前两天有位刚过完30岁生日的女性朋友问我：
要不要和很适合自己，但自己不爱的男人结婚？
我突然想到我在知乎曾看过类似的问题，一个28岁的女孩原本是“独身主义”，但因为父母不同意，于是犹豫要不要和“合适却不爱”的男朋友结婚。
今天就借我给她的回答来剖析一下：到底是应该和爱的人结婚，还是和适合的人结婚？
这个问题我分为两个点来说：
1. 和适合却不爱的人结婚比和爱的人结婚更难，而不是更容易；
2. 根据你的描述透露出的线索来看，你的心理素质和情感处理能力不足以支撑“无爱但合适”的婚姻，所以不建议你和现任男友结婚。
1.和爱的人结婚比起来，和合适的人结婚对一个人的要求更高。
有些“婚姻智慧”总是特别流行的。
比如说“你不会和你最爱的人走到最后”、“最适合结婚的人，往往不是你的最爱。”这些话是不是让人耳熟能详？
相信这类说法的人，往往和你的想法差不多：“找个合适的人结婚总比和爱的人吵吵闹闹鸡飞狗跳来得好”。
这个结论的底层逻辑，是许多人默认的：比起和爱的人结婚，和“适合”的人结婚更好、更容易、婚后生活肯定更舒心。
可真实情况恰恰相反：跟合适的人结婚，比跟爱的人结婚要难多了！
先别急，听我给你分析：
首先，在世俗层面所谓的“合适”，大部分时候跳不出外形、家世、经济实力、有无车房等外在条件。
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但这些外在层面的“合适”，所能带来的痛快往往就只在一瞬间：
亲友的认同、旁人对你们有多般配的称赞，听完就过了，没任何实际作用；
他在你最喜欢的小区买了房子，婚后你住习惯了发觉也就那么一回事。
……
一个人进入婚姻的最根本目的，往往是为了追求关系的稳定与长久，粗糙点说就是期待夫妻俩“能不离绝不离”。
但这些外在条件，有哪一项能持续不变、又有哪一项能持久给人维系关系的动力呢？
姣好的面庞会衰老、迷人的身材会发福；
经济好的有可能家道中落，温和的爱人可能因此变得愤世嫉俗，脾气暴戾；
条件差的有机会半路发财，老实的伴侣从前没资格经受考验的意志力濒临崩塌、面对花花世界心猿意马。
我们身处一个资讯轰炸、科技发展日新月异的时代，生活中唯一不变的就是变化本身，想想看几年前的自己，和现在的你是不是都不像是一个人了？
动荡、变化带来的风险，给求长求稳的婚姻制度带来了极大挑战，而有关“合适”的这些身外之物，从长线来看是最难保得住的东西。
今天的“好合适”，也许明天就会变成“最相斥”。
你也许会说，“爱”是最容易变的才对吧！这些虽然不牢靠，但再怎么样也比“爱”更可靠一点吧！
在二三十年前也许是，但在现在来说，大概真的不是了。
所以父母等老一辈人总会劝你结婚看条件，因为他们就是这么过来的。
那个年代物资匮乏、婚姻的主要目标是填饱肚子搞生产，满足情感需求被放在非常靠后的位子，所以条件上的“合适”碾压了其它一切。
但在今天，我们一个比一个对婚姻的要求高，既要保证物质生活，更要有稳定的情绪支持，但所谓“合适”的应用范围就只有那么窄，无法给你情感的保障。
现在的婚姻容易变得不幸福，是因为我们主观上对亲密关系的要求变高了，而只有爱，而不是其它种种条件，会听从我们自己的主观控制。
你能决定自己的品性——要不要提升情商、要不要控制情绪、要不要好好沟通、要不要主动找话题；
你能左右自己的行为——要不要好好经营关系、要不要制造浪漫、要不要彼此深入了解、要不要对家庭事务承担起责任。
爱不是天上掉下来的，所有能够持久的爱，都是靠人自己一个石块又一个石块垒出来的。
但好消息是：生发爱、维系爱这件事完完全全由你自己的主观能动性说了算，而让两人“合适”的那些东西，大部分只能听天由命。
有没有人能顺势而为、遇强则强、随机应变，让对方永远拥有跟自己“合适”的条件？
当然有！但那比我们自己坚守对另一个人的爱、让自己爱的人也爱你的难度可大多了！
当你爱一个人的时候，你愿意付出、愿意经营、愿意妥协甚至愿意受委屈；
但为了一个“合适”的人，你做什么都觉得自己亏了，只有躺平啥也不干还有收获才觉得“值”。
问题是，婚姻这种关系，躺平就一定会走向灾难。
2.和仅仅是合适却不爱的人结婚，不适合你
前面已经讲清楚了，经营合适的婚姻比经营有爱的婚姻难度更高。
一方面是因为有爱的婚姻你才更有动力持续投入，另一方面是因为想让婚姻一直“适合”自己，往往意味着这个人有些“特殊能力”。
求稳的，要求她耐得住寂寞和繁琐，愿意勤勤恳恳盯紧一个自己并不爱的人；且有霹雳手段，能够随时随地扼杀对方走神的心、婚外的试探；
求社会认同的，要求她有一定的“演讲能力”、“做戏能力”，永远能在人前光鲜恩爱，接受羡慕眼光的洗礼。
求财的，要求她自己有一定的商业能力，才能保证对方的事业或生意越做越好，身价资产不缩水；更要求她维系自身魅力，才能让两性情感保持张力，让对方愿意持续为自己投入奉献；
只有目标明确、杀伐果断、内心坚定、丝毫不在意他人、只为自己想要的东西拼尽全力的狠角色，才有可能把无爱婚姻经营得有声有色。
但对大部分渴望进入婚姻的女性来说，你只是个普通女孩，对自己大概是没有那个狠辣劲儿的。
能做到“婚姻只要合适就够了”的人，他们会在很早的时候就自我剥除人性本能里瞻前顾后的成分。
她并不会因为父母的意见而改变自己对婚姻的看法，父母再怎么否定，她说不婚就不婚；
她一定要追求爱情的时候，愿意冒着年纪渐长再也找不到心仪对象的风险，而不是犹疑结婚是不是只要合适就好；
她要想与“合适”的人结婚就义无反顾，实打实地做到对爱情嗤之以鼻。
而你只是个温和单纯的普通女孩，对婚姻有向往有要求，选了A怕错过B，选B又怕自己未来会后悔。
所以啊，认清自己不是在婚姻中翻手为云覆手为雨的“绝世玩家”，还是选“有感情基础的婚姻”这条更轻松点的路吧。
况且，如果一个男人知道你不喜欢他，也见过你爱别人是什么样，这恰恰说明他也只是觉得你“合适”，而非“爱你”——
一个爱你的男人，怎么可能接受你心里没有他？
这就给你们的婚姻增加了双重风险！
你不爱他、他不爱你，要么他是我们前面所说的狠辣角色，能把无爱的婚姻糊弄过关；要么你想想你们后面的生活会往什么可怕的地步发展吧。
没有金刚钻，不揽瓷器活。
有爱的婚姻不一定吵吵闹闹鸡飞狗跳，但无爱的婚姻想保持体面，背后多得是你未曾想过的血与泪。
