咨询中很多在婚姻中遭遇伴侣背叛的学员在经历震惊、愤怒后，会在痛苦与挣扎中问我，老师，遭遇伴侣背叛，一再的原谅、忍让，他就能回心转意吗？
我的回答是，当然不能，一再的原谅、忍让，不仅不能让伴侣回心转意，还可能变本加厉。
婚姻的博弈论告诉我们，一个背叛你的人，如果不用为背叛行为付出任何代价，那他会自觉没有任何改变的必要。这是普遍的人性。
事实上，一个会在婚姻中出轨的人，不从道德评判，也一定是人格极不成熟的人，因为不论出于何种原因，他都是用损害他人福祉，将婚姻置于危地的方式来满足个人需求。
如果没有在现实中遭遇“创痛”或者外力施加作用，人格只会稳定地不成熟下去，也就是维持背叛行为。
01. 一再的原谅与忍让不仅不会让伴侣回心转意，还可能变本加厉
从背叛者的视角来看看你一再的原谅和忍让：
这意味着你极其依赖伴侣和婚姻，内心对离婚是有强烈恐惧的。
也许不是多爱第三者或者婚外情多具吸引力，而是你内心的恐惧一旦被伴侣精准掌握，将成为他游走在婚姻和婚外情最大的底气来源。
也就是说，你一再原谅、忍让呈现出的强烈恐惧，成全了伴侣的“无所畏惧”，自然不必收敛。
另一方面，一再的原谅和忍让，意味着你在遭遇被背叛的伤害和自身感到痛苦时，无法有效地自我保护，无法对自身负责，这显示的是自我力量的脆弱和匮乏。
人与人交往，实际上是潜意识互动的结果，自我力量的博弈，决定关系中的双方对待彼此的方式。
自我力量的匮乏，一旦被伴侣的潜意识捕捉到，将导致失去伴侣的尊重和重视，从心理势能上将你放在低位，转而实行“弱肉强食”的丛林法则——“驾驭”与“拿捏”。
你也许会疑惑：他就不能感受到一再原谅、忍让背后我的爱意，从而回心转意吗？
这只是一厢情愿的幻想罢了。
缺乏自我力量的一再原谅与忍让，传递给对方的将是你内心的恐惧与依赖，而不是爱意。
现实中大量婚姻遭遇背叛的个案显示，即便伴侣最终回归家庭，也并非是因为你一再的原谅与忍让而回心转意，并非是因为感受到你的“爱意”，认识自身错误而真心回归家庭。
仅仅是失去对第三者的新鲜感，婚外情的收益逐渐降低，所谓“玩累了”而已。
这种情况下的回归家庭并不具备实质意义，因为你依旧无法获得伴侣的爱与尊重，婚姻的体验感必然不会有所改善。
而一旦有另外的对象让伴侣蠢蠢欲动，你也会有再一次遭遇背叛的可能性。
我知道这听起来很残酷。一直以来，在我们的文化中，都在渲染“原谅与忍让是美德”，“爱就是原谅与包容”。
事实上，美德也好，爱也好，都有一个基本前提——自我力量。
只有在具备自我力量的前提下，这些词语才具备其本身的含义。
缺乏自我力量，原谅和忍让将成为软弱。
当然我可以理解你为什么这么问。也许你正期待通过一再的原谅与忍让，换来伴侣的“回心转意”。
02. 一再的原谅、忍让，是婚姻遭遇背叛后最为艰难的一条路
婚姻遭遇背叛，只能一再的原谅、忍让，显然是双方博弈的结果，而你是博弈的弱势方。
之所以是博弈的弱势方，是因为你内心对离婚具有强烈的恐惧，这显示的是你的自我力量不足。
而婚姻遭遇背叛实则是一种心理创伤，没有从创伤疗愈自己，将进一步导致自我力量的削弱。
原本对离婚的恐惧，在背叛创伤的影响下，被不断加强。此时，维系婚姻让伴侣“回心转意”也就变成别无选择，这是问题的核心所在。
也许你对伴侣回归家庭做出过努力，但都无效。对离婚的恐惧，让你无法真正对伴侣有影响力。
至此，原谅、忍耐成为你维系婚姻的唯一方式。
被动寄希望于幻想“一再原谅、忍让，就能让伴侣回心转意”，是在婚姻遭遇背叛时，在当下的处境中，实为别无选择的无奈之举！
来看看遭遇背叛时一再原谅、忍让是怎样一种处境：
伴侣有着事实的背叛行为，而你无法向伴侣表达任何被背叛的愤怒与悲伤；
你无法就自身需求采取任何有效的行动，你感到深深的无力感；
你逐渐变得情感麻木对自己感到陌生，甚至是自我攻击和自我厌恶；
你对自己一再原谅和忍让的行为感到丧失尊严，演变为对自身的羞耻感；
你有着名义上的婚姻，在婚姻中感受的却是冰冷与最深刻的孤独感；
你对他人以及爱感觉陌生，不再对生活中美好的事物产生感觉和期望……
随着时间的流逝，伴侣一如既往甚至变本加厉。你在这样的困境中逐渐丧失自我力量，演变为对“自我”本质上的否定——我不够好，我做不到，我不值得。
这样强烈的自我否定，会进一步加强你内心对离婚的恐惧，最终陷入习得性无助的心理负循环——在原谅与忍耐中继续煎熬下去，日复一日。
由此带来的，是你在生活中感到一种广泛的无力感，比如认为自己无法胜任工作，无法成为一个好妈妈……并对当下的生活产生不真实感和缺失感。
可以说，遭遇背叛后的一再原谅与忍让，不仅无法让伴侣回心转意，长期看来，无异于失去全部的自我与生活。
比起大多数人会有的做法，比如对伴侣施加压力或者干脆直接离婚，一再的原谅与忍让，是最为艰难的一条路。
03. 新的出路：疗愈创伤重建自我力量，瓦解恐惧
只有不害怕离婚——离婚成为可能的选择之一，继续这段婚姻才真正成为一种选择，不然婚姻只能成为一种被动的遭遇。
惟有当继续婚姻成为一种主动的选择，你才能依靠自我力量做到有效行动，推动婚姻往好的方向发展。
而即便是婚姻最终无法给你带来想要的体验感，结束这段婚姻，你亦有收拾离婚残局的能力和重新开始生活的勇气。
而不是在一再的原谅、忍让中守着一个不切实际的幻想，最终耗尽了自己。
这一切都将依靠：你从被背叛的创伤中疗愈自己，重建自我力量，不再被恐惧所主导。
看见内心真实感受，建立内在的连接，聚焦自身需求
婚姻遭遇背叛，会严重威胁我们在婚姻中爱与安全感的需求，形成依恋创伤。加之对离婚的恐惧，会让我们自然想要回避内心的真实感受，从而把目光转向伴侣，希望伴侣回心转意。
被压抑的感受从来不会消失，它是有关我们的真实，代表的是我们内心深处的需求——内心深处的需求——在婚姻中感到被尊重与被重视、被爱与忠诚的体验感。
允许情绪的存在，那些被背叛的愤怒与悲伤，都是在提醒你内心的需求，无力感是在提醒你生活现状与内心所想已经背道而驰。
只有当接纳真实的感受，你才能与内在自我建立起连接，做到自我接纳，聚焦自身需求——这将成为你生活最强有力的指引。
我知道这并不容易，因为遭遇背叛的痛苦情绪正是我们想要急切逃避的。然而，突破困境正需要我们多一些勇气，显然这样冒险的尝试是值得的：
当与内在自我建立连接，你断然不会在一再的原谅与忍让中消耗自己；
你明白生活是以自身为主体的切实体验感，而不是活在父母他人的眼光里；
你将从内心的感受和需求出发，构建生活，明白婚姻是为了获得幸福的体验感；
而正因为你明白自身的感受，你也能更好地从孩子的感受和需求去看待婚姻问题，做到真正为孩子考虑——
孩子永远需要的是良好的父母榜样和正常有爱的家。
此时孩子自然不会成为你逃避离婚恐惧的“挡箭牌”。
正确看待被伴侣背叛这件事，重建自尊，获得成长
把被伴侣背叛这件事与“自我感”脱离，即伴侣背叛的行为只代表他是一个怎样的人，并不代表你好不好。
就像开头说到的，伴侣背叛也好，不回归家庭也好，只代表他的人格极不成熟。对仍处于背叛创伤中的自己，你要做的是首先停止自我攻击与伤害，多一些自我同情和关怀。
比如，不将一再原谅、忍让的自己视作缺乏尊严，而是看见背后只是恐惧主导下的行为，这将有助于你更好地理解自己，恢复自尊水平。
把注意力放在审视被伴侣背叛这件事中，自己的应对方式。
你会发现自己对伴侣和婚姻的过度依赖，此时创伤事件也开始往积极的意义转变——从背叛创伤中走向自我成长之路。
也许是在经济上完全依赖伴侣，你可以开始着手拥有一份保障独立生存的工作，从中获得胜任感和成就感，生活也可以因此变得更为丰富；
也许是在精神上过度依赖伴侣，在过往的生活中你缺乏自我的主体感，即“我的人生我做主”的一种自我坚定。你将伴侣和婚姻视为生活的全部，“自我”在生活中是缺席的。
此时需要看向你的早期经历，对自我进行深度的觉察和成长，实现精神上的独立性。
无论哪一种，你都将获得可喜的内在转变——成为真正意义上的独立的“人”，拥有真正实现内心所想的可能。这实在是个体的一大进步和突破！
从更广泛的生活和人际支持中获得滋养，重建自信
出问题的只是婚姻，不是全部的生活；没有从婚姻中感受到幸福，并不意味着无法从生活中获得良好的体验感。
在支持性的人际关系中重新获得安全与舒适的体验，比如一个好的咨询师，亲友同伴等。人与人的良好互动，可以帮助你从婚姻困境的高压状态下，获得抚慰和放松。
感受他人对自己的需要，尝试帮助他人，这可以帮助你更好地感受自我力量。
你还可以从事自己感兴趣和喜欢的活动，在擅长和喜欢的事情中，感受被滋养的自己。
当你把注意力放在更广泛的生活范围，投入其中，婚姻在生活所占的比重就会相应减少，婚
姻困境带来的消极影响也将变得十分有限。
当你从创伤中疗愈自己，重建自我力量时，恐惧也随之瓦解。
你会发现，内心没有了恐惧与阻碍后，婚姻遭遇背叛从来都不是只有一再原谅、忍让这一条路可以走。
你能扎根在自身感受和需求，遵从内心真实意愿，决定是否选择继续这段婚姻。
也许那时你会发现，自己其实并不想继续这段婚姻，也就没有“一再原谅、忍让让伴侣回心转意”之说了。
而不害怕离婚，具有离婚的勇气，也并不意味着就要离婚。
如果继续这段婚姻，是你内心想要继续这段婚姻，不再是恐惧主导下的别无选择。
你选择与伴侣开诚布公地谈一谈，明确表达自身的感受与需求。
此时你的自我力量，对伴侣有一种天然的威慑力和真正具备影响力——他必须以尊重与重视的方式来对待你，不然会有婚姻结束的现实后果。
如果伴侣有回归家庭的意愿，你能向伴侣有力地传递“且行且珍惜”的态度，而他也必须具备同样的态度，首先做到有诚意的行动，比如切断与第三者的联系，更多投入到家庭。
想要婚姻获得良好的体验感，你们可能还需要就背叛事件，看向过往婚姻中的固着问题。
很多时候婚姻出问题，一开始被双方忽视和回避，在时间的积累下最终导致“背叛”的发生。
我们可以与伴侣坦诚交流过往婚姻中，彼此的真实感受与需求，共同成长解决固着问题，从而实现自我与婚姻的积极转变。
如果伴侣无意回归家庭或者没有解决问题的意愿，内心的感受会促使你结束这段婚姻，成为当下最符合你自身利益的决定：
你有收拾好离婚残局的能力，不带怨气地离开，离开后亦不会后悔，并能真正开始新生活。
当我们聚焦在生活的本质是“获得幸福的体验感”这一基本态度时，就会明白，生活中没有任何事物，值得我们在遭遇伤害后，通过一再的原谅与忍让，进而付出失去整个生活的惨痛代价。
一再原谅、忍让从来都不能换来你想要的幸福，自我力量才是实现幸福的保障。
