经营一段婚姻关系，如何才能平衡好感情的长度和温度？
两性亲密关系说来说去是两个人的事，能不能走得长远，要看彼此在这段关系里供需是否平衡；在一起是否觉得温暖幸福，要看双方是否慷慨给予和接纳包容。
长久且温暖的亲密关系：
供需平衡：理解并满足彼此的需求
慷慨给予：爱自己并将这种爱奉献给对方
接纳包容：接纳自我包容对方的缺失与不完美
01 长久的亲密关系需要供需平衡——理解并满足彼此的需求，而非找“工具人”满足自我，或“自我感动式”付出。
“供需平衡”很好理解，就是你所提供的正好是伴侣所需要的；伴侣具备的正好能够满足你的需求。
无论这个“供需”是物质经济方面，还是内在精神层面，能够达到平衡才能走得更长远。
很多人在这个方面容易走进一个误区，就是既搞不懂自己的需求是什么，也搞不懂伴侣的需求有哪些，把“供需”变成一种冰冷的交易。
很多人宁愿看网络上的占星总结，也不和伴侣深度沟通交流，自顾自地委屈自己去满足对方，认为自己所给的，一定是对方所需要的。
然后陷入自我感动，自诩自己在这段感情里付出了多少多少，为付出得不到回报感到无限委屈。然后明码标价地向伴侣强势索取，索取不成就贴一个“渣男/渣女”的标签，宣誓关系解体。
有的人则更为直接，不谈“提供”，只谈“满足需要”。
一切以自我为中心，将伴侣当做一个满足自我需要的“工具人”，满足个人的“自恋情结”或经济需求。
但感情中没有谁能一直做一个“工具人”“大冤种”。
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如果这段关系仅仅对你“很受用”，对于你的伴侣毫无温度可言，那么这段关系最后的结局要么是关系解体，要么是需求得不到满足，于是向外寻求，发生出轨背叛。
02 温暖的亲密关系，需要慷慨给予——具有爱自己的能力，并慷慨地将这份爱奉献给伴侣。
在一段温暖的亲密关系里，一个乐于给予的人比一个锱铢必较的人，更容易感到幸福。
因为给予是一种慷慨奉献，这种慷慨奉献需要你首先爱自己。
懂得爱自己，自我取悦和满足的人，内心充满了积极能量，才能通过调动自己的积极性去奉献。
而那些吝啬给予的人，内心缺少能量来爱自己，为了获得爱，只能去计算自己的付出和所得，同时也无法调动能量给予伴侣。
所以爱一个人，就意味着主动慷慨给予，不需要紧盯着对方的回报，也不需要跟对方索取什么作为交换。
因为在亲密关系中给予并不会令你有丧失感，甚至还会令你感到快乐。
就如精神分析心理学家Erich Fromm在《爱的艺术》里提出的理论，“给予”并非放弃、牺牲自己所有拥有的，去满足他人，也不是将自己所拥有的，作为交换条件进行情感的交易。
给予意味奉献，个体在奉献的过程中，不断地调动自我的力量，体验到自我的强大与富有，感受到生命力的充沛。因此并不需要丧失什么，也不需要寻求什么回报，仅仅只是奉献，便觉得快乐。
就好像，在路上看到一个需要帮助的人，你伸出援手帮助了他，你并不需要计算他给你的回报有多少，仅仅只是在帮助这个行为过程中，你就能体验到一种快乐。
所以，在具有积极创造性的亲密关系中，给予就是一种获得。
你去主动了解你的伴侣，了解ta的成长经历，主动去关心ta，去欣赏ta、认同ta，去给予ta积极的力量，去为ta做一些事，满足ta的情感需求······
你做这些不是为了满足“自恋情结”，也不是为了得到回报。
仅仅只是你是这样爱自己的，你只是以这种爱自己的方式来爱对方，把这种真诚而热烈的爱和温暖传递给对方。
在传递的过程中，你没有任何被剥夺的感觉，伴侣接受到了你传递的爱意，感受到了你的真诚与强大，也对你给予。
于是，爱意开始来回流动，自然而然反哺到你的身上。
而那些无法爱自己的人，内心的虚弱与对爱的渴求，令他们无法传递出自己的爱意。
最后就变成为了填补自身虚弱的情感需求，无休止地向伴侣索取爱意。或者故作坚强、假装强大地伪造爱情，来套取对方的爱意。
比如深处亲密关系中本该知无不言互相信任的人，偏偏喜欢靠“作”来考验伴侣——
想要的东西不直说，偏要对方猜；对标他人的行为来要求伴侣；稍有不如意就认定伴侣不够爱自己······
更有甚者，因为极度缺爱，无法爱自己，于是获得了哪怕一丁点的爱意，也要紧紧守住，生怕被剥夺。结果，越是患得患失吝啬于付出，就越容易在不知不觉中失去。
所以，想要平衡亲密关系里的温度，你必须先平衡好爱与给予——即：你对自己的爱意与你能给予对方的爱意。
03 具有长度与温度的亲密关系，离不开接纳包容——能够充分地接纳自我缺失，并包容对方的不完美。
绝大多数人走进亲密关系的目的，其实是为了寻找或者满足自己另一部分的自我。
以另一部分的自我来抚慰或者满足当下有缺失的自我。
你所喜欢的那个人，ta身上一定有一些你所不具备的特质，同时也一定有一些与你相似的特质。那些你不具备的特质是你心之向往的，那些与你相似的特质是能引起你共鸣的。
这种向往和共鸣，就像是你借由对方来“看见”自己的内在。
比如——
你爱ta稳定的情绪，或许是你曾被不稳定的情绪中伤过，你依然对莫名其妙大发脾气的人感到恐惧；又或许是ta接住了你不稳定的情绪，抚平了你的不安和焦虑。
你爱ta内敛不外放的气质，或许是在你的成长过程中，你内敛的性格并没有得到认可，反而给你带来了一些不好的体验。于是，你会下意识地通过认同ta的内敛来认同自己，就像找到“同类”一般。
你爱ta的物质，或许是曾度过了一段物质极不稳定的时光；你爱ta带给你的精神满足，或许是你一直渴望有人“看见”你的精神世界但一直未被满足到······
总之，在这段亲密关系里，你所体会到的温暖也好痛苦也好，有极大一部分感受是来自于你没有察觉到的自我缺失，又或者是这段关系让你“看见”了自我的缺失。
不同的是，一段温暖且健康的两性亲密关系，可以让你在看见自我缺失的同时，因为对方的接纳而非攻击，教会你来接纳自己的缺失。
这种积极的力量，也教会了你去包容对方的不完美。
这种对多元化以及不完美包容与接纳，不仅仅是针对你的伴侣，也是针对你自己，针对人性的复杂与残缺。
当然了，接纳≠逃避；包容≠纵容。
去接纳自我的缺失，包容对方的不完美，是为了得到抚慰与疗愈，是为了能够互相理解和沟通。
而不是为了摆烂逃避——“我就这样爱咋咋地”，更不是为了纵容——“ta伤害我也是因为太爱我了”。
如果你不知道如何判断，那我给你两个最简单的标准——
第一种，你会因为这段关系，变得更懂得爱自己，觉察自己的感受，你会更加富有生命力，更加擅长爱周遭的一切，并将这种温暖传递出去。
第二种，这段关系仅仅只是让你们爱上了对方，接纳了对方。但你时常觉得自己很糟糕很卑微，或者总是处在焦虑不安中，总是想着控制对方，又习惯无意识地贬低攻击自我。这段关系让你不知道该如何爱自己，也不知道如何爱对方，甚至不知何为爱······
很显然，第一种亲密关系更容易获得温暖，也更容易走得更长远。第二种关系更容易陷入两败俱伤的内耗中，令自己不知不觉变得崩溃、甚至抑郁。
最后，总结一下，一段温暖的亲密关系，所温暖的绝对不会只有一个人，而是处在关系里的双方。
要在亲密关系里拥有感情的长度与温度，需要你深度了解内在自我的缺失与需求，需要你耐心地去了解和包容你的伴侣，需要你先学会爱自己给予自己力量，然后将这种爱与力量传递给你的伴侣。
而爱，绝不是用来满足自我私欲，以自我为中心对爱人予取予求的工具。爱也并非是一个技巧性的东西，耗费心力地掌握以某种技巧或套路方法，生搬硬套地用于经营关系。
任何脱离了真心实意，依靠技巧和套路所获得的感情，最终注定走不长远。
