在网络发达的现代，相信大部分人都至少听说过“开放式关系”这个新名词，可对于其具体含义也还存在着许多误解。
在微博上我曾看到这样一则匿名投稿，一名女士说，当她在发现老公出轨之后，对方却提出不如进一起进入开放式关系，还说这才符合人类的天性。
因为她不想离婚，没有办法只好半推半就勉强答应，看着老公更加理直气壮地和别的女人勾勾搭搭，她痛苦万分，整日以泪洗面，不知道要怎么办好。
她问道，这样的开放式关系的婚姻到底有什么意义？是不是应该离婚呢？
这个问题可能问出了许多人的心声，可我想问的是，为什么要离婚？
开放式婚姻既满足了个人对婚姻的需求，又满足了个人情感的自由。
没有比这更两全其美了，离婚做什么？
能够因为开放式关系而离婚的原因只有一个——关系中的某一方并不想“开放”。
其实这也很正常，从人性的角度，绝大多数人其实是适应不了开放式关系的。
01开放式关系对个体要求极高，能达到的不足1%
开放式关系的核心是“关系”，不是开放，不是滥交，不是随便，而是平衡且两厢情愿。
它最难做到的一点并不是“开放”，而是在开放之后的不稳定因素下，如何维持这段关系的稳定：
以及，维持开放式关系必须具备很多条件：
绝对信任：你是否相信在你给够了自由之后，你的伴侣也不会欺骗你、背叛你、伤害你？
完全的开放性：你愿不愿意和伴侣以及所有参与者分享自己的感受和感情状态，没有丝毫保留和隐瞒？你有没有能力准确感知自己的情绪，再清晰地表达出来，不造成种种毁灭性的误解？
大量的时间精力：要保持对一个人的吸引力已经很不容易了，你觉得自己还有没有精力在工作和娱乐之外，保持和更多人的情感联系，经营多人之间的关系？
平衡与对等：你要确保关系里的所有人都有对等的权利，也有回到一对一关系的选择权；
失去掌控、放弃独占欲：你要接受你的伴侣在身体、心理上不完全属于你，你甚至可能失去对方；
……
试问有几个人能做到在不稳定、不确定的情况下，依然相信伴侣相信自己，且对伴侣没有任何占有欲，全力支持对方去爱另一个人？
即便在一对一的关系里也不是所有人都能自觉做到尊重、负责任和坦诚，在开放式关系里，这一切只会更难。
如果把寻常婚姻比喻成两个人共同把握着一辆车的方向盘，那么开放式关系就像是印度阅兵式的摩托车杂技。
人的本性总是避繁就简，少有人去践行真正的开放式关系，而只是打着这样的名头冠冕堂皇地行欺骗之实也就不足为奇了。
有时候，一部分人哪怕不知道开放式关系这种说法，也会用更接地气的说法提出类似的解决方案：
“要不，咱们俩各玩各的。”
“我懒得管你和谁玩，拿钱回来就行。”
……
无论他们使用的是哪种说辞，用什么样的时髦概念来粉饰太平，其实质都是一样的。
对出轨的过错方和受害方而言，两者会选择虚假的“开放式关系”来自欺欺人，往往是出于不同的理由。
02有的人需要“开放式关系”，是为了麻痹伤痛
对于很多遭受背叛的人而言，哪怕仅仅是承认自己“受伤了”都会带来深切的痛楚。
他们下意识地想到，另一半的出轨就等同于证明了自己没有魅力，留不住人，被抛弃了……这怎么行！
尽管这并不是真的，受伤的人还是很容易不自觉地把“承认创伤”和“弱者”划上等号。
他们羞于承认自己被出轨了，所以宁可用另一种说法来麻痹自己：
我们只是开放式关系，我没有失去对生活的掌控；
是我允许他在外面玩的，我根本不在乎他这个人，只要给我钱就行了；
现在夫妻谁不是这样呀，玩够了知道回来就行，正宫必须大气；
……
假装自己是主动选择这样的生活方式，能带给人一种虚假的掌控感，让你感受到自己的生活并没有失序，感觉自己还是有力量的，可以继续生活下去……
但这终究只是饮鸩止渴。
人无法压抑自己真实的感受。如果你打心眼里就是受不了伴侣的不忠，那无论再怎么催眠自己去接受，遭受背叛的痛苦也无法被消除。
伤痛就像一根弹簧，你所施加的压力最大，最终反弹的时候只会越狠、越伤人。
自欺欺人的时间越长，你投入在麻痹伤痛上的精力越多，就越没法腾出心力来做其他的事情。
于是，表面上你的生活风平浪静，可你能察觉到自己正在慢慢衰弱下去，以前的兴趣爱好再也没办法让你兴奋起来，提不起劲去做该做的事，面对未来只感到空虚和迷茫……这都是过度压抑情绪导致内耗的后果。
人的精力只有那么多，如果你还要花一大部分来压抑自己的真实感受、去欺骗自己，那就不可能再分出多少留给其他，更别提为自己着想了。
愿意承认“我很受伤，我需要安慰”，这并不会让你落入万劫不复的深渊，而将成为你疗愈自我的第一步。
03有的人需要“开放式关系”，为了给负罪感一个交代
有些表面上做着离经叛道行为的人，内心却无比惶恐，需要在规则之内找到某种合理化的表达来达到说服自己的目的。
内心深处，我们每个人都渴望成为一个“更好的人”，而婚外情正以一种矛盾的方式实现了这一点。
一方面，与第三者的苟合弥补了出轨过错方在婚姻中的失望，无论他需要的是单纯的欲望还是倾慕与情爱，婚外情都能恰到好处地满足。
可一方面，谁都知道出轨是不道德的，伤害了自己的伴侣，抛弃了自己对婚姻的责任……
那么，强盗要怎么做才能只吃肉不挨打呢？
所以他们迫切地需要构建一个“出轨也是合理的”或者“这不是出轨”的规则体系来为自己开脱，让自己内心好过一些，仍是在以自欺的方式逃避现实。
这一类人要么借助“开放式婚姻”的概念行出轨之实，要么用其他道貌岸然的借口来包装自己。
通过这样偷换概念的方式，他们就既不用经历痛苦的自省，也不用面对自己内心道德观念的崩塌。
社会的道德准则多少会影响到一个人的观念，因此当人们做了与自身认知不一致的事情时，就会感到内疚自责，如果他们发现自己没法停下改正，就会转而调整自己的想法，以减轻负罪感，这便是所谓的认知失调（cognitive dissonance）。
可如果一直这样逃避，出轨的人就永远无法认知到自己的错误和对伴侣的伤害，更不能给受伤的另一半带来慰藉，只会令夫妻关系更加恶化。
如果出轨错过方想要拯救夫妻间岌岌可危的关系，还想要让两人重燃爱火，就必须去掉所有辩护和伪装，抬头挺胸、堂堂正正地认错以及赎罪，而不是用各种各样的借口来掩盖自己的作为。
是的，这个过程没那么好受，如果有人因此而畏缩的话，可以想一想，在得知遭受背叛的伴侣只会比这伤得更深、痛得更狠。
所以我劝大家，不要因为一种关系看上去时髦潇洒就贸然尝试。更不要妄想用以毒攻毒的方式去解决关系中的问题，在亲密关系这件事上，对自己不够诚实和了解将必遭反噬。
最后，老师想说无论是开放式关系也好，或者别的什么时髦新名词也罢，怎样称呼一段感情永远是亲密关系里最不重要的部分。
按照概念或者标签来规范自己，并不能真正地取悦于谁，也未必能让自己快乐，不要用自己不喜欢的方式来“为我好”，也不要对流行名词生搬硬套，让它变成了你的标准答案。
正因为有的人把开放式关系作为自己出轨的借口来自欺欺人，为自己伤害伴侣和他人的举动套上一层看似时髦的名头，才会有很多人会把开放式关系想象成随便和滥交的代名词，以为就是“夫妻一起随便玩，你不管我，我也不管你”。
可实际上恰恰相反，真正的开放式关系要求的是“我干什么都要告诉你，你也要告诉我”，时刻保持信息的开放性和充足的交流沟通，保证彼此都清楚对方的感情状态，让婚姻时刻处于透明的状态。
如果你连这都做不到，那“开放”也不是你想开就能开的！
