你觉得，一个女人最重要的是什么？
外貌、身材、还是能力？其实都不是。
自古就有“腹有诗书气自华”的说法，再美的脸蛋都有老去的一天。对于一个女人来说，会说话、高情商，才是你真正获得别人欣赏和尊重的资本。
朱德庸说：不该说话的时候说话，那是爱情；该说话的时候不说话，那就是婚姻。
婚姻里的夫妻双方，很多时候都是及时沟通问题才能得到更好的解决。
可也有一些时候，有些话说多了，反而容易在对方心里一点一点地累积失望，甚至直接点燃彼此心里的怒火，比如以下这些。
好朋友妮妮半年前和谈了两年的男友分手了，她是个好姑娘，聪明、独立，有着北方女孩的爽朗。
男友家境不错，但一直在爸爸的公司做着基础的工作，妮妮希望男友能离开爸爸的庇护，自己独立出来做点事。
俩人经常为此争吵，妮妮平时对男友很好，但一到吵架，就爱说难听的话，比如：
“你就是个巨婴，只能靠着你爸，我看你早晚饿死。”
“你能不能有点出息？我要是你，早就羞死了。”
两人分分合合好几次，都没有什么大矛盾，只是这些话确实伤人。
最后一次吵架，妮妮说男友“没救了”，男友推了她一把，当天晚上就搬走了。
整整十天，男友一点音讯也没有，要强的妮妮主动联系了他，但男友跟她提出了分手，她说：“我第一次见他那么稳重成熟，竟然是分手的时候。”
之后，妮妮放下面子，约了男生好几次，跟他承认自己做的不好，以后会改，但男生摸摸她的头说：“行了，你很优秀，但咱俩不适合。”
不是关系里有什么致命伤，也不是这个男生真的不成熟。
而是诸如嘲讽、否定的语言暴力出现时，两个人自动进入情绪对抗状态，互不相让，根本就没有精力和理性去解决问题。
语言是最直接的反馈，就像老师给孩子的评价一样。
如果过于消极，很容易伤害地方的价值感，比如妮妮说的“没出息”，这样的人格攻击最伤人。
看起来只是一时口快的话，都重重打在了两人的关系上，累积到一定程度，就会挖空彼此的信任。
多少家庭是这样的沟通：
我下班回来都快饿死了，你应该在我进门之前就把饭做好的；
我一天工作那么忙，你应该全权负责孩子学习，及时督促孩子进步啊；
你应该听我的话的，现在出了事，你能怪谁；
你应该把房间打扫得干干净净，反正你不上班，又不忙。
每一句“你应该”背后，看似是日常琐碎的唠叨，实际上，是对多方毫不体谅的命令与不满。
婚姻里，每个人都有自己的辛苦和不易，每个人都有自己的委屈和心酸，可如果看不到也理解不了对方心里的苦，只是一味提醒甚至是命令她你应该怎么做，再深的夫妻感情，迟早都有坍塌的一天。
“你应该……”说多了，难免引起冲突和矛盾，难免引发斗嘴和争吵。
日本作家石川达三说：年轻时代的夫妻吵架是爱情的纠葛，而上了年纪之后的夫妻吵架则令人心灰意冷。
两个人过日子，失望是一点一点累积的，心灰意冷也不是一时造成的，刺耳的话说得次数多了，再强大的心，也会绝望。
其实很多时候很多话，换个语气，结果就好多了。
两个人一起经营家庭，一起教育孩子，而不是简单粗暴地命令另一方应该怎么做，就是结果变好的一种。
少一点霸道又强势的命令语气，多一点温和又体贴的商量语气，你的婚姻，自然不至于太差。
心理学家罗兰·米勒说，好的爱情都有“牺牲精神”，就是愿意为了关系，去做一些困难或者违背自己意愿的事情，比如改掉自己的习惯。
当然，习惯不是一天形成，改变也不是一蹴而就，但面对对方无意识的语言暴力，我们可以这样做：
1）设计爱情建设日。
有些时候，嘴毒的人自己都不清楚自己说了什么，往往是后知后觉，那就需要两个人坦诚交流，指出那些伤害关系的语言习惯。
如果对方说了你不喜欢的话，先指出来，不要忍着或者以为对方会主动改，因为也许对方并不知道自己说的话越界了。
2）利用“如果……就……”，建立新的语言模式。
说到改变，很多人会说“忍不住”，而对方提醒自己时，又容易恼羞成怒。
其实，我们完全可以自己调整语言模式，比如：“如果我想评判人，我就数数字/深呼吸”。
总之，试着去组建新的思维模式，当情绪来的时候，让理性脑能够恢复思考，不让感性的口舌伤害关系。
3）多鼓励、肯定和赞美。
其实每个人都需要鼓励，需要被看见那些小小的进步。
所以，无论是接受方还是表达方，都要学会去看见一点点的进步，让改变更有信心和动力。
就像前面说到的kyouka，因为别人的赞美，她开始重新审视自己，彻底改变了过去的生活，这就是语言的正面力量。
多说好话，好好说话，从日常的对话开始，你的关系也许就变了。
