人们都将婚姻称为人生大事，不仅意味着幸福的婚姻能带来莫大幸福，却也表明婚姻的破裂会造成深刻的伤痛。
离婚之痛，有时甚至能将一个自信开朗的人变得连自己都认不出来。
曾见到一名女性在网络上倾诉道：
“离婚后，我几乎崩溃到无法生活，只能强迫自己慢慢面对现实。”
“我到医院精神科检查，确诊重度抑郁焦虑，我把开的很多药发给前夫看，可他只字未回。”
“我数次想一死了之，可舍不得我的孩子，我还有对孩子的责任未尽。”
“都说时间和新欢可以治愈伤痛，我逼着自己开启下一段恋情，却发现自己已经爱无能。”
“我只能指望时间带走痛苦，可努力了那么久，旁人一句无心的嫂子还是会让我瞬间泪流满面。我最怕听到别人夸我有多优秀，我一点都不好！不然，他也不会绝情地离开我……”
离婚的痛楚不仅在于分开的一刹那，之后绵延不断的折磨更使人痛不欲生。
在其中苦苦煎熬的人不禁想问：到底需要多久，才能令离婚的创伤彻底痊愈？
抑或，这份痛苦能不能有结束的那一天？
我想对这位女士说：
健康的肉体能随时间自动愈合创伤，是因为你的血小板在帮忙止血，免疫系统在杀灭入侵的细菌和病毒。
若是没有这些看不见的功臣，给再多时间也起不了作用。
想要疗愈心灵的创伤，道理也大体相同。
如果说创伤事件是撕开血淋淋伤口的利刃，悄然生长的负面情绪就是毒素与细菌，一步步侵害着你的身心，为了应对它们，你就需要一整套心灵的“免疫系统”。
你需要培养对自身情绪的觉察能力，识别出错误的消极信念，从而逐渐减轻压迫性情绪对自己的伤害。
如果你的内心缺了这套正确应对创伤的策略，只能用不健康且无效的手段来应付内心的痛苦，那么时间不仅不会带来解脱，反而问题会越拖越久以至于积重难返。
01辨明你的情绪
首先你要知道，我们对自身感受到的情绪体验的主动觉察、辨明本身就能起到调节和舒缓的作用。
譬如说离婚之痛，人们下意识的反应就是伤心，于是不愿往下细想，偏偏越是不愿意想，心事越发在内心逗留不去，令人沉溺其中，难以自救。
天底下不幸的家庭那么多，不幸的原因更不会是千篇一律的了，各人的伤心里头，自然也有各自的难言之隐。
有的人离婚是因为另一半的背叛，伤心之下还隐藏着复仇的怒火；
有的人离婚是为了弥补过去的遗憾，想要找到新的人生意义，伤心之余也有释然和迷茫；
有的人离婚是由于和对方实在无法继续生活，伤心里又有几分解放的欣慰；
……
尽管表面上都是离婚之痛，内里的情绪却大不相同，更不能用同一套言辞来安慰。
混乱纠结的内心就像一个东西扔得到处都是的房间，有用的东西都被藏在了无用的垃圾下面。
你是不是感到心里有千言万语想对人倾诉，一张嘴却什么也说不出来，徒增痛苦？这就是情绪和体验混杂在一处的负面作用。
所以，疗愈离婚创伤的第一步就是把一团乱麻的感受和体验细细梳理、归类，让它们不再纠缠在一起，相互干扰。
这时你才能看清自己到底怎么了，是什么情绪引发种种不适反应，又该做些什么来满足内心的需求、改善自己的处境。
在此，我需要引入原发情绪、继发情绪与工具性情绪的分类概念。
原发情绪：指的是个体在事件发生时当下即时的反应。
这一类情绪是你在面对突发刺激时的第一反应，未经思考的处理，特点是来得快去得也快。
例如，天热时觉得身体燥热，肚子饿了想要吃东西，被人夸奖了心里觉得高兴等等。
这些感受没有好坏之分，只是人类为了生存而演化出来的本能反应。
继发情绪：个体在无法直接表达原发情绪时所流露出来的第二层情绪。
它的出现可能是你为了掩盖原发情绪，也可能因为你对自己的第一反应有所不满。
大部分时候，继发情绪是因为个人内心的信念和想法所导致的。当你无法与自己的原生情绪产生联结，习惯了抑制自己的本能反应，也就产生了情绪阻隔，心事也就郁积于心得不到纾解。
例如，有的人明明内心受伤，担心被旁人耻笑，只得硬撑着强作镇定，表现得自己毫发无伤。
此时，ta的真实需求“得到安慰”被掩盖了，因为ta相信“如果自己表现出受伤，就会被旁人视为软弱，就会遭到耻笑”，即便事实并非如此。
这样的人越是想让自己坚强起来，内心便越发烦闷苦恼，因为针对继发情绪进行处理是无效的，它只是用于掩饰的表象，唯有掀开这层面具，找出长期折磨你的核心痛苦，才能令创伤真正得到疗愈。
工具性情绪：表达此类情绪的人会为了自身的目的而工具性地利用自己的情绪。
也许起初并非有意识地利用，可一旦发现这项工具好用，个体极有可能故意利用自己的情绪。
例如你所提到的将诊断报告发给前夫，企图利用自己的痛苦来博取他的怜悯，这便是典型的对自身情绪的工具性利用。
可以想见，假设前夫如你所愿为此安慰、开导你，也不可能帮你走出离婚之痛，反而会促使你刻意延长自己的痛苦来操纵他。
一个人长期使用工具性情绪来达成自己的目的，这些行为就会变成你人格的一部分。
就像不断用哭闹来让父母满足自己的小孩，孩子只会变得越来越霸道、自我中心，而不可能因此学会怎样体谅别人的难处。
学会为情绪分类，是为了让我们能够摆脱工具型情绪的控制、掀开继发情绪的假面，探索自己内心的真实感受。
情绪是人类的一项重要功能，它的存在是为了向我们传达重要信息，令你能及时关注并满足自己的需求。
需求一旦得到满足，情绪自然会逐渐消退。
无论离婚的痛苦有多沉重，都必有其来源，找出这个来源，我们就能拨乱反正，走出阴影。
02摆脱消极信念
离婚之所以如此令你痛苦，其实根源在于你将其定义为自己人生的“重大失败”。
人生总会有大大小小的挫折，但并非每一个都会为你带来如此沉重的打击。
在离婚之前，难道你人生中每一件事都一帆风顺吗？为什么那时的你，即便遭遇失败也能保持开朗阳光？
因为那时你还能正确看待挫折。
离婚之所以能给你造成远超出其实际损失的深远影响，完全是由于你给了它足以毁灭你的力量。
存在于你内心的消极信念就像一面哈哈镜，你一直盯着镜子中折射出来的扭曲世界，便看不到原本的真相。
你对“失败”的笃信消磨了你的信心和动力，也促使你对自己的能力得出极不准确的错误定位，催生了你潜意识中的恐惧和焦虑……于是，你亲自为自己套上枷锁，消除了自己走出痛苦的可能性。
你相信离婚意味着“自己不够好所以前夫抛弃了你”，无论你遇到了什么，你都用这种消极信念来解释，那能不痛苦吗？
这就相当于，无论你内心产生的原生情绪是什么，你的继发情绪都会被消极信念扭曲成离婚之痛。
例如，别人夸你优秀，明明是因为你的表现让他们所折服、做出如此判断，你却将其解读为对自身现状的嘲讽，因此而伤心难过。
错在他们夸你？还是错在前夫离开了你？
错在你将“优秀”的标准定义为“被前夫所爱”，将自己的幸福定义为“和前夫结婚在一起”。
如果你一直秉持着这样的信念，就相当于把自己关在了亲手建造的笼子里，又怎么可能从离婚之痛中解脱呢？
你说自己爱无能，无法开始下一段亲密关系，这与其说是事实，不如说是因为你相信“我不会再得到爱”的结果。
就算你遇到了吸引你的人，你的原发情绪告诉你和对方在一起能带给你快乐，你的消极信念也会将其扭曲，你的继发情绪将其转化为怀疑和恐惧：我的下一段感情是不是也会以失败收场？我不够好，让前夫离开了我，任何人发现我不够好的真面目，都会离开我……
你在面对失败时所做出的自我贬低，以及由此而生的各类消极信念，才是令你久久无法走出痛苦的真凶，它们对你的自尊水平和未来表现造成了巨大的伤害。
一个人对自己的看法越是消极，就越不可能实现自己的目标，而这又恰恰印证了那些消极信念，形成了恶性循环。
03修正认知弱点，逐步疗愈创伤
一个人刚发现自己的消极信念时，很容易会陷入另一个自我贬低的陷阱：我的这些痛苦难道都是咎由自取吗？这是不是说明我太软弱、心理有问题？
不，不是这样，你对自己的批评已经够多了，现在你需要的是修正消极信念的同时完全地接纳自己。
承认你的有些想法需要改变，并不代表你有什么错处。
你仍然可以是一个坚强、乐观并优秀的人。
落入痛苦境地无法自拔并不是你的问题，只是因为之前没有人教会你怎样应对自己的情绪，我们社会中的很多人都缺了这一课，但现在醒悟并补上也并不晚。
现在你已经明白了你的消极信念是如何影响了你的感受和情绪，接下来要做的就是运用技巧来修正它——那些笼罩在你生活中的乌云，不是不可战胜的。
使用应对思想
应对思想，也即是一些提醒你过去自己所拥有的成功、快乐等正向事物的陈述。
就像你对自己强调“我一点也不优秀”会对你产生打击一样，自我鼓励能在反方向起到作用，抵消消极信念带来的负面影响。
你可以找一张过去快乐的自己的照片，或者把过往的成就、以前的自己有多积极的描述写在卡片上随身携带，当你的脑内再度出现“我不好”的碎碎念时，立马掏出来放在自己眼前，便于你在面对困难时提醒自己。
这些安抚和自我肯定的念头用得越多，就会逐渐成为你思想中的有机部分，慢慢替换掉那些消极信念。
平衡正面与负面情绪
很多时候，人们之所以痛苦，是因为他们只注意到了发生的事情中最坏的一面。
有的学生考砸了一次，就会忘记之前多次好成绩的事实，状态完全垮掉；有的情侣因为小事吵架，便遗忘了其他美好时刻，上纲上线相互攻击对方的人格……
正如你在离婚之后无视了他人的夸赞等事实，一心一意让自己沉浸在被抛弃的痛苦之中。
这就像把墨镜焊在了自己眼睛上，整个世界在你眼中自然只留下一片灰黑。
你需要有意识地将注意力转向寻找相反的证据：
我真的被抛弃了吗？抑或生活中还有许多人关心我？
不够好就不会有人爱？我是不是见过客观条件不如我却依然值得被爱的个体？
刻骨铭心的痛一定无法消散？我身边有没有从离婚或其他挫折中走出来的人？
……
当你不再无视以往被你忽视的事实，而是看到生活的全貌时，就能改善自身的悲观情绪，驱散缠绕着你的痛苦。
保持和加强这些技巧需要你的坚持和努力，当然，也需要以遵医嘱、接受正规治疗为前提。
创伤不会立刻痊愈，但只要你相信它会，这种力量本身就能塑造未来。
一切的现在都孕育着未来，未来的一切都生长于昨天，什么时候开始都不算晚。
帮助你走出痛苦的永远不是时间，而是你自己。
