最近曾经的首富比尔盖茨在节目上承认曾经对婚姻不忠，引起了大家的关注与讨论。
有学员咨询让我聊聊这个话题，关于婚内出轨，我们究竟能从中获得哪些启示？
不管是盖茨还是普通人，出轨这事至少该给婚姻中的人带来3点启示：
1. 出轨本质上和道德本性关系不大，和自控力、犯错成本正相关；
2. 出轨者绝不无辜，但一个人有多少自控力、多大的犯错成本，绝大部分由婚姻的情感质量决定；
3. 被出轨的伤痛不能通过道德批判、惩罚及金钱抚平，离不离婚原不原谅都可以，想让自己好起来就遵从自己本心，少听他人快意恩仇的教训。
我大致看了一下，大家对待精英人士出轨和普通人出轨的态度也并没有什么不同。
不管出轨的是比尔盖茨还是普通人，大家都认同出轨者会给配偶造成剧烈的情感伤害，旁人的归因也总是那么些路数——
近朱者赤近墨者黑、交狐朋狗友自己也不会是什么好人、和道德败坏的人结交自己的道德也会败坏……
比如说比尔盖茨曾经和臭名昭著的爱泼斯坦结交（敏感话题感兴趣自行查阅），也是大家集中攻击的缺点之一。
每当我在各个平台分享我在咨询工作中对普通人婚姻出轨事件的见解时，总有很多人会过度简化问题、觉得谁也没他们聪明，嘲讽那些为了爱人出轨痛苦不已的学员、“瞧不起”他们做出原谅爱人、再给爱人一次机会的决定。
而通过盖茨的故事，也算是能破除一些人有关出轨这事的误解和迷思，我今天就选几个比较常见的问题跟大家聊聊吧。
01
误解一：出轨者就像是有某种“基因突变”，就是比他人道德更败坏、自控能力更差、底子更烂？
这种说法，恐怕是最缺乏“原创性”，简直是口耳相传的一种理论。
首先，谁都知道出轨不对、不应该、是绝对的错误！
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这一点毋庸置疑，但对于更多人来说，仅仅只是这一句话的定调，没有任何意义。
生活还是要继续，那些被出轨的人的伤，有人帮ta扛吗？
他们之后的挣扎痛苦，能换到轻飘飘骂几句“出轨的全是人渣”的人身上吗？
出轨自然是错，大错特错，但判定对错的事谁都能做，但对于当事人来说，对或错不过是两个汉字，得到答案的那一瞬间也许解气，之后呢？
如果ta接下来想继续好好生活，对和错又能帮到ta什么呢？
出轨的人当然有错，他们肯定不可能“道德无瑕”，问题是他们就“道德败坏”了吗？
拿盖茨来说，他为第三世界捐赠多少款项？做了多少慈善？
他为人类的科技发展又曾做出多少贡献？他创造的微软公司在多大程度上提升了人类生产力？
他对于解决世界贫困问题又有多高的追求？
这些不是我在为他洗白，稍微对新闻有所关注的人都知道，如果一定要谈所谓“道德”，在为全人类谋福祉的范畴内，盖茨怎么也超越了许多平凡人了。
但在婚姻私德范畴，他错得离谱，这一点还是没得洗。
那他血管里流着的血液到底是道德高尚，还是道德败坏？这标准怎么计算？
没得计算。
人的血管里不流着道德血液，DNA序列也不写着道德基因。道德本身和本性无关，它是我们选择主动遵守的规则。
而且不论是不是谈及出轨，世界上的人也并不仅仅分为道德败坏和道德高尚两种，其实99%的人都处于两者中间。
与其把出轨者当作是什么变异的恶人，不如把他们想做是违反规则、犯了错的人。
面对出轨问题想着如何把对方打入地狱，不如多探究ta究竟为何不遵守婚姻规则——
是诱惑太强？是抵抗力太差？是婚姻太糟？还是“管教”太松？
盖茨出轨原因几何咱们普通人难以分析，但归根究底也是差不多的道理，我很难想象他本身就是以伤人为乐的下半身动物，大概率也只是庞大的财富带来了巨大的诱惑，婚姻的牵绊力又不足以让他管住自己……
02
误解二：有些人出轨就是人品问题，有些人出轨就是被带坏了！
有些人出轨确实就是人品问题（虽然从根上就坏了的人在人群中占比比例就很少），但我也并不认同所谓谁真的能“带坏”谁，这一类的观点。
比如说盖茨和爱泼斯坦的结交，也许有其偶然性，但肯定也有必然性。
相近的社会地位、共同的商业目标，相互提供价值（资本或慈善价值）……普通人想认识爱泼斯坦也没有那么容易；但这中间肯定也有盖茨自己识人不善或是出于这样那样的权衡，过度忽视对方犯罪事实的问题。
和这样的人相识、合作，盖茨绝对不可能完全无辜，所以他被大家批评也是合情合理。
而有些被出轨的人也会给另一半的背叛找借口，说他们就是被狐朋狗友带坏了、他们原本本性纯良，所有的错全是周遭他人的问题。
这也是把出轨这样复杂的问题推向了另一个过度简化的极端。
人是环境动物，会在一定程度上受到他人影响、接受环境的塑造。
但还是那句话，人不是傻子，我们也并不能凡事都外在归因，说得好像一个人自己毫无判断力和抵抗力似的。
不管是出轨还是向人性弱点投降，这事往往受他人影响的比例更小，自己因为这样那样的原因一时软弱的成分更大。
人在什么时候更容易软弱？
我想对于盖茨这样的人来说，所涉及的经济效益、合作后果影响越大，他越有可能对“坏朋友”turn a blind eye（装作视而不见）；
而对于普通人来说，自身婚姻越是痛苦、犯错成本越低，ta在遭遇出轨诱惑时管不住自己的概率就越大。
03
误解三：别那么懦弱，别惯着出轨者、绝不原谅出轨者、把ta的钱都搞过来不就解气了？
说实话，这样的言论我也看得都乏味了。
但凡有人选择原谅出轨爱人，评论区总会有一群大聪明就是“离婚三件套”：
1. 就是有你们这样的人惯着，才会有那么多出轨的人！
2. 为这种人渣伤心什么？你太没用了！
3. 成年人别那么天真，把钱搞过来你笑都来不及，哪里哭得出来！
要不，你们也问问梅琳达这个问题？
她那么优秀，为啥要惯着出轨男？人都比你傻？
她为什么不觉得前夫盖茨道德败坏，还要和他合作做慈善？
她分到了你几辈子都用不完的钱，为什么该受伤还是受伤？
别把人都当傻子，也别以为所有人都利益至上。
遭遇出轨，当事人经历的痛苦大多数并不是因为道德或因为钱，而是感情受到了伤害，自我价值被削弱。
他们痛的是被一个日夜相对、深深爱着的人伤害；
他们痛的是不知道自己在对方心里是否重要，这段自己珍视的关系能不能不要就此结束。
这份痛苦，是发自于人心中想去爱、想被爱的本能，和追求经济上得到保障、受到优待并不冲突，但压根也不是一回事。
对方在情感上的背叛，你让ta多赔点钱就一定能好受吗？
即便法律上离了婚，你的心就能从关系中撕扯出来吗？
人只有不逼着自己从出轨问题中走出来，才能走出来。
你要知道，大部分遭遇伴侣出轨背叛的人迟迟走不出来，正是因为他们从一开始就把所有精力放在逼自己“走出来”上。
你会发现很多人甚至不急着伤心、不急着给自己一些安静沉淀的时间，不急着整理好情绪，却急着离婚、急着“好起来”。
这种处事方式，实际上代表的是一个人极度恐惧自身的消极感受，为了不用面对情绪上的痛苦甚至愿意在现实中付出更大的代价。用所谓的“杀伐果断”掩盖心底已升至警戒线的疼痛与恐惧。
但每个人的情绪不论积极或消极，都是他们“自我”的一部分。
当你面对自身情绪毅然决然地掉头，实际上蒙蔽的是你看见真实自我的眼睛，放弃了接纳自己、安抚自己的契机，选择否决、压抑那个已经受尽委屈的你。
这就像你此刻心底有另一个你，ta正在帮你承受痛苦，你却不让ta浮上水面，甚至害怕ta、嫌弃ta、觉得ta面目可怖。
但那个ta无论是什么模样，ta就是你自己。
ta此时最需要的是你陪着ta，让该来的情绪席卷而来，那毁天灭地的痛苦才能终究散去。
别害怕情绪，去体验情绪，让情绪流动，它才能流“走”。
逼着自己走出来，实际上是不允许自身负面情绪的流动，你在着急忙慌地逃离自己的身体，希望那份疼痛与你无关。
所以要说遭遇背叛怎样才能真正走出来？
请你先把那个遍体鳞伤、承受着巨大情绪悲痛的自己从你自身的禁锢中放出来。
我再一次强调，没有人，是的，没有人比一个人更了解ta自己，更知道自己想要什么。
很多人面对出轨问题时要的不是一道天雷劈到背叛自己的爱人头上，也不是要趁机把对方的钱财搜刮干净。
他们真正想要的，是一个好起来的自己，不那么痛苦的自己，再来决定要不要继续关系、修复关系、解决问题。
忙着惩罚对方、忙着离婚、忙着分财产，不会帮人好起来，只是让人离心理痊愈越来越远。
在遭遇背叛的“应激”期，最需要被照顾好的是当事人的心灵和情绪，而不是道德公理、离或不离、几两碎银。
把自己照顾好了，后面的路走起来只会更轻巧有力，在实际层面更吃不着亏。
不然你以为梅琳达为什么年过半百才离婚？
她又经历了怎样的挣扎才能与盖茨和平相处，一起做一些更有意义的事情？
所以如果你不幸遭遇爱人出轨，老师建议你少听那些事不关己的大道理，而是花更多心思抚慰自己的情绪，勇敢面对自己的真心吧。
