在婚姻里，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通。
有一部电影叫《原谅他77次》，女主伊娃有一个记事簿，每次男友亚当做了让她伤心的事儿，她便会记在本上。
等到次数达到77次后，她就离开。
他看电影总是迟到，让她在大雨中等待；
他在旅行前没有做好攻略，结果找不到目的地；
他记不住自己吃提子但不吃提子干；
他擅作主张买了不合尺寸的沙发……
伊娃很失望，也很难过，但她并没有选择与亚当沟通解决问题，而是把所有的话都藏在心里，记在笔记本里。
直到最后一次，她默默地写在记事簿上，然后收拾东西，头也不回地离开。
网上有句流行语：失望攒够了，就离开吧。
但请在攒够失望前，先试着学会沟通。
因为没有人会读心术，能读懂你所有的情绪变化。
当你把生气的原因、失望的瞬间、难过的时刻，告知对方，即使是用吵架的方式。
也好过，什么也不肯说，什么也不肯做。
吵架，也是一种表达爱的沟通方式；而吵架后的复盘，更是一种保持恋情持久的秘诀。
如果伊娃在感到伤心难过时，能够把自己的真实情绪告诉亚当，双方就各自存在的问题，开诚布公地交谈，为改善彼此的关系而努力。
我想，故事的结局，会是另外一种结果。
有人说：再恩爱的夫妻，每个月总有一两次想掐死对方，一生之中有两百多次想要离婚。
我们带着原生家庭的烙印和对婚姻的期待走进一段婚姻的，最初几年，夫妻双方的冲突更像是两个原生家庭的磨合。
如果相处客套，刻意维持表面的“和谐”，就像平静的海面下，隐藏着一股暗涌急流，危机四伏。
这里并非鼓励大家都来吵架。如果有意见上的分歧，觉察到两人之间的隔膜，或者已经出现了冷战......还强装笑容相对而不沟通，这样真的好吗？
在婚姻里，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通。
大玲是我的室友，她和老公木木高中就在一起，两人从校园走到婚姻殿堂，见证了彼此的成长，感情深厚。
如此契合的他们，还是会发生争吵，与其他夫妻不同的是，他们吵架有一个特殊的约定。
有次去他们家做客，因为一点小事，两人吵了起来，本来打算去劝架，没想到大玲噗呲一声笑了：咱不着急劝，吵吵更健康。
原来她和木木早就约定过，吵架不能超过半小时，冷战不了超过3天，轮流先主动示好，先没做到就洗三个月的碗，立字为据，共同的老同学作为见证。
这个方法真是赞，既发泄了情绪，达到了沟通，又及时控制场面，止住吵架后的情况恶化。
世界知名的生命教练克里斯多夫·孟曾说：“在亲密关系中，没有什么问题是大到爱无法解决的。”
自私会让我们放肆，但爱会让我们在沟通中学会理性与克制。因为说到底，沟通并不是要争一件事情的对错，而是要守护两个人一生一世的情。
合理的“吵架”方式又是一门学问，如果吵架处理不当，同样会消耗感情。
遇到不得不吵的时候，我在这里给几个处理“吵架”建议：
1、约法三章
2、给争吵设定一个期限，及时叫停
3、来一个爱的抱抱
4、如果拉不下面子道歉，用对方能够接受的表达方式示好（轮流主动示好也是一种方式）
表面的“和谐”，并不是一段健康的婚姻。两个完全不同的人过日子，那就避免不了磨合过程中产生“情绪对抗”。真正的能把婚姻生活经营地很好的人，都是处理这种“情绪”问题的高手，而不是逃避“不合”。
夫妻间需要多沟通，彼此隐藏情绪，就是隐藏婚姻的危机。而冷处理积累的“情绪”，只会一步步吞噬你们之间的感情。
