最近，我收到了一名未婚女性的提问。
她描述道，自己和男朋友好不容易结束了长达两年的异地恋，来到了同一个城市定居，男朋友希望两个人住在一起，可以省去一些开支，还可以过一段甜甜蜜蜜的轻松日子。
可是，对此她有些犹豫，一直下不了决心。
一来，她顾虑父母的反对，因为她的家庭观念比较保守，还没带这个男朋友正式见过父母，如果就这样婚前同居，父母难免会有微词，说不定连带着对未来女婿印象也不好。
二来，是她自己也有些不安，她觉得自己可能还没有准备好和另一个人生活在一起，又觉得自己这样想，是不是不信任这段感情的表现，因此产生了一些犹豫和自责。
男朋友又说，婚前同居可以看出两个人将来合不合适，也可以提前磨合，她听了也觉得有道理。
，她问我，老师，你是怎么看待婚前同居的呢？会不会觉得婚前同居不道德呢？
在讲我的结论之前，首先我要声明，这些观点和道德观念无关，单纯从人性与实际出发，只谈利弊，不讲别的。
先说结论，那就是：婚前同居，不利于女性走入婚姻。
不同意的人，也不用和我争什么性解放、风气开放、同居的男女都不掉价等等，这些我都知道，但是光讲政治正确的没用，普通人在生活中遇到流言蜚语时，这些口号并不能安慰你的失落。
不是每个人都有强大的内心去面对一切。
按目前国内社会风气，同居这件事，说白了，对男性是利大于弊，但对于女性来说是弊大于利。
另一方面，在考察结婚对象这件事上，同居也是低效率、高风险的策略。
同居这件事，说到底只是个人选择，如果你就是想和恋人同居，那谁也管不着，更没人会拦着你。
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可是，如果女性只是出于考察另一半的目的，就大可不必动这个心思。
这种手段太笨拙，太费力气，也不能保证效果，天底下的事物并不是非要亲自试过，才能知道适不适合自己。
想要挑到适合的结婚对象，关键还得是你眼光独到、会挑会选，和婚前同不同居没有多大关系。
在之前的回答里，我谈到的大多是婚后的经营，但这并不代表我认为婚前的审查就没有必要。
事实上，很多婚后发生的矛盾，导火索都藏在了婚前的相处里。
一个女人懂得挑选适合自己的另一半，就是给自己未来的幸福埋下了伏笔。
但是相应的，如果你在择偶时不慎踩了这些陷阱，也就是为你的悲剧种下了种子。
在给出女性择偶时应该注意的事项之前，我想先来聊聊，容易被踩到的这些“坑”：
①不要只图“他对你好”
“我不图男人的钱，也不图男人别的，只图他对我好！”
在择偶时，很多女性会把这句话挂在嘴边，她们的想法大概是，既然自己降低了其他方面的硬性要求，那对自己好这一点，总不该掺假。
只要老公对自己一片真心，婚后也一直能宠着自己，那别的地方差一些，又有什么关系呢？
尹悦就是这么想的，也这么做了。
她的男朋友比她家条件差很多，个人形象条件也比不上女朋友，外人看了都纳闷，这么个青春靓丽的女孩，怎么就对这个男人死心塌地呢？
尹悦觉得，都是因为爱情。
在谈恋爱的时候，男朋友对她极尽殷勤，嘘寒问暖，可以说是无微不至。
在她因月经而肚子疼难受的时候，会准备好热水袋捂在她的肚子上，止痛药送到嘴边，甚至会帮女朋友清洗被血弄脏的床单被褥，口口声声说心疼她，舍不得自己的女朋友碰冷水。
每到这时，尹悦心里总是甜滋滋的，认定了这个男人会一辈子对自己好。
因此她不顾家人的反对，执意和男朋友订婚，毕业后没几年就办理手续，正式结婚在一起了。
只是，她梦想中的美好婚姻生活并未实现。
从蜜月开始，尹悦就察觉到，已经升级成老公的男人比起以前懈怠了许多，再使唤他去做什么，他都表现得颇不耐烦，说她“该学会自己去做了”。
婚后，男人的态度越变越差，和之前判若两人，甜言蜜语不再说了，回家就是坐在电脑前玩游戏，或者瘫在沙发上玩手机。他说，之前总是他照顾尹悦，现在他也累了，为人妻之后，她也应该长大，不能一直当被宠的“小公主”。
于是，尹悦包揽了大部分家务，却很难得到一声感激的道谢。
如果说这些她都还能忍受，最让她崩溃的却是发现老公疑似精神出轨。
在家不愿和她多说几句话的男人，却和女同事聊起了化妆首饰，聊“别人都没发现你换耳环了，还是我眼睛尖”……当她愤怒地质问男人时，老公还大发雷霆，说她翻手机的行为是侵犯隐私，说她自己心里有鬼才看谁都有嫌疑。
尹悦实在是不明白，自己千挑万选的会疼自己的老公，怎么这么靠不住？
这都是因为，过于追捧“对我好”的标准，女人就容易被甜蜜的诱饵引导，主动跳进了陷阱里。
婚姻是一场漫长的旅程，其内涵不止包括“谁宠着谁”，更在于夫妻对彼此的尊重、理解和相互扶持，这些都不是靠一些简单的讨好来体现。
谈恋爱时愿意每天给你买早餐的，未必乐意在婚后帮你给婴儿换尿布；做你男朋友时费尽心思帮你买喜欢的盲盒玩偶，未必能抗拒诱惑不变心……
不要被小恩小惠误导，这代表不了一生的承诺：一个人今天可以对你好，明天也可以对你不好，后天甚至可以对别人好。
当然，这也不是说，你应该矫枉过正和对你不好的人在一起，而是提醒你，在“对我好”之外，还有更重要的品质需要你擦亮眼睛鉴别。
②不要相信“他为你改”
很多女性容易踩的另一个坑，就是相信浪子会为自己回头，海王会为自己收心。
从古至今，不断有歌颂爱情神话的故事告诉我们“真爱能彻底改变一个人”，以至于这个概念深深植入了人们的心中。
谁都希望自己获得真爱，而他们心里会觉得，证明自己拥有真爱的最佳办法就是：彻底改造一个身处人生低谷的人，证明对方可以为了自己而脱胎换骨。
很多人都会在身边听到这样的故事，越是招蜂引蝶的浪子，越容易吸引条件优越的女性为他们倾心不已，男人的每一个前任都相信自己会是最后一个，可最终的结局还是男人本性不改，移情别恋，抛下伤透了心的女人一走了之。
记住，你不是圣母玛利亚，也不是来凡间渡人的观音大士，你没有责任去拯救你的另一半，甚至是彻底改变对方的生活方式。
每个人都要为自己的选择负起责任来，你也是，你的伴侣也是。
如果对方情真意切地承诺为你改，你又心软接受，那也务必要约定期限和具体可执行的细则，如果男人到了时间又没做到，你就得果断开溜：拜拜了您那！
在感情里，被骗一次是受害者，一而再再而三地被同一个人骗，那你就得好好问自己，这到底是为什么了。
说完怎么避雷，再来聊聊到底要怎么挑。
1.明确自身需求
第一步就是要弄明白，自己到底想要什么，又愿意为此付出什么样的代价。
世界上没有十全十美的伴侣，就像你也只是个有缺点的普通人，所以我们必须在不同的特点之间取舍。
例如，你想要一个沉稳可靠、能为大事拿主意的家庭顶梁柱型伴侣，可能就得包容对方固执、大男子主义等的性格特点。
又或者，你想要一个温柔敏感、能读懂你内心，陪你哭、陪你笑的知心人，就得接受对方也许没那么坚强，更需要你的关怀的可能性，
每种选择都没有高低之分，重要的是，它是否适合你。
有的人会说，我谈恋爱结婚都只看感觉，感觉对了，我才会动心，这样不行吗？
其实，你的感觉不是凭空冒出，也有其内在逻辑。
早点捋清你的“感觉”是被什么样的特质触发，才有助于你更效率地寻找自己的真命天子！
2.观察成长环境
有句俗话叫“买猪看圈”，话糙理不糙，用在择偶上也是一样的道理。
一个人的性格和观念，与原生家庭和长大之后的交际圈有很大的关系，ta的安全感、自尊水平，依恋类型等等，都和成长过程中的际遇有很大关系。
一项针对学龄儿童的跟踪研究表明，那些生活在父母相互仇视的家庭中的孩子，往往有慢性激素水平增高的症状。与其他孩子相比，他们也有更高的几率逃课、厌学、有行为问题等等。
拥有一个和谐幸福的童年，在成长中就能自然而然习得处理亲密关系中矛盾的能力；反过来，那些父母用暴力、吼叫沟通的孩子，长大后更可能不自觉地运用同样的方式对待自己的家人。
当然，原生家庭并不能决定一切，照样有歹竹出好笋的例子，但也不可轻视小时候遭遇对人的影响。
除此之外，成年后选择的交际圈也能反映出问题。如果这个男人的朋友圈子里，都觉得出轨、“找小姐”等行为无关紧要，不过是“男人都会犯的错误”，那么他出轨的几率一定比拥有正常道德观念的人大得多。
在男人pc的案例里，老实人被狐朋狗友带去“见见世面”，甚至是以此作为打入圈子的“投名状”的，可不在少数哟。
3.讨论价值观念
很多人觉得谈恋爱时不该讨论一些敏感的问题，否则两个人很容易发生争吵，影响感情。
但有一些关键的问题，就是要在婚前就吵清楚，宁可早早发现彼此观念不合，然后该分手就分手，也不要婚后才悔不当初，觉得自己嫁错了人。
对于那些避不开的关键矛盾，如果不先确认清楚，就成了埋在婚姻里的地雷，总有一天会让你们苦不堪言。
问问自己和恋人这些问题：
你们的金钱观和消费观是相近的吗？愿意把钱花在哪方面？如果相差很远，是否愿意包容彼此的选择？
你们怎么看待生育和后代？生完之后谁来带，怎样分配对孩子的责任，怎样确保另一半不在抚养过程中缺席？
对双方父母的赡养要如何处理？愿意与长辈一起同住吗？
……
如果能在这些尖锐冲突上达成大方向的一致，婚姻上的挫折可以说就少了一大半。
问题的细节可以根据自身情况调整，讨论这些问题时，双方都必须诚恳、袒露自己的真实想法。
自然，这些问题只有在双方深深相爱时才有意义，否则便无从谈起。
能做到以上这几点，你在婚姻的起跑线上就胜过了那些糊里糊涂的人一大步。
不过，在结婚之前做好准备确实能让你在婚后省去许多麻烦，避免一对不交心的情侣最后变成问题夫妻。
但是，婚后的经营同样需要我们投入精力。
世界上没有绝对的真命天子，只有你做出的一个个正确选择，带领你通往幸福的彼岸。
