当你的婚姻感情中出现了一方的背叛，你是被动等待，还是主动出击？
梨子与男人恋爱7年，结婚12年，两人长达在一起20年之久的梨子，从未想过有一天男人会走心背叛自己。
去年梨子身体不适，在家休养了一段时间，工作也耽搁了，经济收入几乎都来自于男人。
老公那边也说工作繁忙，回家越来越晚，梨子也没有过多抱怨什么。
一次，梨子无意间从老公口袋里发现一张外卖单子，再加上用他手机办业务的时候，在他购物APP里，多次发现了同一个住户地址，跟外卖单子上实属一家。以及购买的女性衣物用品，才知道老公出轨的真相。
当时惶恐的梨子立马戳穿了老公，男人也坦承只是精神上有喜欢，但没发生任何实质行为，并且表示会断掉不联系。
但内心因为害怕失去而带来的恐惧感，还是让拖着病身子的梨子，开始了一段时间的跪舔挽回。
男人说是梨子平时不关心自己，所以她就各种关心起男人。他也算是表现良好，一度让梨子以为他真的断了三，诚心回归家庭。
但后来一条微信消息的出现，才让梨子惊觉，原来他和小三一直就没有断掉，都是在骗自己。
这下梨子崩溃了，巨大的被欺骗的愤怒感，让她去找了小三。
但更为狗血的一幕来了，姑娘是被小三，她全然不知，并且表示会立马退出。
事已至此，男人也就不得不乖乖回家了。
本以为日子终于可以回归平静，梨子也决定既往不咎，毕竟这么多年了，有点插曲，日子还是可以勉强过下去的。
大约过了两个月之后，一天半夜，男人接了个电话，被梨子发现不对，才再次揭开了男人的阴险狡诈。
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原来，当初两人分开后，老公并没有真的放弃那个女人。反倒是去小三那里把梨子说成了一个马上要死的病秧子，即使梨子不去世，也要离婚娶小三。
小三估计相信了他的甜言蜜语，两个人就这么私下又保持着关系，但是对梨子这边，男人一直表示，他已经断了。
原来，他自始至终一直都在欺骗，既骗梨子，也骗小三。
但更让梨子觉得耻辱的是，那几个月，男人一直以自己累为借口，拒绝跟梨子发生关系，原来一直是在为小三守身如玉！
梨子觉得男人是走心了，跟他大吵一架，并且骂了小三。没想到，男人不但不抚慰自己，反倒帮着小三，说梨子凭什么骂她。
这才是真正让梨子感到寒心的，本来以为之前自己大度原谅他，他能知错悔改，明白自己的不易，也能珍惜这么多年的感情。
但还是赌错了，回想这么多年以来，梨子的父母为了男人的工作低头求人，他现在提职了却翻脸不认挖井人。
这个白眼狼，彻底伤了梨子的心。
谈及离婚，男人也表示，他不会离，对于婚外情，他会做个处理，这是他的事，让梨子别管。
离不开男人的梨子，仍然内心希望他可以真的回来，只要他回头肯认错，这个家还是接纳他的。
就这样，梨子陷入了被动的三人行中…
无奈、痛苦无时不在折磨着她…
01 感情中，越卑微的女人，越什么都得不到
相比男人来说，梨子在这段关系中，处于需求度更高的那一方。
她不想离婚，也离不开对男人习惯性的依赖，所以当男人否认并认错时，满足了梨子害怕失去的心理。
出轨的男人为了合理化自己的行为，会将原因乐于推给女方。这样，他便可以站在道德制高点上，去指责控诉女方。
“是你的原因，才导致我出去找别的女人。”
“我的需求，你满足不了，我能怎么办，我只能找别人满足了。”
...
这看似没有破绽的说法，却是毫无逻辑。
我们每个人的需求，对方都不可能完全满足到自己，人无完人，谁都不是完美的。
尤其在婚姻内，你的需求，另一半满足不了你，你就可以去婚外找别人满足吗？这种行为本质上还是一种自私自利，毫无责任感，愧疚感。
如果他的指责，换回的是你的自我检讨，自我归因以及改正，那么正好合了他的心意。他不会为自己的出轨行为付出任何惩罚，相反，原配对自己更好了，他何必要断掉外面的关系呢？
他知道你离不开他，所以他可以制衡你，继续保持三人行，一边享受着你给他的好，一边在外面跟第三者甜甜蜜蜜。
他成功地成为了人生大赢家。
反倒是作为原配的你，被他的言行，打击到失去自信，还真的相信了他的那一套言论。
你为了挽回他，挽救这段婚姻，只得放下你的身段，从站着切换到趴着。
在出轨的男人背后侍奉着，像只可怜的小狗，摇着尾巴，恳求他来施舍你一点爱。
可，一个弱者，是永远是得不到尊重的。
他只会觉得你可怜，觉得你越来越没有价值，他看到你为了他而低自尊讨好他的样子，只会让他觉得自己魅力无穷。
他会越来越站在这段关系的高位上，你对他言听计从，而他可以继续潇洒快活。他可能像逗狗一样，偶尔给你施舍一点关心，你就觉得开心极了，你看到了他对你的认可。
于是，你开始加大投入，因为你发现自己对他的好，换回了他的注意，你觉得你离成功要不远了。
你的喜怒哀乐，全部的情绪，开始受他的控制。今天他可怜你一会，你仿佛高兴到上了云端。明天他对你爱答不理，你又仿佛坠入了地狱。
像坐过山车一般，忽上忽下。
你就像一个失去灵魂的玩偶，任他摆布。
02 他可以不断三，但你必须断掉期待
当我们对男人回归，报了过高期望，觉得他既然同意回归家庭，也就意味着他应该为自己犯下的过错，进行弥补，也要彻底地断三。
但是当他没有按照自己期望的方向去发展时，认知失调就产生了。
男人明明已经舍掉了第三者，回归了家庭，说明他心里还是有这个家的，他也对自己还有爱。
但是他的行为，却让你开始担惊受怕，他到底还爱自己吗？怎么毫无愧疚感呢?对自己连半点疼惜都没有。
巨大的落差感，让你在恐惧他不爱你的同时，也害怕他会再次离开。
所以你才又有了各种负面情绪，要知道，这些情绪也是一种投入付出，有付出，就期待有回报，回报落空，就又是一轮负向的循环….
痛苦的同时，还有愤怒，不被重视的，被忽略的怨恨感。
其实，期望他按照你的标准去对待你，就是一种以自我为中心，企图控制他人。
这多数来自于原生家庭里，父母过于娇惯，或者过于忽视，所形成的一种自恋人格。
觉得全世界我就是宇宙中心，你既然答应回归了，就得按照我想要的来。
“你应该弥补差错”“你应该对我比之前还要好”“你不应该这么毫无改变”….
无数个应该的思维存在于你的脑海里，固化地认为他就应该这样，不应该那样，这正是不良情绪的来源。
如果你抛下了这个应该的概念，他态度好与否，跟你无关。他就算给你下跪磕头，每天好生伺候着，你是不是也得有自己的框架标准。
你就是背叛了家庭，做了错事，不可能因为你态度好，我就选择原谅你。
我还是会做好我自己该做的事，我会重新考察你值不值得。当然，你态度不好，那更是不合格了，我就直接不原谅就好，我继续过好我自己的生活，你咋样，影响不了我。
进行“课题分离”，放下你那点小期待，否则期待会一直引领着你，万劫不复。
03 不管离婚，断三与否，这三步都能让你过得好
1.接受伤害的发生
可能很多一直关注老师的人都对这个点看得有些厌烦了，但老师还是要一直强调，因为几乎所有的被出轨者，在找老师的时候，都无法接受现实。
他们仍然在对方身上放上期待，最后不断地让自己失望，最终持续陷入情绪漩涡中。
与其说不接受，比如说不想承认。
不想承认我们确实选错了人，这并不代表我们在否认自己，只是人生中本就充满了多种多样的选择，选错是一件再正常不过的事情。
只不过这一次的选择，让我们付出了巨大的代价。
所以我们不想承认，怕否定了自己的所有。
如果你也是这么想，那么请思考一下，当你释怀以后，你再回想这些事儿，你只会记得这件事带给你的成长，而不再对当时对方带给自己的痛苦咬牙切齿。
你会觉得，当年确实选择错了，执念太深，实际上婚姻也只是一个选择，有的人选对，或许幸运，但自己选错，也有了很多成长，也算是一种幸运。
思维可以有负面，也可以有正面。
事情已然发生，不管我否认与否，他都已经发生了，不是吗？逃避无法解决问题，那么勇敢去面对。
2.把关注点从他转移到自己
嘉待咨询的学员里的姐妹都熟知三字经：不关注，不期待，不指责，不抱怨。
指责抱怨解决不了自己的心病，还会有更多情绪出现，让自己跳进旋涡，不值得；不关注不期待，则是减少自己的注意力，也是为了维稳情绪。
做到这些不容易，确实。
当他背着你跟三约会的时候，当他跟三激情聊天时，我知道，每个原配都像被千刀万剐一样，心里痛极了。
就像他拿了一把刀，硬生生的在你的心口上无情的划着。他感受不到你的痛苦，而你只能靠自己去消化。
这种感觉就像温水煮青蛙一般，让自己百般难受。
当你还把眼睛看向他的时候，他的一举一动，都会牵扰着你的情绪。
也许有些原配会说，我是不想关注他，可是就是控制不住，怎么办？
那么老师想问问姐妹，结婚之前你都在做些什么？你有人生的目标吗？你想成为什么样的人？你是否真的到了心有余而力不足的年纪呢？
给自己制定一份详细的计划，然后努力的去执行。
赚钱不易，独立不易，想成功不易，忘记不易，积极正向的事情都不易，而你得到的，都属于你，最踏实，最有安全感。
一味的沉浸在患得患失里，失去了自我，身上的光也已经不见了，这也不是你想要的自己。
3.建立能够离开的资本，让你有选择权
说到离开到资本，其实前面上面的所有内容都说都很明确了，无非就是情感独立，经济独立，精神独立。
当初热播剧《三十而已》里，海王那个所谓“原配”赵静语说，被圈养了七年，一直依附着男人。正是因为如此，她一直在赶走各种第三者的路上。
人一旦走向滑坡，享受滑坡的时候，就会慢慢失去一些东西，做一些牺牲，你不需要做那些非常有能力的女人，你只需要每天进步一点点，就已经不是昨天的自己了。
有时候别想着赢过所有人，赢过自己，就非常优秀了。
最后老师希望，你可以拥有让自己幸福的能力，不是任何婚姻都值得挽救，前提是对方值得你去挽救。
对于那些不值得的人，可以大胆的走出这座已经腐烂的围城是上策，如果羽翼尚未丰满，那么以合伙人的模式去相处，不受到任何影响。
当你实力足够强的时候，不管哪种结果，你都不会让你吃亏。
