这个问题我们之前聊过很多次，但我相信它依然是悬在许多女人心头的大患：
一个男人出轨回归之后，到底有没有可能真心回归？怎么才能知道他是不是真的认错悔过了？
关于这个问题，我曾见过一个典型案例：
一个男人出轨后，妻子提出离婚，两人原本已经商量好了协议离婚，可就在办理手续的期间，男方突然改变了态度，开始极力挽回老婆。
他说，自己和外面的女人终究没可能，老婆永远是第一位的。
与此同时，男方一改往日的脾气，对老婆的要求百依百顺，买这买那。
女人感受到了老公的示好，一时也有些感动，暂时接纳了男方，偶尔还对着老公撒个娇，老公也一直哄着她。
两个人表现得十分恩爱，甚至可以说状态比出轨之前还要好。
可女方心中还是有一丝疑问，她不明白为什么出轨反而让两个人之间的关系得到了改善，眼前美好的一切到底是真实的，还是虚幻的假象？
老公真的能回头，自己也真的能放下伤痛吗？
世界上到底有没有出轨后能真心实意回归家庭的男人？
对于这个问题，我先给出一个肯定的答案：当然有真心实意回归的男人。
不过，光是一味对你好、哄着你并不代表他就一定是这样迷途知返的男人。
想知道男人是不是真心实意回归，就看他对自己狠不狠。
我先来说说，为什么“对你好”是一个相当不可靠的标准。
因为假设出轨过错方没有真心悔过，他也能在短时间内轻松伪装出“对你好”的假象，你根本分辨不出来。
多说几句甜言蜜语，清空一下你的购物车，违心地安抚……这些都是很容易就能做到的事情，别说同床共枕、有感情基础的夫妻了，花够钱雇个小白脸来上这么一套组合拳，也能让人产生被呵护被喜欢的错觉。
很多女性在婚前就会感受到这种前后的“温度差”，例如部分男人在交往前的追求时期往往下足了功夫，有什么分歧都一味忍让，妹子指哪他打哪绝不废话。
可一旦得手，这些温柔小意都消失得无影无踪，女朋友的消息不再秒回，态度也不再是百依百顺，甚至还反过来挑起了对方的毛病……
这一切总让女人大惑不解，怎么一确定关系，这男人就大变活人了？
道理很简单，因为对这类人来说，“对你好”本就只是个达成目的的手段。
目的一达到，手段就没用了。
在婚前，男人的目的多半是求交往、求结婚；在婚姻出轨的情形下，这个目的就是堵住老婆的嘴，让她别再继续追究下去。
你现在觉得夫妻关系“越来越好、恩爱有加”，但也正如你隐隐感受到的，如履薄冰的夫妻关系之下是你们都刻意回避的急速湍流：
你不敢确认对方是否真的悔改了；
你担心自己再提这件事反而会打破和谐局面；
你既想永远呆在这场幻梦里，又深恐有一天会被冷水浇醒；
……
其实你心里也明白，总有一天你得不得正视它、处理它。
就怕到时候已经太晚了。
沉溺在“对我好”的假象里会导致这些后果：
①本性难移，待遇难持久
②麻痹伤痛，错过深入讨论关系的时机
③形成惯性，提升了再次出轨的可能性
01本性难移，待遇难持久
如果他之前就不习惯用哄老婆、买这买那来表达爱，那么这个男人就几乎不可能把“对你好”这种状态一直保持下去。
江山易改，本性难移，在成年后一个人表达爱的方式基本上是固定的，除非他有意识地强迫自己去改变，否则很难发生根本性的变化。
而只想着将出轨这件事搪塞过去的男人，大多不会做到这一步。
当然，一个人也不是不可能彻底改变自己在亲密关系中的应对机制，但这个过程往往漫长并充满着反复，他会经历犹豫不决—准备—行动—维持等多个阶段，时常会拜倒在旧习惯的诱惑之下，不得不重来一次。
真正的改变从不是一蹴而就的。
什么时候人才会突然变成另一个模样呢？
只会在他知道自己不需要长久维持这个状态，暂时假装一下撑过去就好的时候。
如果你发现自己另一半毫无缓冲过渡地变成了另一副模样，也不打算与你沟通背后的原因，这才是应该引起你警惕的信号。
02麻痹伤痛错过深入讨论关系的时机
我知道，婚姻里遭受背叛让你的心实在太痛了，这时来自伴侣的哪怕一丝丝温暖，于你而言也像是救命稻草一般，实在不舍得放手。
此刻的他对你很好，甚至比被发现出轨前还好。
要是他一直这样珍惜我、呵护我……我是不是就不会再受伤？
你的内心始终抱着一丝侥幸。
这样的侥幸心理仿佛麻痹伤口的毒药，也许能暂时减轻你的痛楚，可在日后必将千百倍返还。
你的拖延也是给了出轨过错方充足的时间在内心合理化自己的行为，当你们俩人都对错误本身避而不谈时，对方的负疚感只会越来越淡，甚至开始觉得自己的错误也没什么大不了的。
出轨后的沟通越早越好，时间越久，夫妻间的嫌隙只会越来越大。
两人谁都不提，那这空出来的时间还能干什么，可不就留给他胡思乱想了？
相信我，指望在零沟通的情况下对方突然开窍，理解你的难过，深刻谴责自己的过错……这概率比中五百万大不了多少。
03形成惯性提升了再次出轨的可能性
人性都是懒惰的，如果我们发现针对某个问题有特定的处理方法，试用一次生效后，接下来再遇到这个问题，人的第一反应总是如法炮制。
如果这一次他用临时的“对你好”轻松哄住了你，让你选择不再深入追究，那么他只会下意识觉得：
哦，原来哄一哄你这事就结了啊，既然这么简单，那下次也这么办吧！
在现实生活中，多次出轨，每一次都积极认错、乖乖哄老婆，哄好了之后，过一段时间再去找小三，小四的例子屡见不鲜。
这样的人已经形成了思维定势，并不觉得被老婆发现有什么可怕的，只要自己哄一哄，总能把伴侣哄回来。
哄下女人有什么难的？
他们的内心只怕还洋洋得意，觉得自己御妻有术呢。
太过轻易的原谅，往往会把你拖入一个“原谅—出轨—再原谅—再出轨”的恶性循环。
真心悔过的男人，会走一条更艰难的道路
自然，世界上肯定有不准备糊弄过去，实打实想让老婆愈合创伤、回心转意的男人，那他们会怎么做，该怎么做呢？
改善夫妻关系没有轻松的捷径，尤其是面临出轨这样的严重创伤，对于夫妻两人来说，势必要携手度过一段动荡的时光。
尤其是犯错的人，他得对自己够狠，有勇气面对自己的错误及背后的深层原因。
这样做不是为了折磨自己、取悦伴侣，而是为了他自己好，让他有机会弥补内心的缺憾，不必在罪恶感中度过余生。
如果你是出轨过错方，你需要做到以下几点：
01真诚致歉，共情伤痛
道歉并不只是一句干巴巴的“老婆我错了”，更重要的是表达你对另一半的痛苦的理解。
同时这也是给受伤的人一个流露感情的机会，让另一半能够把淤积的悲伤宣泄出来，让对方能直白地告诉你自己到底痛在哪里，伤在哪里。
你要鼓励对方说出自己的恐惧和不安，承认对方的感情都是正常的，尽力想象这样的创伤，如果发生在自己身上会是怎样的伤痛。
不要编造借口，更不要下意识地推卸责任而说出反过来指责对方的话。
是，我知道这可能很难受，你可能很不想承受被大骂一通的风险，但你别忘了在这之前，伴侣早就先你一步承受了遭受背叛的痛苦。
这不是报复，而是公正。
02坦诚讨论出轨的内在原因
夫妻双方都要重新审视你们的婚姻：
两个人现在各自持有怎样的感情观，和以前有什么不同？
我们分别是怎样看待亲密关系中的承诺和欺骗的？对自己和另一半是否有双重标准？
我们都相信感情中的裂痕是可以被弥合的吗？
……
真理越辩越明，在亲密关系中也是如此。
出轨往往伴随着许多其他方面的问题，比如夫妻双方对人生的目标不一致，又比如两人的夫妻生活不够和谐，又或者婚姻中的负面情绪积攒过多，没有相应的反馈和处理机制……
这些问题必须说出来才能得到讨论，如果两人不沟通，就只是两只蒙头瞎撞的苍蝇而已，根本不可能恰好撞到正确的出口。
03破而后立，调整关系边界
想要重建夫妻间的信任，就必须暂时打破之前的关系边界，允许夫妻双方更多地进入另一半的个人边界，让这道界限暂时模糊一点。
出轨后改善夫妻关系的时期，也可以采取一些非常态的手段：例如向对方报备你的行踪，或者让对方查看你的社交账号，将夫妻财产重新进行分配……
当然，这些手段不必一直持续下去，你们可以商量约定好何时中止，以什么样的程序逐渐恢复正常，正常又该是怎样的状态。
口头的承诺难以被证实，实际的行动却可以被每一个人亲眼看见。
说到这里，想必你的内心已经有了一个大概的框架，知道该怎样衡量对方的真诚，而不必再依靠“对你好”这样模糊的标准。
当然，对你好和真心悔过也不是互斥的。
他完全可以真诚地对自己的作为感到懊悔，同时努力学习怎样才是真正的为你好，了解你内心深处的需求。
这样的“对你好”，绝对比套路化的“哄老婆”让你受用得多。
“哄”这一个字，某种意味上来说代表着上位对下位者的轻视，如果对方不将你当做一个平等的人，就绝对无法做出真诚的忏悔。
唯有当他意识到你们是平等的，你们都会因出轨的创伤而痛苦时，才是重新认识彼此、进而重燃爱火的基础。
