今天来聊一个大家都想听的主题：怎么判断出轨爱人到底是本性恶劣，还是无奈犯错？
我在之前分享的许多内容中都有说过：“出轨即人渣”的理论太过武断反智——有的出轨的确是“人渣现形”，但在另一些时候，它着实是“好人犯错”。
有许多看问题理智且深刻的学员朋友非常认同这一点，大家顺理成章地就会带到下一阶段的问题：作为深受背叛伤害的一方，我到底怎样分辨对方是人渣还是好人呢？
有个相对靠谱的判断标准：
倘若你认定对方“人渣”无疑——对方更可能是无奈犯错的普通人；
如果你态度摇摆，一会觉得对方出轨就是内心肮脏，一会觉得ta的背叛情有可原——那ta大概率也本性不坏；
但要是你觉得对方出轨实在太无辜了、完全是因为ta太纯良才惨遭第三者“侵害”——对方恰好最有人品存疑的可能！
我明白，这标准挺“反常识”的，但我并不是在强行抬杠或耸人听闻。
别着急，听我给你掰扯掰扯这里头藏着的因果链！
防杠声明：本文旨在提供仅对部分人有帮助的理性思路，不必人人参考、事事套用！情感逻辑不是数学公式，没有绝对的“对错”。任何理念都能举出反例，内容中与你观点不合之处，以你自己为准。
你的直觉可能会骗你！
为什么我说你对爱人是好是坏的直觉判断很容易出错？
这和我们自身择偶策略以及性格特质相关。
为便于理解，我把一个人对待亲密关系及另一半的态度大致分为三类：筛选型、摇摆型和顺应型。
1.筛选型
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“筛选型”指的是一个人的性格较为认真、谨慎、挑剔甚至多疑，平时表现得较为强势，遇事总容易先往最差、最现实无情、最消极及最接近阴谋论的方向想。
所以遭遇爱人出轨，“筛选型”性格特质的人更倾向于立即认定对方道德败坏无药可救、觉得除了“ta是人渣”以外别无解释。
一个有着这样（认真、谨慎、挑剔、多疑）性格底色的人，ta在感情中遇到“人渣”的概率是很低的！
这么说吧，如果你平时就认为“防人之心不可无”是真理，那你在人际交往中是不是不由自主地就会保持警惕？
你是不是在大部分时候都很难相信他人、更慢热、需要更长的时间建立信任？
面对普通关系尚且如此，你才会在亲密关系中更是“变本加厉”地去考验爱人、容易过度揣测对方是不是对你持有恶意了吧？
这样的你择偶要求就不会低！
你在进入婚姻之前肯定会对配偶有诸多考量——ta对你好不好、经济能力强不强、事业有没有发展潜力，甚至ta的生育基因是否优秀……
对方的忠诚专一、道德人品在你那根本就是最初级最初级的“测试”，你怎么可能没有细细评审过？
这样的你要么看人很准， 要么更容易遇到的也是“审”人过度严苛的问题，真正的“人渣”很难逃过你的“法眼”、无法近你的身。
所以我把这类性格特质称之为“筛选型”——你的认真警惕就像一层天然屏障，大概率会帮你“筛”走那些品行不端的人，他们大概率根本没有机会成为你的伴侣！
没错，一个涉及出轨便斩钉截铁说爱人是“人渣”的人，ta从一开始就不太可能挑到“人渣”做爱人啊！
2.摇摆型
“筛选型”的个性气质在人群中占比不高，因为并没有那么多人觉得爱人出轨=ta毫无可取之处。
在一对一紧密相连的婚姻关系中，被伤害的一方有时也能体会到背叛方的苦衷。
他们多少都知道出轨背后大概堆积着许多未被表达的不满，和对方身上那些自己无意忽视的痛苦信号。
所以绝大多数人在遭遇出轨这么痛苦的事件时，都既有把对方当仇人，也有把对方当可怜人的时刻。
你有时觉得出轨的ta简直坏透了，做出这么恶劣的错事将你伤得这么深，内心绝对不可能是个好人！
但在另外一些时候，你又会想起曾经ta对你的那些好、对家庭的付出、事发后诚恳的道歉态度、真实的悲伤与后悔心情……
又觉得他不是那样的“恶棍”。
你有时认为出轨就是道德人品烂到底、没救了，就算你以前有再多不妥帖的地方，至少你也没出轨呀！
你害怕原谅ta就等于把一头野兽留在身边，永远得提心吊胆，也照样防不住再次被咬的可能！
可转念一想，你又清楚ta以前对你的爱和尊重、现在对你的愧疚和弥补都不可能是伪装，也知道自己曾经也以非出轨的方式伤害过ta，于是又迷茫了……
你的情绪反复、判断变化，都是再正常不过的表现，因为大部分遭遇出轨的人都和你有着类似的心境，属于“摇摆型”。
“摇摆型”的你，大概率面对的也不会是一个坏透了的“枕边人”。
一则因为我之前就跟大家讲过许多次，我们国家人口“含渣率”没有那么高——人群中顶多1%的圣人，1%渣穿地心的“烂人”，剩下98%都是有优点也有弱点的普通人，稀罕无比的“渣”男/女哪那么容易恰好被你碰到？
二则你之所以会心态摇摆，也是因为对方的背叛确实伤了你，但在许多其它时刻ta也用心爱过你、付出真情宠着你……
大概率是因为对方瑕不掩瑜，你才觉得ta“罪不至死”。
所以，如果你在对方究竟是好是坏这事上态度犹豫、左右摇摆，说明对方不太可能本性“邪恶”、无药可救。
3.顺应型
那什么样的人会真的那么“倒霉”，恰恰碰上了人渣，或是ta和谁在一起都很容易把对方“训练”成“渣”男“渣”女？
“顺应型”气质的人，在这点上风险最高！
所谓“顺应型”气质，指的是一个人会不论在伴侣犯了怎样的错、犯的错有多恶劣时，都一味地把对方往“无辜”了想；
不论对方如何对待自己，ta都不会首先照顾自己的感受，而是钻天打洞的想办法帮对方“找借口”；
每当爱人伤害ta，ta坚决不肯或者不敢体察自己的感受，无止境地委屈自己、绝不向对方宣泄情绪，把力气都用在揣摩对方做出这样的事是不是不得已而为之、ta是不是情有可原上？
ta经常无条件顺应他人、依附他人，甚至恳求对方无论如何不要离开自己。
……
一个人过分善解人意、体谅他人，往往是因为ta有“低自尊”的问题——不认同自己，所以便没有“自己”，才总是把他人放在更重要的位置。
当一个人遇到不公待遇就条件反射般地先帮伤害自己的人找借口、找理由；过度感性天真，当然就更容易遇见“坏人”！
而且“顺应型”的气质不仅容易让你遇见坏人，这样的气质还容易把好爱人都培养成“坏人”！
有言：“慈母多败儿、棍棒出孝子”，在某种程度上也能解释亲密关系中的角色塑造。
当对方发现你毫无底线，ta不论如何对你都能全身而退，他连伤害你以后连找借口的功夫都省掉了，又有什么必要对你好、在你这有道德有底线有良知呢？
是的，如果爱人出轨屡教不改你却总觉得ta很无辜、都是第三者的错、他一定有苦衷、甚至他原本品行高尚……
ta反而有可能人品存疑，不值得你如此掏心掏肺的爱意。
是不是特别反直觉？
认定爱人道德败坏的，对方也许本性单纯；
觉得爱人好坏参半的，另一半大概只是凡人；
确信爱人苦衷满怀的，伴侣可能坏得深沉。
读到这里我想你也发现了，大多数出轨者和被伤害方一样，都是立体的人，并非脸谱化的善人或恶人。
但一个人出轨后到底是知错能改还是屡教屡犯，很多时候和道德或“本性”无关，而是由ta从这件事中学到了什么教训、得到了怎样的经验决定。
当出轨的人发现自己完全不必付出代价、你总是提前帮ta找好理由安慰自己、对ta出轨行为视而不见……好人也扛不住这么惯，ta有什么改过的必要？
当ta发现你们的婚姻“修旧不旧”，两人百般不易找回曾经被掩埋的深情、解决过往的问题，彼此深度理解、相互支持……ta更有可能管住自己，不愿为了一时之快而损坏如此珍贵的夫妻情谊。
对于深受出轨伤害的你来说，也是一样的道理：
当你只盯着ta的恶、无止境激发ta的恶时，你就只能得到一个睡在身侧的恶人；
当你懂得理解自己的难处，能看到ta的好和强化ta的好，就会找回那个最爱你的“良人”。
最终躺在你身边的到底是天使还是魔鬼，都由你自己说了算。
