婚姻明明该是两个人的事情，可许多饱受婆媳关系困扰的女人会发现，不知不觉间好像有两个大家庭都睡在了自己的婚床上，自己要处理的不仅是和老公的关系，更得应付上一代人的苛责，这样的折磨让她心力憔悴。
我曾收到一名女性对于自己婆婆的吐槽，她讲述道：
“我和老公是自由恋爱结婚，当初两人也有很深的感情，现在却相看两厌。
不，他没有出轨，折腾我们的女人不是陌生人，正是老公的亲妈！
婆婆这个人一言难尽，要我说，她就是自私自利，爱慕虚荣，毫无教养。因为我妈不来带孩子，就教唆我的孩子说姥姥不疼你，我强调了好几次别这么说，婆婆照样我行我素。
别的干儿子干女儿她一见就笑逐颜开，我买什么东西孝敬她，婆婆都不领情，在我面前做出一副恶心人的样子。
我气得向老公吐槽，他却觉得是我太计较。一开始我说多了他还会安慰我几句，后来为这吵架次数多了，他也麻木了，不再会哄我。
现在我一想到婆婆就恶心，胸闷，失眠……无论我和老公说婆婆什么，他都左耳进右耳出。我也知道那是他的亲妈，可我就是忍不住，越忍越难以控制心中的痛苦。
我和老公一开始无疑是喜欢彼此的，现在爱情都消磨殆尽，可老公不愿意离婚，我也不忍心让孩子成单亲家庭。
可这样过下去我又很痛苦，想到老公冷漠不爱我，我也心累，不知道婚姻到底有什么意义？”
听她吐完这番苦水，想必你也能深切感受到她的痛苦。
在婆婆的折磨下，婚姻中的一切欢乐与甜蜜于她而言似乎都消失了。
不过我也想告诉她不必因此绝望，这样的局面并非不能改善。
当你摆脱了婆媳关系的阴影，你就能重新找回婚姻对你的意义。
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其实，婚姻的终极意义就是能让你自己过得比不结婚好。
如果你一心一意抓住有利条件向这个目标冲刺，就会发现那些干扰你的因素对你的影响也越来越小。
反过来讲，要是你总盯着那些婚姻里那些并非十全十美的部分，只会越看越不爽，久而久之就让这些埋下的芥蒂对你发挥了超出其本身力量的杀伤力。
说到底，另一半到底爱不爱你，婆婆为什么要刻意为难你等等，这些都只是细枝末节，你要做的不是在这些问题上死钻牛角尖，而是要抛下这些问题去思考：要怎么做才能排除负面影响，营造让自己舒服的家庭氛围？
改变你能改变的，远离你不能改变的。
你必须学会接受这一点：这个世界上一定会存在各种让你不爽的人事物。
他们有他们自己存在的原因和道理，你也不是非得把自己的精力和人生浪费在改变他们身上，如果你放手，随他们去，你反而会发现，他们其实也没法拿你怎么样。
为什么你要把自身幸福的操纵杆交给你所不喜欢的人事物，让他们的一举一动来引爆你的情绪，干扰你的生活？
是的，你的婆婆可能就是缺乏修养和素质，不喜欢自己的儿媳妇。但那又怎么样？
她有能耐去破坏你的生活吗？
从叙述中来看，婆婆没能离间你和老公的感情，你所察觉的老公的冷漠，实际上是由于不知该如何劝解你；
婆婆不领你的情，那就把孝敬她的这份责任还给你的老公，随便她怎么嫌弃自己的儿子；
婆婆教唆你的儿子，可孩子还是你的，你可以另请高明，换一个保姆来带孩子……
仔细一想，你就会惊奇地发现，婆婆实际上什么也做不到，你可以轻易地把她的影响力隔绝在自己的小家庭之外。
认清“她没有那么强大”，是你恢复力量、夺回自己幸福的第一步。
许多夫妻之所以在与上一代人的纠葛中落败，都是因为在这种错觉之下，稀里糊涂做出许多自损八百的操作。
敲黑板，请听仔细，在处理婆媳关系/岳婿关系时，一定要注意这几条：
①别强迫自己讨好
②别逼伴侣站队
③放下执念，以柔克刚
01别强迫自己讨好
很多小辈在处理与上一代的关系时，最崩溃的一点就是：我都已经做得这么好了，为什么对方还是不尊重我、不感激我？
他们在心中下意识为自己塑造了一个理想关系的模型：小辈孝敬礼貌，长辈和蔼宽容，彼此之间相处都有分寸感，你敬我一尺，我敬你一丈。
偏偏有些长辈不讲道理，不按常理出牌，就是我行我素、胡作非为，他们就不知道该怎么办了。
在疑惑之余，这些年轻人往往会猜想，是不是自己做得还不够？是不是只要自己再努把力，就能赢得长辈的尊重？
可他们终究会发现，无论自己怎样牺牲奉献，那些人都不会放在眼里，说不定还要冷嘲热讽。
走到这一步，年轻人心态往往就崩了。
有礼貌的人往往不明白，为什么那些没素质没公德心的人就是不按公认的道德准则来操作呢？
越是想不明白，就越容易钻牛角尖，把自己困在里头。
搞到最后，好像对方不仅仅是一个年纪比你大的亲戚，而成了审判你的法官，对方的一举一动都能轻易掌控你的喜怒哀乐。
偏偏越是不讲礼貌、不遵守规则的人，越是乐于掌握操纵他人的权力，就像咬上香饵的鱼一样不肯松手。
如果你不想成为长辈的提线木偶，首先就要自己剪断这根牵引线。
对方不领你的情，那就干脆不要讨好，省下精力来取悦自己。
使你自己过得快活，永远比让别人快活、再求着他们高抬贵手、让你好过，要来得有效率！
你想想，就算是人民币都可能碰上一个不爱钱的，何况是活生生的人呢？
没人能讨所有人喜欢，讨婆婆喜欢也不是你的义务，若是对方愿意和和气气最好，要是不配合，那也不妨敬而远之。
你是和你的伴侣结婚，又不是和对方的爸爸妈妈结婚，处不好关系，那就干脆不强行处。
02别逼伴侣站队
当与伴侣的长辈起冲突时，很多人会下意识地甩出二选一的选择题：你是向着我，还是向着你爸妈？
这样提的人心里往往委屈，但是如果你这么说，换来的要么是让你伤心的答案，要么是无言的沉默。
在与长辈起冲突时，切忌逼着另一半选边站队。
如果你不给这个选择，你的伴侣可能还默认自己是和你站一队的，在你给了选择之后，对方可能才恍然大悟：哦，我还能站另一边吗？
不管你是否觉得你的另一半偏帮着老一辈，你最好都按照“我们是队友”来说明，强化对方辅助你的意识。
另一方面，很多人会下意识把伴侣父母做的事也怪罪到另一半的头上，明明不是他惹你生气，可你却非要发泄到对方身上。
“你和你妈（爸）一个模子里刻出来的，都不关心我！”你心里也许这样想。
这样做仅仅是发泄情绪，对问题的解决毫无助益，另外还有两大弊端：
其一，强迫对方为父母背黑锅，有损夫妻间感情；
其二，连你也默认他与父母是一体的，令对方更难在心理上独立。
的确，调节伴侣与父母之间的关系是你的另一半的责任，但这并不代表对方的父母的一举一动都该由他来负责。
你也知道替别人的所作所为背黑锅非常难受，换位思考一下，就能知道他被迫接受你的指责和怨恨时有多痛苦了。
你明明是希望他帮助你的，为什么又要用仇恨把他推得远远的呢？
在处理与长辈的关系时，你要默认你们才是一体的。
婆婆伤害了你的感受，也是打了她儿子的脸；婆婆不领你的情，也是轻视她儿子的表现……当你下意识把夫妻二人作为整体考虑时，就不会把自己的队友白白送给对面了。
换位思考是双向的，当你愿意去理解另一半的为难之处，也是给了他了解你、明白你的痛苦的机会。
03放下执念，以柔克刚
许多失控的婆媳关系，最后总是演变成了婆婆和媳妇之间的“争宠”。
为什么婆婆的儿子、媳妇的老公总是在这段关系里隐身？因为相互争抢的两个人，实际上也并没有多在乎他呀，他只不过是双方争斗的一个背景板而已。
想要从根源上灭绝婆媳之间的争斗，关键就在于放下对“胜利”的执念。
虽然结婚之后会改口喊爸妈，可说到底你们之间并没有真正的血缘亲情，不过是由于夫妻关系才被联系到了一起，如果哪一天法律上的夫妻关系被解除，婆媳之间就完全是陌生人了。
血缘关系是抹不去的，婆婆和儿子相处的时间也是作为后来者的媳妇不可能赶上的，一个人怎么会不偏心自己的孩子呢？只不过是明事理的婆婆还会作出体贴小辈的架势，部分胡搅蛮缠的长辈连装都不装而已。
非要一个人爱和自己没有血缘的人，胜过十月怀胎的骨肉，这就是和人情常理过不去了。
想通这一点，你就能放下对婆婆的执念。
她就是更爱自己的儿子，那又怎么样？不过是普通的人性而已。
换个角度思考下，你也不愿意你的妈妈不偏心你，反而更疼爱你老公，对不对？
那么，只要不跨过你的原则和底线，不会伤害你、妨碍你，婆婆想做什么就让她做就好了。
很多婆婆之所以会打扰儿媳妇，本质上不过是潜意识里“想要在儿子的生活里占有一席之地”的想法作祟。
你越是排斥她，她反而被激起了斗志。
如果你展示给她看，用行动证明这个家很宽敞，所有人都可以来去自如，在你放下执念的时候，对方也会放下挤进来的执念。
她知道自己的存在是被接受的，也就停止了对小家庭的“入侵”。
说到最后，我想再强调一下：老一辈真的没那么可怕。
是的，也许他们没接受过什么教育，也许他们的习惯不够现代化，也许他们的思想中还有许多封建糟粕……这都是时代和成长经历留给他们的烙印，是他们自己也无能为力的。
他们并不会因此变成哥斯拉怪兽，一喷火就摧毁你的婚姻。
当你冷静下来重新审视，你会发现公公婆婆也好，岳父岳母也罢，不过是和你一样的、有缺陷的普通人。
婚姻到底有什么意义，要如何追求自己的幸福，答案终究在你心中，不在他们身上。
