近一两年，女性之中恐婚情绪形成了一股新潮流。
在上网时，无论是哪个平台，你总能听到这样的论调：
“婚姻真的太难了，又要受气又要劳累，还不如我自己过日子呢！”
“钱我自己能挣，孩子我自己会生，那还要男人干什么呢？”
“天底下就不会有好相处的婆婆，你嫁过去就知道了！”
……
这样听起来，好像女人一生中的全部苦难都是婚姻带来的。
乍一听上去，这话好像也没毛病：不结婚，一人吃饱全家不饿，不用给别人做饭洗碗，看着另一个人瘫在沙发上，自己心里来气；不结婚，不用对着婆家亲戚虚情假意，委屈自己去讨好另一个妈；不结婚，就不必担心第三者的插足，不用提防着另一个人的背叛……
不过，这些真的就是婚姻的全部吗？
并非如此。
相信你的身边也能看到不少相濡以沫的夫妻，或者吵吵闹闹却依然和谐的家庭，正向的例子也随处可见。否则，大家又不傻，如果婚姻真的那么可怕，为何不一起拒绝，反而前赴后继冲入婚姻的围城？
婚姻可能带来风雨，也可以带来阳光，这都取决于你对婚姻的经营。
给女人带来人生里狂风暴雨的，并不是婚姻，而是你自己。
想要免受伤害当然没有错，错的，其实是背后的心态。
有问题的不是婚姻，而是这种一味排斥、恐惧的情绪。
说真的，如果你真觉得婚姻只会给女人带来噩梦，那还不如一开始就不结婚好了。
既然你如此恐惧婚姻，而婚姻又并非人生的必选项，那么直接将它排除出你的生活，不就可以彻底消除烦恼了吗？
我猜，你和很多人一样，会带着顾虑走入婚姻。
你结婚了，因为你害怕没有老公作为余生的保障，害怕没有子女陪伴自己在老年后会晚景凄凉，所以稀里糊涂找上一个人托付余生。
问题在于，人生的保障并不是婚姻给的，而是你自己给的。
有能力的人，不结婚也能过好一辈子，而有些进入婚姻的人，结了婚也能把自己的生活折腾得一地鸡毛，甚至可能落得众叛亲离，孤家寡人。
害了你的不是婚姻，是这种硬着头皮也非要结婚的执念。
这背后所显示的，是一种无力选择自己人生道路的虚弱心态。因为大家都按时间结婚，所以自己也要在没做好心理准备、没有合适人选的情况下结婚，生怕自己没有随了大流，被排斥在外。
这样随波逐流的心态，怎么可能做好人生的选择，经营好自己的婚姻呢？
带着恐惧进入婚姻，便已经注定你不会拥有高质量的爱情：没有一种爱是被恐惧环伺，还能健康茁壮生长的。
这种心态会为婚姻带来许多危害，你是否有以下这些症状？
·得过且过
·一味忍耐
·相互指责
01得过且过
一个随波逐流，不敢拒绝社会投射于自己身上期待的人，很容易把感情的主导权拱手让出，把自己幸福的希望全寄托在遇到真命天子上。
一些女性谈起恋爱，都会有这样的纠结，这个人是正确选项吗？我应不应该跟定他？又或者，在婚后遇到挫折时，又会自怨自艾，觉得都怪自己的选错了人，如果换一个好男人，自己就一定不会遇到这些问题了，可以永远幸福生活下去。
可是，亲密关系需要两个人的共同努力经营，如果一直抱着“选好对的人万事大吉”的心态，那么选谁都一样，都不会靠谱的。
因为这种情况下，最不靠谱的，就是你自己啊！
不管女性在婚姻里遇到谁，经营关系的永远是自己，没人能将自我从关系里剥离出去，把一切都交给对方，必然会导致恶果。
更何况，世界上哪里真的有完美的人来与你结合呢？你是普通人，你所爱上的也是平凡庸众里的一员，所有一般人会遇到的矛盾与冲突，你们必然也会遇到。
在婚姻上，选择有一定作用，但更重要的还是持续的经营与投入。
02一味忍耐
很多出于害怕脱离主流心理才选择结婚的人，也会因为不敢离婚而饱受煎熬。
在建国初期，离婚还是一件会让周围人瞠目结舌的惊人之举，到现代社会，已经是普通正常的选择了。
可就算是这样，还是有不少人羞于提出离婚：害怕被人说闲话，害怕回到一个人的状态，害怕自己无法再婚，害怕下一段婚姻依然失败……
在过往咨询案例中，我所遇到的最多的一个理由则是：为了自己的孩子着想，必须要维持完整的家庭，所以哪怕自己心都碎了，也只能忍耐着，继续在无爱的婚姻里煎熬，不能考虑离婚。
每次看到这样令人心痛的理由，我都忍不住长叹一声。
妈妈的苦心谁都能理解，可是错误的牺牲并不能给孩子带来好处，反而会害了孩子。
一项针对儿童的长期跟踪研究表明，生活在父母感情不和、相互争吵的家庭里，孩子发生逃课、抑郁、不合群等不良行为问题的几率更高，也更容易留下情感创伤。
在婚姻中一味忍耐，不仅白白折磨了自己，也让孩子跟着受苦。
请想一想，假如一个大人都受不了家庭里的氛围，能去的地方只有学校和家的孩子，怎么会呆得舒心，又要如何快乐健康地成长呢？
孩子需要的不是一个委曲求全的母亲，而是一个能够把握自己人生主导权的好榜样！
03相互指责
电视剧《三十而已》中，夫妻吵架时，男方忍不住吐槽妻子没事找事：“都说婚姻是避风港，谁结婚谁成家不是为了过个踏实日子啊？”
女方也立马回击：“都想避风谁当港啊！”
这段对话精妙地刻画了现如今许多夫妻的内心活动：两方都想把责任甩到对方肩头，懒得处理婚姻里的分歧，最好谁都不要管谁。
可当日子真的过成了一潭死水，夫妻心中又定然会滋生怨恨，或是让第三者趁虚而入。
两人都想在婚姻里索取各方面的价值，却不愿意投入时间和精力去经营彼此之间的感情，这怎么可能行得通呢？
爱情不是无源之水，一结婚就自动从你们之间凭空涌出来。
它需要你们相互关心，创造共同的温暖回忆；它需要你们高度肯定彼此的关系，让对方明白ta对于你来说真的很重要；它需要你们积极对待两人之间的感情，有动力去推进、加深你们的联系……
一言以蔽之，想要获得幸福美满的婚姻，就必须两个人都承担起自己的责任，而不是相互指责、推卸，指望对方来伺候自己。
当然，你也要学会给另一半参与的机会，单纯的指责和抱怨，只会拉远你们之间的距离。
我有一个朋友，曾在宝宝刚出生时和老公闹了些矛盾，具体内容说来也很普通：婴儿需要大人投入大量精力去照顾，半夜也要爬起来喂奶看护，她觉得自己太累了，老公却半点帮不上忙。
我听了觉得有些惊奇，以往我们三人不是没见过面，我知道她的老公也算是相当体贴老婆的男人，怎么会这样呢？
她说，其实老公起初也想帮忙，但总是笨手笨脚的让人看不下去，朋友一生气就忍不住夺过来自己上手做，久而久之，就再也喊不动他了。
我说，你想让他变成好爸爸也简单，从此每天你只要做一件事，就是无论他为宝宝做了什么，你至少要找出一项优点去夸一夸他，如果实在没有，哪怕你乱编一个也行！
朋友不相信，觉得谎话能起什么作用？但还是试了一两次。
不久之后，她喜滋滋地告诉我，这招真的生效了！而且，她才发现，自己的老公其实没那么笨嘛，他也会注意到自己哪里做的不到位，下一次就好多了。
现在夫妻二人轮班照顾宝宝，又有保姆帮忙，比以前轻松多了。
增进夫妻感情的秘诀，就在于适当的分工协作，不要彼此指责，要给予充分的正反馈。科学研究也证明，这种方式最有利于关系长久稳定地持续发展下去（Daiton&Aylor，2002）。
如果你决心避免以上三种负面状态，驱散自己婚姻中的阴霾，避免可能出现的暴风雨，有很多事你可以立刻动手去做。
不过有一条准则，我觉得是你最该注意的，那就是：有话直说，同时要注意说话的艺术，把话说得让人愿意听进去！
接下来我分别说一说，这两个要点。
①积极沟通
有不少人都会有这样一种错觉，亲密夫妻之间就该掌握“读心术”，另一半能猜到自己的心思，如果对方都不知道自己在想什么，那就说明“不够爱”。
成年人应该放弃这种幼稚的想法，认清这一点：就算是亲密夫妻，原本也只是两个陌生的独立个体，猜不清楚你的想法才是正常的。
千万不要忍、不要把心事憋在心里，从小问题起就开始沟通，积极推动解决，化矛盾为无形。
不然的话，当你觉得忍无可忍，终于爆发时，对方很可能还没有意识到到底是哪里让你不爽，也不觉得自己有错，这种态度又会激怒另一半，最终让两人之间的矛盾不可收拾。
②沟通技巧
沟通的艺术就在于就事论事，把你的情绪抽离开，不要混在一起，最后两人之间的讨论升级成了对伴侣人格的指责。
没人喜欢被唠叨和数落，哪怕知道是自己做错了事。
引发争吵的对话是这样开始的：“我就知道像你这样的懒鬼，每次都会把脏衣服乱丢，气死我了！”
如果把其中因情绪而起的批判抽走，同样的事情也可以表述为：“每次洗澡之后，我们都把要换洗的衣服自己放进脏衣篮，好吗？今天的你还没有放进去呢。”
这样的两种对话，哪一条通向争吵，哪一条通向和谐，不用我都说了吧？
沟通并不难，关键就在于不要让情绪驱使我们走向纷争与混乱。
有效率的沟通是高质量爱情的起点，也是美满婚姻的基石。
说到底，带来风雨的是婚姻吗？
不是，是无力掌控人生的你自己。
任何人在亲密关系里的状态，其实就是你自己的潜意识中所期待的结果，不管你是否喜欢，不管你是否适应。
那么，什么样的人才能在婚姻里带来阳光？
是能尽自己最大努力去经营好亲密关系，同时坦然地接受失败可能性的人。
他们有勇气迎接生活里的风雨，也能为自己播撒爱的阳光雨露。
