意识不到自己缺爱，是没办法治愈自己的！
缺爱分两种：
一种是“高防御缺爱”：逃避爱，不敢接受被爱；一种是“低自尊缺爱”：追逐爱，渴望得到被爱。可能很多人觉得，大多数的“缺爱”是“低自尊缺爱”。
因为缺，所以总是在追逐。
但其实，“高防御缺爱”的致命程度不比“低自尊缺爱”小。
因为缺，所以连拥有都不敢。
因为缺爱，害怕被人知道，就给自己竖起一道高高的墙。
欺骗外人，里面什么都不缺，也欺骗自己，什么都不需要。
就像现在大家都在动不动就宣扬的“独立”，是真的内心强大到不需要任何人吗？还是为了去证明自己的强大？而实际上是因为害怕自己不被人需要，害怕自己在表达需要后失望、受伤？
这种自证的过程，反而证明了自己缺爱。
缺爱并不是什么羞耻的事，如果你能接纳自己的缺爱，那么你就能踏上自愈的道路。
其实，在我的成长中，也有过缺爱的“灰暗时期”。
那个时候我刚毕业不久，工作感情都不顺，还跟家里闹翻了。我带着实习期间攒的2000块钱，一个人来到另一座陌生的城市打算重头开始。
个中艰辛就不赘述了，我至今都忘不掉的不是住逼仄的隔断间，也不是顿顿泡面充饥，而是我故作强大，拒绝了父母的转过来的钱，跟父母撒谎说我过得非常好，一点也不缺钱。
尽管我当时口袋里只剩下交通费，距离发工资还有两周。
我当时的想法是，我一定要做出成绩让你们（父母）瞧瞧，就算饿死也不要你们的一分钱。
其实我的父母很爱我，只是那种爱让我觉得难受。
他们就像大多数普通父母一样，一边希望我待在他们身边，一边听从他们的安排；一边又不相信我的能力对我处处打压，觉得好像离开了他们，我就无法存活。
所以，我总是铆着一股劲，希望向他们证明自我，证明我可以独立，值得被爱、值得被认同被欣赏。
那一年，我确实向他们证明了我的独立、强大——工作第一年过年，就把工资的2/3给他们作为新年红包。
看到了我独当一面且不需要他们的任何帮助后，他们也不再劝我回家，也鲜少打压我，甚至每年都都会在亲戚们面前夸我。
和父母的关系缓和了不少，我个人也确实成长了很多。
但我也付出了代价：亚健康的身体（饮食不规律导致的中度慢性胃炎）和过于要强、口是心非的习惯（很难与人保持亲密的情感联结）。
现在回想起来，其实那个时候并不需要拿自己的健康，来换取证明自己的机会。哪怕当时按需要领取了父母的好意，也并不代表自己是失败的。
因为，那是血脉相连的父母啊，是有着天然依恋关系的父母啊。
接受来自父母的爱意，怎么能叫失败不独立呢。
只是那时候我不懂，以为需要靠想要摆脱这种依恋关系，来塑造自己的独立。
而事实上，独立和依恋一点也不冲突。
真正独立不缺爱的人，是不会惧怕情感上的依恋与亲密，是完全可以接受来自他人的善意和爱意的。
因为能够接受被人爱，也意味着自己有能力、有底气接受不被人爱。
就如我之前对某位学员说的：
你和伴侣（自我）相处和谐时，更容易感受到爱。比如需求得到满足、被认同被尊重被关爱等等。
相处不和谐（或者独处）时，感受到的是不爱。比如对你冷淡、拒绝、疏远、焦虑、恐惧等等。
可事实上，爱不是固定不变的。你的伴侣有爱你的时候，也有嫌弃你的时候。你有爱自己的时候，也有嫌弃自己的时候。
你所感受到的爱与不爱，只是当下的体验，并不能全然代表所有。
真正的独立与强大，就是既能接纳对方（自己）爱自己，也能接纳对方（自己）不爱自己。
只有“伪独立”和“缺爱”的人，才会迷恋那种“永恒不变的爱”，无法接纳任何变化。
甚至为了避开这种不稳定的变化，将自己的真实需求隐藏起来，发表一些诸如“谁都不爱，专心搞钱”的“独立宣言”。
在面对亲密关系、面对爱意时，过于敏感悲观，不敢面对意料之外的结果，无法接受爱的丧失，索性直接拒绝开始。
以为把自己活成一座孤岛，拒绝被爱，就能保护自己不受伤害。
就像顾城在《避免》里所说的：
“为了避免结束，你避免了一切开始。”
看上去很飒很强大，其实就是内心胆小、自卑。
这种胆小自卑，或许是在亲密关系里受过伤，又或者见过太多受伤的感情经历后，就在心里产生了一种应激反应——只要我不踏入感情，感情就伤不到我。
只要我不依靠别人，不对别人抱有期待，那么我就不需要面对失望之痛。
如果真的知行合一，那么就不会在自己故作强大时，在对方没有看透自己的伪装和口是心非时，而感到愤怒。
也不会顾影自怜觉得自己无人倚靠，得出“谁也靠不住”的悲伤感言。
像这种自诩不需要不依靠，拿独立当作挡箭牌，甚至在别人被感情伤害的时候秀优越的人，其实也是想保护自己那脆弱又卑微的真实内心。
“高防御缺爱”最常见的言论有：
“我不是告诉过你吗？男人/女人不可靠！”
“你应该像我这样，专心搞钱别谈爱！”
“害，只能说自己不独立为一个男人/女人痛苦，活该！”
……
这些言论，看似在攻击被感情伤害的人，其实也是在安慰（变相攻击）自己——“虽然我没有被爱，但我也没有被伤害！我真机智！你们这些凡夫俗子啊···”
你看，缺爱的人，内心总是充满愤怒的情绪，常常会在内心攻击自我，或者攻击他人，而自己并不能意识到这种攻击。
所做出的行为，不是在出口伤人，就是在出口伤自己。有时候明明是想表达关心和安慰，但说出口的，却总说伤人的话。
因为内心没有被爱真正滋养过，所以也不知道怎样去爱别人。因为内心所习得的爱就是攻击和伤害，所以就只会以攻击和伤害来表达自己的爱意。
如果说“高防御的缺爱”所反应出来的是一种攻击，那么“低自尊缺爱”所表现出来的讨好，则是一种焦虑和拧巴。
“低自尊缺爱”所表现出来的卑微讨好，并不如外界想象中那么令人舒适。
在亲密关系中，那个被“低自尊缺爱”者讨好的人，所感受到的不仅仅是关心和爱意，更多的是情感勒索与越界干涉。
因为“低自尊缺爱”的人，对被爱着的感知度是非常自我的。
只要不是按照自己的意愿被爱着，或者只要被抛下，就会陷入痛苦、作闹、失去理智的局面，完全无法忍受独处。
因为独处意味着无法和伴侣建立联结，意味着要面对内心深处的不被爱的自己。在独处中感受不到平静、满足和舒适，只能体会到焦虑、恐惧、愤怒。
为了避免被抛下，避免独处，只能放任自己毫无底线地乞求对方黏在自己身边，即使被伤害被践踏自尊，也在所不惜，只要不被抛弃就好。
可是当真的和对方黏在一起的时候，又总是要求伴侣按照自己的意愿来发展。
如果对方拒绝，或者稍微表现出不顺意的苗头，就判定对方“不够爱”，判定自己丧失了这份爱，又陷入苦求对方来爱自己的漩涡。
所以“低自尊缺爱”的人，总是在按自己的意愿“改造伴侣”，总是在比较“谁爱谁多一些”，总是“欲求不满”觉得自己被辜负，觉得自己是100%受害者……
这一切源于，缺爱的人，无法爱自己。
是的，无论是“高防御缺爱”还是“低自尊缺爱”，缺爱的本质不是缺乏来自他人的爱，而是缺乏对自我的爱。
无法爱自己，就总是渴望得到“圆满的爱”，可“圆满的爱”是一种非常理想的状态，也是不那么容易获取到的。
因为人的本能是先爱自己，再爱他人。
而无法爱自己的人，对来自外界的爱意需求异常强烈，为了获得来自外界的爱意，就以自己无底线的付出来换取。
由于这份付出是拿来交换爱意的，就会不由自主夸大自己的付出，也对所获得的回报抱有过高的期待。
也就格外计较自己付出了多少，得到了多少。越付出，越害怕自己吃亏，越觉得对方无法令自己满足，达不到要求。所以长期处于不满足，不满意的状态。
所以缺爱的人很擅长把对他人的爱，变成一种“交易”或勒索。
如果你觉得难以理解，我给你整理一下逻辑线：
缺爱的逻辑是这样的——
我对自己没有多少爱意，好不容易积攒了力量爱了你7分，但我期待你回我10分，不然无法填补我的内心。
可你只回了我4分，那我亏了，你就是不爱我。
你越不爱我，我越想搏一搏，就越无底线无原则继续付出。
因为你要是不爱我了，那我的爱意要从哪里获取呢？
最后就变得越来越焦虑，越来越恐惧，害怕失去，也非常不甘心。
而不缺爱的逻辑是这样的——
我内心有10分爱意，我爱你7分，但我对自己的爱不会减少，依然有10分。
你回我7分，我也觉得正常。
你回我4分，我也可以接受，因为我并没有损失什么。
如果你回我0分，我也不记恨你，因为我的爱不是拿来跟你交换的。
但如果你伤害了我，那我可以离开你，不爱你。
我不爱你是我的损失吗？并不是。
是你损失了原本的7分爱。所以我并不亏。
所以你看，能够爱自己的人，内心的爱意和能量是充足的。这些充足的能量和爱意，可以既可以支撑自己的内心，又可以把这份能量和爱意传递给想传递的人。
※那么，到底要怎样才能做到爱自己，不缺爱呢？
是无限满足自己的欲望吗？
买自己喜欢的衣服，喜欢的游戏皮肤，吃喜欢的美食，逛喜欢的风景，和喜欢的人相爱，独立自主赚钱给自己花，累了就泡个温暖的澡，朝着“精致美好”“岁月静好”的方向前进……
可为什么，即使做到了以上这些，即使明明好像过得还不错，吃穿不愁，工作也有，对象也不差……
可为什么，还是那么焦虑，还是对很多事情不满意、不满足，还是觉得疲倦，觉得累呢？
这些不都是自媒体短视频里，经常拿来作为“爱自己”的定义吗？
确实，以上所有的行为，都是在爱自己。
但这种爱自己，只是浮于表面的，别人定义下的“爱自己”。而不是你内心深处真正需要的爱，也不是你所缺失的爱。
所谓缺失的爱，就是自己不具备的，或者是认知以外，没有体验过的爱。
我举个例子，在你的认知和经历里，你觉得爱到底是什么？
爱是顺从，是讨好，是付出吗？
爱是卑微，是忐忑，是不安吗？
爱是占有，是控制，是掠夺吗？
爱是嫉妒，是贪心，是傲慢吗？
爱是指责，是改造，是指挥吗？
……
我觉得都不是。
爱是一种积极的生命力，拥有爱的人，能让自己，让自己所爱的一切感受到这种积极的生命力。
就如Erich Fromm所说：“爱是对所爱对象的生命和成长的积极关心”。
这种积极关心里，是对自己的认可和接纳，是以拥抱的姿态，接受外界的变化与差异。
所以在我真正大彻大悟了缺爱与自爱的关系后，我就懂了该怎样合理地爱自己，与自己和解。而不是给自己增加焦虑，不是在内心攻击和责怪自己。
下面，我把治愈缺爱的经验分享给你，希望能带给你收获。
第一、了解并尊重自己的真实情况和感受。
很多人的缺爱来源于于对自己的探索不够，对自己的实际情况不了解，或者拒绝了解一直在逃避，不了解自己也很难做到尊重自己。
下面几个问题，你不妨静下心来问问自己——
你眼中的自己和他人眼中的你分别是怎样的？
你出生在怎样的家庭环境里？
你对自己的家庭环境哪些方面满意？哪些方面不满意？原因分别来自什么？
你有着怎样的喜好、特长？
这些喜好、特长能带给你怎样的情绪体验？你还在坚持这些喜好吗？
你对自己哪些方面是认可的？哪些方面是不太认可的？原因分别来自什么？
你对自己有着哪些期待和梦想？
这些期待、梦想是你自己想要的？还是社会/父母/长辈/伴侣/子女所授意的？
在你的成长历程中，哪些人或事（经历）令你感到伤心/愤怒/痛苦/失望/纠结？
哪些人或事（经历）能令你感到欣喜/振奋/舒适/满足/平静？
然后逐一探索，为什么这些人或事（经历）会带给你这样的体验？找到内心一直渴望的东西。
对于这些问题，你可以认真作答后把答案写下来，不求标准，但求真实。
然后在这些真实的答案里，分析哪些是你可以改变的？哪些是你无能为力的？
比如来自外界的评价、授意，父母、家庭环境等等外界因素是难以改变的。个人的喜好特长梦想、情绪抉择……是可以自己的决定的。
对于难以改变的事降低需求，对自己能决定的事投入精力。
无论是痛苦还是快乐，无论是做好了还是没有做好，认真地对待它，实事求是。不逃避不攻击自我，不给自己贴标签，不给自己匆忙下定义。
做到这些后，你就会发现，你对自己越诚实，对既定事实越尊重，你就越不需要去防御什么，也不需要去辩解。
因为诚实和尊重意味着你可以独立处理自己的情绪和感受，你不需要渴求外界的鼓励，同样也不会因为外界的贬损而感到难过、恐惧。
就像前段时间，我有个项目需要一笔资金周转，主动把这件事原原本本地告诉了父母，心想着他们如果可以帮助我那就最好，如果不行的话我再想办法借。
父母起初也有些焦虑，一方面是我的工作情况了解得不全面，另一方面也担心问多了我会不会介意。
如果换做以前的我，肯定不会找他们求助。就算求助了如果他们表现出一丝丝担忧，我肯定也会退缩，并且也会觉得难过。
但是这一次，我对他们的担心表达了认同和理解，耐心跟他们解释了钱的用途，工作的具体情况，大概什么时间可以回款。
同时我也做好了不勉强他们的打算，联系好了借款公司。整个过程中，我内心是平静的，没有半点急躁或者不耐烦。
父母很支持我，对于能够在自己退休后帮到女儿这件事，他们也觉得很欣慰。
我非常理解这种欣慰，就像现在的我，非常理解当年那个事事逞强的自己一样。
第二、接纳、认同、爱护自己。
如果说对自己诚实、尊重是承认自己的缺陷和不完美，承认他人的缺陷和不完美，那么接纳和认同，就是接受有缺陷、不完美的自己，认可自己存在于这个世界上的价值。
无论是懒散，胆小，爱逞强的自己，还是坚强、勇敢、有韧性的自己；无论是脆弱、敏感、自卑的自己，还是固执、坦率、粗心的自己……这些负面或正面的标签，于你而言都是生命旅程中的体验积累，都是证明自己认真生活过的证据。
对于认真生活过的自己，对于努力抗争或抗争后躺平的自己，都是值得被善待、被关爱的。
不必懊悔和责怪过去的自己，过去的你，好也罢坏也罢，只能代表过去。
接纳过去所有的经历和体验，遗憾也好，过错也好，认可这些经历给自己的生命带来的价值和经验，就是对自我的深度接纳和爱护。
也不必担忧和焦虑未来的自己，一步一步走好眼前的路，不以他人的期待和要求为目标，不以矮化自我的价值为标准，尽可能地体验当下带给自己能量和动力的事务。
比如，及时关心自己的情绪、感受，身体健康，重视并合理满足自己心理或生理上的需求。
比如，在遇到困难时，及时给予自己支持和鼓励，不给自己做任何预判。不否定自己做过的努力，也不逃避自己的局限，该坚持的时候坚持，该求助的时候求助。
比如，在碰到分歧的时候，尊重这个世界的差异性，接受他人与自我的不同——不贬低自我迎合他人，也不捧高自我踩踏他人。
接纳认可自己，则不需要强求来自他人的认可，也能拒绝来自他人的道德情感绑架。
总结一句话就是：接纳、认同、爱护自己就是以“父母”、“挚友”和“主角”的身份与自我和谐相处，满足情感精神方面的需求，给予自己力量。
第三、对自己的情绪、需求、和行为负责。
真正的爱自己，就是自己对自己负责，而不是要求他人对自己负责。
当我能够及时觉察到自己的情绪变化，明确自己内心真实的需求时，我首先做的是通过自己的力量，来抚慰自己的情绪，跟自己共情，满足自己的需求。
比如说，得知研修考试没有通过，我很失落也有些烦躁，这个时候丈夫又因为琐事不停催促我，使我烦上加烦。
如果是之前，我可能会一边不耐烦地回应丈夫，一边把我的情绪转嫁到他身上，冲他发火，让他觉得都是因为他的催促才令我烦躁。
但我没有这样做。我把考试失利的消息和我情绪的来源、表现告诉他，并表达希望他不要催促我，让我先平复一下情绪，稍后再协助他解决他那边的问题。
在平复情绪的时候，我会分析考试失利的主观原因和客观原因，客观原因是考试时间仓促，主观原因是自己没有认真准备和复习，所以下次补考的时候，我就能更加重视，弥补此次的疏忽。
独立地解决自己的情绪，可以帮你避免去依赖他人为你的情绪负责，避免将期望寄托在他人身上，然后丧失自我能动性，进入失望和无能为力的窘迫境地。
同时明确地表达自己的需求，也可以避免让伴侣无端受责，免去不必要发生的冲突。
总结一句就是，爱自己的必要条件是能够独立对自己负责，独立承担属于自己的那份结果。
先独立而后自主，不独立的人是没办法自主的，无法自己做主也就无法令自己爱护自己。当你需要他人来为你的选择、情绪和后果负责时，也就意味着你把自己的自主权交给了他人。那么他人能否真正对你负责，能否达到你的要求，能否令你满意，都不由你做主，你根本控制不了。
所以，无论是与自我相处，还是在亲密关系里与他人相处，当你能够独立地为自己负责时，你就不再渴望改造他人，渴望从他人那里获得满足。
同时，你也不会让自己沉浸在被伤害的关系里，你能够有勇气离开那个不断伤害你的人。
第四、尝试“奉献式”分享。
独立爱自己不是让你为了避免麻烦，拒绝建立情感链接，把自己活成一座孤岛。而是让你在爱自己的过程中，充分体验生命的种种经历。
这种经历可以是在与他人建立情感链接时，探索自我；也可以是感受不同的生命特征，体验与他人在感情碰撞时产生的悸动；还可以是分享爱意时，拥有的感动、满足与活力。
事实上，奉献能够给人带来强烈的价值体验，能够解决缺乏情感链接时的孤独状态。越是真正独立爱自己的人，越愿意奉献自己的力量，爱身边的人。
因为在你去爱，去奉献的时候，你需要调动自己内心的力量和充沛的情绪。而在这个调动的过程中，你就能再一次体验到这些力量与情绪，再次感受到自我存在的价值。
比如，当我以自己的力量去帮助了需要帮助的人后，我发现内心的力量不仅没有消失，反而双倍增加了。
因为我在帮助他人的时候，又重新激活了一边自己内心的能量，重新感受到了自我存在的价值。这种力量不仅让他人感受到了爱与善意，也让我自己再次体验了一遍爱的存在。
这就像“活水”总是愈流动愈清澈，且源源不断；“死水”总是越不动越浑浊，且容易干涸。
人不动则懒，爱不动则散。
只活在自己的世界里爱自己的人，这份爱流动不起来，迟早会减退枯竭。
你只有去爱，去体验，去分享，去奉献的时候，才能令你的爱流动起来，才能去体验生命在积极的成长。而这种成长又会变成新的力量，反哺到你自己的身上。
所以，爱自己的人乐于奉献，而奉献可以让爱循环。
如果你觉得自己“缺爱”，无论是“高防御”还是“低自尊”，尝试以自己拥有的能量，去奉献一次（哪怕是给路边的流浪动物喂食，做一次志愿者、义工等等），让这种能量流动起来，反哺自己。
以上是我在成长过程中，由“高防御缺爱”逐渐变得不再缺爱治愈自己的所有经验，但愿能够带给你帮助。
