执念，和被抛弃的差错思维
蔡格尼克效应，人们对于没有完成的事情，总是格外记忆深刻。
你没写完的作业，你半路退出的比赛，你没想过会结束的感情。这段戛然而止的，没有走向永远的感情，让你产生执念，总是希望能够彻底完成这件事。
可是人世间，能够拥有从一而终的感情，实乃幸运。所以也不必太过苛求什么。
很多人在遇到被分手的事件时，都会产生一种强烈的被抛弃感，这种失落的情绪由来，其实在于错把自己看做是对方的附属物了。
我们每个人都是独立的个体，你并非从属于他，你们是在平等位置上的，所以不合适就分开，不存在谁抛弃谁。
你觉得被抛弃，是把自己归于低于他一等的位置上了。
而且深刻探究这种被抛弃的心理原因，都源起于你的原生家庭，童年时期曾有过被亲人抛弃或者忽视的经历，这激发了你内心曾经没被治愈的伤痛。
越是有被抛弃的感觉，越会让自己陷入受害者的思维模式里，那是一种极其孤独、绝望、痛苦的感觉。
如果你能看到小时候的那个自己，改变这种不当的思维观念，也许我们就可以自我疗愈了。
2.内心存在不平衡
这点就很好解释了，你觉得对方有了新的感情寄托，但是你这边什么都没有，人一开始比较，内心就会产生不平衡。
尤其我们人性里，喜欢跟自己身边的人去对比，跟自己的朋友、伴侣、亲戚，在出轨离婚这件事里，他现在有比你更多的更好的选择权，所以你会气愤，会不甘，会痛苦。
我理解你的这份感受，你觉得自己过得不好，而他凭什么就那么潇洒，你这么难过，而他却那么开心！
尤其再有第三个女人介入时，你也会拿自己与第三者进行各种比较。
阿德勒心理学指出了一个关于“课题分离”的概念，即我们每个人都有自己的人生课题，你有你的，他有他的，而所有的人际关系烦恼都来自于你总喜欢去插手他人的人生课题。
他选择出轨，选择离婚，是他的课题，而你的课题就是考虑如何让自己以后没有他，能够过得更好。
你去跟他做对比，就是在妄加干涉他的课题，这显然会增加你的烦恼。
3. 对过去的不甘心
当我们的关系在最后一刻宣布解体的时候，以往几年甚至几十年的画面都会在你脑海中开始迸发出来。
从相识，恋爱，到结婚，生子，再到后来的变心。这一幕幕往事，像放电影一般在你的念想中回放着。
我们都希望自己的感情可以善始善终，可当这份感情最后落得这个结局之时，结果不是自己所希望的，那么必定会有不甘心的情绪。
不甘自己付出了那么多，最后却没得到理想的结果。
不甘心自己的那份爱，石沉大海。
不甘心他为何爱上了别人，不能像过去那样继续爱着你。
其实这些不甘都来自于你的沉没成本在作祟，你觉得自己付出了那么多，理应得到相应的回报。
可是亲爱的，这个世界上不是任何事情，你付出就一定会有回报，感情更是。我们无法控制另一个人的所有行为，世间万物也不是一定按照我们所想去运行。
我们只求在相爱之时，用自己的当时最高的爱，去滋养了对方，到最后不枉此行就可。
尽人事，听天命。但行好事，莫问前程。
03 方法论：五种方法教你走出背叛带来的伤害
1.看清现实，接受现实。接受所有的一切。
接受他离开的事实，接受失去过往的所有，接受我们将要跌入谷底从零开始，只要跌入谷底，才能脚踏实地，才能不再对那个曾经的人抱有期待。
潜台词，我什么都没有了，我也什么都不要了，我面前，只剩一条路了，就是向上的爬坡路，未来很辛苦，但是很美好。
在这条路上，我们目标明确，就是上面的红心，我们必须集中精力向上爬，才能到达那里。
我们没有时间去想那过去的辉煌，所以，让我们跌落谷底，是最关键的一步。
2.停止投入
大家很难想象有的人好几年都走不出失恋出轨的阴影吧。
但是，这样的人确实存在。
好几年都过去了，他（她）为什么还走不出来？
因为投入这几年中，他（她）还是在不断投资，不断关注对方，不断为这段已经逝去的感情投资。
不断增加的投资让人越陷越深，而投资却得不到好的结果，又让人倍加痛苦。
这就是很多人走不出失恋出轨阴影的原因。
唯有哪一天，我们不再投入，不再去为他费一点心神的时候，我们就能够放下了。
所以，还去监视他吗？还去跟小三比较吗？还去按窃听器吗？还去报复吗？还去分析他吗？
不要再做了，没有意义。
第三步：利用酸葡萄效应。
就是对自己无法得到的东西降低好感和对自己的重要性，吃不到葡萄就说葡萄是酸的。
也就是说，当失恋过后，放不下的时候，可以尽量多想想过去恋人的缺点，少想或不想过去恋人的优点，心里就容易平衡。
同时，我们可以多想自己的优点，那么也容易走出。
比如：伴侣对自己比较关怀，总让你觉得温暖，但是当他出轨的时候，对另外的人也是如此，或许他同时对好几个女人都关怀备注；
两个人在一起的时候，对方做了很多让你感觉到被爱包围的事儿，但是在出轨的时候，他完全没考虑过你的感受，他并没有想象中的那么爱你。
在对方用冷暴力跟你分手的时候，他同样没有考虑过你的感受。
不爱可以，但是不爱还要浪费你的情感，这似乎就有些过分了。
所以利用好“酸葡萄效应” 就算回想，也是回想对方的缺点，可以让“放下”容易一些。
第四步：转移注意力。
为什么我总在问大家梦想是什么？
一个是为了扩大大家的内心容量，另外一个作用，就是转移注意力了，世界这么大，不是只有爱情，当我们的内心容量足够大的时候，这些事，不会再影响我们，这也是木桶理论。
当我们脚踏实地地去实干去攀登的时候，我们也不会去注意他
这些过往的糟心事，就都会烟消云散。
我们可以用什么转移注意力呢？
比如：绘画，瑜伽，读书，电影，书籍，这些方式既可以让我们转移掉注意力，也可以让我们得到提升，让自己变得也来越优秀，这不光是为了对方而做，而是为了我们自己。
第五种，倾诉和求助
人们有郁闷的事情时，总是想说出来的，说出来以后，心里就会好受很多，包括诉说的过程，也是给自己梳理的过程，诉说这件事，可以一定程度地缓解焦虑，大家在日常，可以找身边闺蜜倾诉，也可以找老师。
不要把事情自己扛，这种自己扛的现象，多见于当初家长不同意的情况，或者过往自己很优秀，无法接受现在的失败的情况。
还有一些，遭遇分手暴力的姐妹，不敢求助，每次问她们为什么不敢告诉父母，她们总说，怕父母为自己担心。
所以，不要因为面子害怕倾诉。
虽然，等你走出来以后，会后悔自己像个祥林嫂一样到处说自己的故事。
但现在这个阶段，倾诉对你有好处。
如果你有顾虑，可以找老师当树洞，老师不仅能倾听，还能帮你解惑。
老师经常说，什么时候你说的话，不再以“他”开头，而是“我”开头，你就是走出来了。也就是不关注他，关注自己。
老师这里的21天健身营、读书营、自信营，都是为了带着大家只做跟“我”有关的事儿，而不去关注男人。
哪怕每天只有半个小时能够享受笔尖的宁静和专注，也是进步。
而在现实生活中，你可以去健身，去找闺蜜吐槽，去练习瑜伽，报各种班，增加自己的社交广度和深度。
慢慢地，我们会发现世界很大，婚姻这件事很小。我们会逐渐摆脱对他的依赖和注意，转而关注自己的成长。
老子《道德经》里说：反者道之动，弱者道之用，天下万物生于有，有生于无。
任何事物，任何现象，任何状态都不会永远存在的，一切都是暂时的，都是在过程中的，我们所拥有的，只是当下的一瞬间而已。
对于婚姻的幸福，男人的忠诚，我们不必苦苦强求，而应该看开，看淡一些。努力成长自我，不必强求结果，做就可以了，不必为结果纠结。
得之我幸，不得我命，坦然面对，欣然接受，不必为过去的事情悲伤，才能更好的迎接和享受生活带给我们的馈赠。
只需要你睁开眼睛，去看向多彩的那一面，去感受有爱的一面，而不是永远盯着自己失去的一面，失败的一面。
未来，你一定会感谢今天努力的自己。
