老师做情感救助这么多年，不管是感情破裂的夫妻，还是已经分手的情侣，都会涉及到一个问题：
我以为爱是一生一世，你怎么先走了呢？
这个问题衍生出来的结果是什么呢？是遵从自己内心的想法，去告诉对方：我还爱着你，我还想继续在一起。
所以有些来求挽回的姐妹，经常都会说：
“我们明明没问题，为什么就非要分开呢？”
“在一起的这么长时间里，我对你不够好吗？”
“是我太差了吗？所以你要抛弃我？”
“我不甘心，真的不甘心，凭什么我付出了这么多，他能说走就走？”
因为自己太过关注孩子不够关心他？
因为自己没有满足他的情感需求？
是不是自己变完美，他就能不再出轨？
...
这些信息真的太多太多了...整天被这些负面情绪困扰的她们，每天都过的很焦虑，吃不好，睡不好，感觉人生都是灰暗的，没有一点意思，连活着都感觉特别的疲惫。
还有很多妻子为了挽救婚姻，花高价买f牌，找挽回机构，学chuang上技巧，各种花样百出。
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钱大把地花，结果却愈加糟糕,三没断，人却憋屈得要死。
丈夫出轨犯错，妻子奋力挽回。这反智却又“合情合理”的戏码在一次次地上演着。
01 妻子的变好，并不能增加男人对欲望的克制能力
老师这里的姐妹，不止一次问过我：
“为什么男人就是喜欢出轨”
“出轨就这么上瘾吗？”
“出轨真的是0和100次的区别吗？”
我的回答是：是的。
很多姐妹都会陷入一个误区：
“我多关心他，多给他爱，他就能不再出轨。”
“我变得肤白貌美，他就能不再出轨。”
“我付出再多一点，他就能良心发现，心疼我。”
可真的是这样吗？
并不是的，这样想的姐妹都陷入了“付出就会有回报”的思维陷阱。
而现实是，付出是你自愿的。回报与否，是他的事儿，你左右不了。
举个例子，你以为勤奋工作兢兢业业就能升职加薪吗？不是，对吗？
勤奋工作是你对自己的要求，而是否给你升职加薪是老板的权力。
那些多干活却没升职、少干活儿却被提拔的事儿，每年都在发生，不是吗？
这就是社会的现实，也是心理学家阿德勒的课题分离理论：
你的付出是你的课题，他的出轨是他的课题。
他的课题的原因，一定在他身上，不在你身上。
所以，你问，他能克制自己的欲望不再出轨吗？
按照课题分离理论，只有这个男人能决定自己会不会再出轨，而不是你能决定这件事。
02 你的跪舔只会让他越来越远，肆无忌惮
这个误区很多人都会碰，几乎来找老师的，很多姑娘都说，我纠缠过，我跪舔过，但是依然不行，我实在是放不下。
老师想说，跪舔也是一种付出，你越付出，就越无法放下对对方的执念，在对方心里的低价值形象就越深刻；
对方不会想要一个低价值的人，你的跪舔在你看来，是真心在付出，试图融化他的心，在他来看，就是徒劳，是给他徒增困扰，更会让他避之不及。
试想一下，如果你对一个毫无需求的人，对方就算对你再好，有用吗？你会因此而爱上他吗？大部分人都不会的。
更有些姐妹，因为心有不甘，爱而不得，拼命的纠缠，原本分手对方还有一些愧疚，结果因为纠缠硬生生把这些愧疚全部都消磨殆尽了。
你们的关系也会被加速终结掉，从还有一丝联系到最后的全部拉黑，从此相忘于江湖。
所以我们还是要保持一丝理智，搞清楚自己的目的是什么，心态是非常重要的，正确的诉求，同样重要，不要再走进误区，最后把牌全部打烂了。
一段关系的破裂必然是出现了裂痕，有时候我们疯狂想要弥补裂痕，却忘了人性，心里怎么想就如何去做，但是结果往往适得其反；
很心疼那些付出了真心，却没得到好结果的姐妹们，不要再往自己心上插刀子了，爱自己才是一切的基础。
03 盲目修正自我迎合对方，换来的是他的瞧不起
当我们被出轨过后，我们经常会有这样一种感受：是我不够好，所以他才会离开。
其实出轨这件事，对方一旦出轨，其实就代表着拒绝二字。
而人，在被拒绝的时候，会出现羞耻感、自我评价降低等现象。
在出轨这里，最常见的，就是自信心挫败，自尊心降低，我们会认为，此时的自己是有多不好，才会被抛弃？
再加上原生家庭的影响，每个人都会有不同程度的被抛弃感，那么在我们认知里面就会出现这样的思想：是我不够好，不符合你的要求，你才要离开，那我改变自己，迎合你，你就不会走。
瞧，我们开始追逐他的认可了对吗？不符合女生的三大框架，对吗？
是的，有很多很多人，真的会去盲目改变自己，只是为了让对方回来。
老师这里，有很多案例，当她们被出轨后，在她们眼里，男人的感受大过了天，她们小心翼翼，不敢轻易说话，甚至不敢去找对方，生怕说错一句话，对方直接把你从他的世界剔除。
但，当我们在被出轨过后，暴露出强烈的需求感，那么他在你的心里价格直线飙高。
你觉得他千般好万般好，过往的缺点也不再是缺点。
与此同时，你无限地迎合他，供应过大，那么在对方的眼里，我们的价格是极低的。
而他又怎么会跟价格低的人在一起呢？这样想，大家是不是都能明白了呢？
所以，我们修正自己，换来的是什么？换来的是价格更低...
没错，当我们修正自己，去迎合对方的时候，我们越发地低贱了。
所以，这一步，我们做错了，不是吗？
他自己选择的出轨，怎么就成了你一个人的问题呢？凭什么你要一个人去挽救一段感情呢？
其实，这只不过是你为了不让自己认知失调，而做出的妥协和让步而已。
关系结束了——你不够好——你修正自己——关系继续。
你看到了吗？如果你把关系结束的责任，一个人扛起来，你就只能退让。
但，大家要记住，在婚姻内，大家都有一半的责任，但出轨就是他的全责。
你确实要修正自我，可修正自我，是为了自己那50%的差错，并非是为了那个男人。
在老师这儿认知修正过后的姐妹，都有一种豁然大悟的感觉——凭什么！
他出轨是他自己的责任，婚内的问题可以一起解决，解决不了也可以选择离婚。
所以，是他，不符合我们的要求！
你用这些痛苦换回来的，应该是更好的自己，是一个完全属于你自己的自己，不是为了对方去改变，这才叫修正自我。
04 让男人回来求复合的方法只有一个
或许你做梦都在想，他到底什么时候能良心发现回来求复合。
那么下面，就告诉你一个最基本的方法吧：价值互换法。
很简单的道理，每个人选择的都是自己能找到的最好的那一位，而低位求回归的你，明显是在告诉他：“你还可以找到更好的女人。”
那么在他眼里，跟你在一起，就是在委屈自己。
他又怎么会心甘情愿求回归呢？
你想让他求复合，必须重新成为他跳跳脚才能够到的存在。
否则，想都别想。
而什么人是他跳脚才能够到的人？
第一：现在不爱他——失去感。
第二：价值比他高、拥有他搞不到的稀缺资源（孩子不算）——稀缺性。
第三：不随意接受别人的爱——框架强。
自己想想，是不是这个道理呢？
那么，朝这个方向去打造自己吧。
你说，我要是不爱他，我干嘛还让他回来求复合？
别问那么多，问问自己到底要不要让他回来，如果想，这是唯一的路。
那么，如何做到？我们必须分七步走。
1.看清事实，停止期待。
首先我们要能看得清此刻的真实的客观的状态：他出轨逼离，他不断三，他已不爱你。
很多姐妹一直在幻想着男人的回归，停吧，只有你自己能救自己，而不是靠他的良心发现。
你什么时候停止幻想，接受现实，开始自救，什么时候是触底反弹的开始。
2.情感剥离，不爱他。
认清他不值得你爱的时候，就是你逐渐剥离对他的情感依赖的时候。
或许你跟他几十年的感情，或许你跟他从初恋到现在，这些都不再是你留恋的理由。
因为，他变了，不值得你爱了。
放下过去，才能找回自己。
你不爱他的那一刻，才是你不需卑微，跟他平起平坐的那一刻。
当你不再爱他，你才不再是他鱼塘里的鱼，不再是他自信的来源。
你跳出了舒适圈，从此天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。
或许，没有人再为你遮风挡雨，但也没有人再给你带来风雨。
女人，本可以独立面对这个世界，不是吗？
3.找回自我，拥有框架
你的不爱，一定会让他感受到失去感。
他会注意到你的情绪变稳定了，你不会再因为你的冷暴力或者拒绝沟通而歇斯底里了。
他会意识到你开始跟他谈条件，你变得不那么好掌控了。
人不喜欢失去，他一定会有失落感。
伴随着你的自尊的回归，是他的自尊的回落。
他能意识到自己背后不再有一个女人永远爱着他。他的大树，倒了。
或许，他依然紧紧抓着小三，那是因为他此时只有小三了。
此时，恐惧的是他，而不是你。
因为，他已经失去了你，如果再失去小三，就是鸡飞蛋打，一败涂地。
他不允许自己这样。
他或许开始故意晒恩爱刺激你，再跑来示好试探你，其实都是来看看你的反应，你还在不在。
如果你在他回来试探的时候依然会情绪化，依然升起期待，那么下一步，他一定会回到三人行的老状态，因为，你仍然爱他。
只有你保持客客气气的状态，他才会慌乱，会意识到真正的失去。
从此，你不再是他能够到的存在了。
你不再属于他了。
所以，请记住，一定不要轻易再次让他进入你的世界。
一定！
