学员问：
怎样做到情感独立？
嘉待情感老师：
“独立”是相对的，先学会“依赖”，才可能独立。
一说起情感不独立的人，大家想到的是不是就是那种糯糯叽叽、特别粘人、心里眼里只有对象，没人爱就活不下去的形象？
于是许多人以为“情感独立”就是与其绝对相反的姿态——
昂起头颅，撅起下巴，白眼一翻，老娘（爷）我一生潇洒不羁，除了自己，谁也不爱！
其实我能理解大家都觉得“恋爱脑”神烦，更怕自己哪天会为某个人患得患失、情绪跌宕、失去理智、燃烧自我……
因此矫枉过正，变得“谈情色变”、极度抗拒亲密关系。
也可能是现在大家的日子都越过越好，所以咱们对感情不快的耐受力也越来越低。
打开手机，网上随处可见别人对感情的抱怨，对婚姻的控诉，对亲密关系的恐惧与嫌弃。
但凡谁分享点自己和爱人相处闹矛盾，底下都是一堆看官劝分劝离，喊着“男/女性崛起”，把“不婚不育保平安”、“有钱有闲单着不好吗？”当绝对真理。
但不论是聊哲学思辨还是健康心理，从任何角度来说，一个人做不到自主独立，恰恰是因为ta从不曾真正依赖。
在亲密关系中很难做到情感独立的人，往往不是他们有多怯懦软弱、离了对方真就活不下去。
恰恰是因为他们不曾体会过真性依赖，更缺乏通过依赖他人让自己需求得到满足的经验。
我见过太多在感情中无法独立的咨询来访，往往正是因为他们从不曾真正被无条件爱过，才让他们心里总像有个怎么填都填不满的黑洞，总是渴求来自他人的爱和关怀。
除了感情这件事之外，他们甚至可能是你生活中见过最“独立”的人！
他年纪轻轻就赚钱养家，但即便辛苦钱全被家人榨干却依然无法脱身，情感上极度依赖、断不开；
她工作上杀伐果断、面对困难魄力逼人，却迟迟无法离开那个糟糕的男友，事事妥协、把对方当自己的主心骨、自己的天……
不独立很少是因为曾经被宠坏、依赖成了习惯，而恰恰因为童年时期缺失“绝对依赖”（孩子对父母高强度、高浓度的情感生理依托），成年后在爱情里不会依赖、不敢依赖，才总想在关系里做小孩，总是向对方索求更多宠爱。
缺爱的人，才越是宁可失去自己也想要被爱。
他们的心声其实是：“只要不被抛弃，我宁可不要独立。”
我可以负责任地告诉大家，一个从未体验过真性依赖的人想要做到情感独立，单靠自己几乎是不可能完成的事情。
强迫自己待着、和孤独硬耗不仅不能让你更加独立，很有可能只会让你越来越古怪、情绪越来越偏激。
所以希望大家不要把情感独立混淆为独善其身，把不去建立关系、不去爱当做保命神器，劝大家都只和自己过……
这就像一个人都不知道吃饱是什么感觉，你跟ta谈吃撑是很残忍的。
亲密关系带来的问题，往往也只能投入到关系中去治愈。
那些不再缺爱、逐渐从焦虑型依赖中走出来的人，都是被各式各样的关系给治愈、获得成长。
他们有的和父母和解，终于切身体会到真实的爱，让自己过往对“绝对爱意”的臆想与误解逐渐消散；
他们有幸遇到“安全型”爱人，让他们敢于去爱、不再畏惧依赖；
他们有的借助专业心理咨询，用咨访关系抚平自己和自己的关系。
很多人会说，只有享受自处，才能和人好好相处。
没毛病。
但不放弃向外寻找，同样也能给向内求索补足缺失的力量。
不畏感情、投入进爱情，懂得如何与爱人建立情感链接且能维护好亲密关系，才可能做到情感独立。
