上次有位学员问了我这样一个问题：爱人要是出轨了，是不是很容易被自己发现呢？
我觉得吧，只能说越是怕自己出轨被发现的人，越容易被发现；而恨不得自己被抓到的人，反而被发现的概率往往低不少。
不用觉得世界很奇妙，其实这一切都有迹可循。
一、什么样的人最怕自己出轨被发现？
简单来说，大部分出轨者都怕自己背叛婚姻的事实暴露，但确实不是全部出轨者都挖空心思想要隐藏自己的不忠，有些甚至在内心深处期盼自己外遇的事被配偶抓包，这样自己至少能“早日解脱”。
是那些最不想离婚的人，最怕自己出轨被发现。
而最不想离婚的人通常具有以下几个特征：
1.和原配伴侣感情质量越好的人，越不想离婚；
2.对和原配的婚姻生活心理依赖越强的人，越不想离婚；
3.为婚姻投入心力物力越多、夫妻间现实羁绊越深的人，越不想离婚；
4.名誉成本越高的人， 越不想离婚。
1.感情质量
不用觉得意外，是的，夫妻间感情质量好但仍然有一方（或双方）出轨的情况并不罕见。
人心中有无数稍纵即逝的想法、人性中也有着自私、冲动、执念、忘乎所以等等不尽如意的品质，导致一个人走上出轨这条错误道路的可能是夫妻俩之间那些细枝末节的争执、可能是ta某一刻毫不起眼的情绪、可能是两人心中许多从未言表的压力和愤懑……
总之一千个人心中有一千个哈姆雷特，导致每个人出轨的触发机制也各有不同。
可以说并不是每个人都是因为不在乎自己的婚姻、不爱自己的伴侣而出轨，光是看看心理咨询室里咨询出轨问题的来访案例你也会发现——和自己爱人感情质量不低却还是出轨了的情况，实在太多太多了。
一个人在外不老实，多一份情感或生理慰藉当然感觉不差。
但如果他们和原配伴侣之间感情质量也挺不错的，两人的过往经历以及情感基础也许远超出轨方和第三者之间的情感强度及粘度，谁又愿意为小利失大局？
这样的出轨者极度害怕自己的苟且被爱人发现。因为他们担心爱人暴怒、离开自己，也因为在乎爱人，不希望他们伤心，抱着侥幸心理以为“没有发现就没有伤害”。
我知道你可能想说：“不想爱人伤心就别出轨呀！”，道理确实如此，但人在极端情况下往往就是禁不住诱惑且自相矛盾的动物。
想法天真、做法恼人的事天天都在发生，这些情况很令人无奈，但它们确实存在。
总之和原配伴侣关系好、情感质量高的出轨者，绝大多数都是坚决不愿离婚的，而因为不想离婚，所以他们很怕自己的背叛被发现。
他们是不是挺自私、挺贪婪的？当然是。
但他们是不是舍不得和原配的关系、不想离婚？同样也是。
2. 心理依赖
有些出轨者即便和原配在生活中摩擦不断、互相嫌弃，但ta对爱人的心理依赖非常强。
对于这样的出轨者来说，出轨更像是轻浮的享乐，但深层次的“链接感”只有原配能给到自己。
出轨的ta在心理层面对你有着强烈的依赖，ta可能只信任你能和ta把婚姻关系经营好、只有你是真心爱ta、ta只有在你身边才能感到安心、敢于做真正的自己（哪怕两人相处起来磕磕绊绊甚至互相嫌弃），即便你想把原配的身份让给第三者ta也不干。
这种情况也许是夫妻俩在一起的时间太久；
也许是你们曾有着同甘共苦的过去；
也许是你们生活中处处细节都相互交汇……
你们两人早已成为切不开斩不断的“共同体”。
如果出轨的爱人对你有如此强烈的心理依赖，ta当然不想离婚，当然害怕被你抓到自己出轨的事情了！
3. 身心投入多、现实羁绊深
讲一种比较极端的情况吧。
你会发现有不少人已经和配偶的关系非常差，甚至夫妻间两相怨恨、在平时生活中互相使绊子、给对方找不痛快，一方（或双方）出轨还和第三者“爱”得热烈，但两人却坚决不离婚的状况。
旁观者看了都想问一句，这是有什么毛病？
没什么毛病，只不过是生活不易，大部分人也都拥有“两权相害取其轻”的本能罢了。
绝大部分人都比你我这些外人更了解自己的状况、更明白什么对自己来说才是更“优”的选择。
人都珍惜自己的付出，一个为爱人和家庭投入了巨大心力物力的人，ta即便出轨也不甘心离婚；
人更害怕对既有生活的“丧失感”——夫妻俩有孩子、有共同的朋友圈子、共担的房贷车贷、一起赡养的老人、一块儿维系的社会地位、稳定日常……就算心里再想离婚，事实上也只能是想想而已。
这样的出轨者也很抗拒离婚本身，更愿意玩“身在曹营心在汉”的游戏。
而他们为了避免家庭大战、面临孩子阻止、老人不同意离婚等等麻烦状况，也会极力避免自己出轨被发现。
4. 名誉成本
还有少部分人“名誉成本”太高，比如说光是“安稳已婚人士”这一名头就能给他们的生活圈子及职业属性带来加成；
又或者出轨者是公职人员，事业发展和个人作风密切相关；
也可能出轨者伴侣本身性格刚烈、自尊心强，但凡发现爱人出轨会闹得ta身败名裂甚至亲友离散。
在他们的生活里，根本没有离婚这一选项，那么多一事不如少一事，他们自然觉得自己出轨的事最好别被发现。
二、为什么这些人出轨又偏偏最容易被发现？
因为关系越紧密，坏事越藏不住。
1. 和爱人情感质量高，你是不是更容易发现ta出轨？
两人原本成天浓情蜜意、特别腻歪，你当然对ta的状态敏感，ta身心态度的变化很容易引起你的警觉，怀疑导致调查，然后一查一个准。
2. ta对你心理依赖深，ta是不是更可能在隐瞒上马虎？
说句不太正确的话，一个人想掩盖自己的出轨证据真是挺麻烦的，不管是删聊天记录、散去别人的香水味还是衣物或车上种种痕迹……如果不用心，真的处处都是容易暴露的雷点，我在咨询室里简直听过数不清多少因为粗心大意而被意外抓包的出轨故事。
但如果出轨的ta心里门儿清ta绝不会跟你离婚、不管在外怎么玩t正牌配偶都只有你一人，这同时会让ta轻视自己和第三者关系的严重性，潜意识里会有“我和外面这个不算什么”的怠慢。
这导致ta更容易马虎“轻敌”，加上你们之间依赖心强、联系紧密，时间稍长不被你捉到才怪呢！
3. 两人现实羁绊深，出轨更难藏得住。
你俩就算彼此讨厌，但日夜相对，更有很多实际事务把你俩捆绑在一起。
接送孩子、安排吃饭睡觉做家务活、还贷款交话费……
对方每一次不准时回家都更容易被你看出端倪、每一句谎言都更可能被你拆穿、每一笔给第三者的转账都更难逃过你的法眼。
现在这个环境，大部分人生活都过得紧巴巴的，人们不仅因此不愿轻易离婚，更也没有多少空间把第三者安排进日常行程，出轨的小动作也就往往无处遁形。
4. 名誉成本越高，出轨暴露的风险越高。
大部分人的出轨只能称得上“谈资”，只有名誉成本极高的人出轨才算得上“丑闻”。
一个无关紧要的社畜甚至无业人员，爱人再怎么闹ta又何谈身败名裂？
而一个会因出轨造成事业名誉震荡的人又是什么身份？
ta的爱人怎会不盯ta盯得更紧？
ta的社会关系怎会不更繁杂、对ta出轨一事的知情者可能更多？
甚至巴不得ta丑事缠身的竞聘对手、监督群众无处不在，这样的人绝不仅只有配偶那一双眼睛在纠察ta是否婚外乱来。
看到了吗？最怕自己出轨被发现的人，他们的出轨最容易被发现！这是注定的事，只看迟或早。
也是因为同样的原因，我才说“恨不得自己被抓到的人，反而被发现的概率往往低不少。”
在心理咨询工作中，我发现那些异口同声说着“我有时真希望干脆被老婆/公抓到！”的来访，他们几乎都有一个共同之处：他们的婚姻质量、和原配伴侣的关系实在太差了！
差到两人甚至不想共处一室、差到一刻都不想与对方在一起。
也许夫妻俩都想离婚，却都不愿承受离婚带来的后果、扛起独身后的责任，于是一方或双方把出轨当作缓解痛苦的替代方案。
在咨询深入后，我也会发现有些人的出轨甚至正是为了引起婚姻中另一半的注意，ta在喊着：
“你看看我！”；
“你不爱我我就让别人爱我，证明给你看我值得被爱、被关注！”；
“你剥夺我的'存在感’，我也要这样出口气！”
……
原本婚姻出了大问题，两人之间失去了亲密、没有了关心、不再彼此关注，是各自眼里的“隐形人”。
你们的婚姻过得连室友都不如，谁眼里也没有谁。
对方都懒得看你，ta又如何发现你出轨呢？
最后想说：
没错，生活就是这么喜欢玩弄普通人。
最忌惮自己外遇被发现的，往往很容易被踢爆出轨的事实；
随意出轨爱人都发现不了的，大概又是最痛苦、根本不想出轨也并不会被出轨本身抚慰到的人。
所以与其问出轨是不是很容易被发现（甚至怎样出轨不容易被发现），不如夫妻俩早日醒悟，明白出轨本身无法长久稳定的满足一个人对亲密关系的需要，也无法帮人解决他们缺乏婚姻经营能力的本质问题。
在现有社会制度下，绝大部分普通男女大致都只能通过健康幸福的婚姻，满足自身对亲密关系、情感深度链接以及情绪抚慰的需要。
但从来没人说过这是一条好走的路，婚姻的存续及幸福需要的也从来不止是忠诚。
维系一段持久的婚姻，它极度考验两人的个体成熟度，以及较强的平衡能力：
你是否能爱惜自我却不自私？
你不畏惧打开自己但又能保护自己？
你愿意为关系妥协但不过度委屈自己？
你勇敢面对挫折困难，既能安抚对方的情绪，也能照料好自己的感受？
……
我常常说，你有多成熟，你的生活就会有多幸福、婚姻就会有多美满。
而个体的成熟往往在有笑有泪的婚姻中修炼而来，你在和爱人比拼计较、算计博弈、怨念不甘以及“藏得很好的出轨”中，都找不到。
