学员问：
我和男朋友恋爱长跑六年，得到了彼此家人的认可，但是他的父母对我们总是不闻不问的，这是不是故意在膈应我？
他的父母对其他亲戚都很热情关心，总在群里发关心的话，男朋友在他家里简直就是个外人，我们出了什么事都不闻不问。
我对此很生气，但我的男朋友劝我说不用在意，等以后也这么对他们就行了。
我和男朋友成家立业全靠自己，没依赖他们，为什么他们还要对我这么差？
我不明白，他父母为什么要这样对我，是不是故意在恶心我？我该怎么看待这种事情？
嘉待情感老师：
他们不是故意膈应你，显然这个家庭一贯的氛围如此。
哪怕一个人的举动再离谱夸张，只要是前后一致毫无变化的，那肯定说不上是为了针对你。
问你自己一个简单的问题：在你出现前后，男朋友父母的行为有发生过什么变化吗？
他们是曾经对自家儿子热情如火、对亲戚冷若冰霜，直到六年前交了你这个女朋友才突然转性子，从此对亲儿子不闻不问，就为了膈应你吗？
答案多半是否定的。
如果真有这么大的变化，想必你的男朋友也不会对父母的冷落无动于衷了。
一个曾经饱受宠爱的儿子若是突然遭到父母的冷遇，他会主动询问发生了什么，为自己和恋人的待遇而鸣不平，也许会有冲突和争吵，但一个感受过爱的孩子会想办法解决这个问题。
你的男朋友对冷落的态度则是：放弃斗争，放弃改变，他们对我做了什么，以后原样奉还，就算是报了我的仇。
只有从小见惯了父母对外人笑脸相迎、对自己视若不见的孩子才会养成这样习得性无助的心理。
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他们知道无论做什么，只要自己依然是“自己人”的身份，就得不到父母的笑脸相迎，更不相信自己有能力扭转现状，所以你的男朋友不像你一样为此生气，从父母的教养中，他只能学会以其人之道还治其人之身，期待着有一天能以同样的冷漠回敬父母。
是否真的会有这么一天呢？
那他也不知道了。
只是如果不抱着“总有一天我能收拾他们，让他们像我一样难过”的心情，人就很难面对这样的家庭，这也不过是你的男朋友的生存之道罢了。
不过我猜，即便理解了男朋友父母不是故意的，多半你依然无法对他们的所作所为释怀，毕竟无论是否出于刻意，他们冷落了儿子和你是事实。
但是，你仔细想一想，真正刺痛你的是他们的漠不关心，还是你自己想象中的“他们刻意恶心我”？
就像你说的，你和男朋友的打拼全靠你们自己，老人对你们既帮不上忙也构不成麻烦，严格来说，他们应该做什么都影响不了你才对。
你非要他们的热情才能幸福生活吗？肯定不是。
如果你没谈恋爱，这对老人和你不过是陌生人，之前人生里没有他们的存在，你还不是好好生活着过日子。
有你自己的家人对你好，有你的男朋友爱着你，完全足够。
但你还是被男朋友父母深深激怒了，哪怕对方并没有针对你，你在不在他们都是那样对外人热情如火。
你的一切怒气与不痛快，其实来源于你的内心想要被未来公婆所认可的渴望。
你想要被他们嘘寒问暖，关心备至，你觉得这才是配得上未来儿媳的待遇，你深信如果对方不这么做，就肯定是看不起你，故意为难你。
可是，在这一类父母的逻辑里，越是把你当自己人，才越是显露本性，那些微笑的假面本就是留给外人的。
不把你当外人，对你和对他们儿子一样，也就是一视同仁的冷漠。
当你放下这份期待，做好课题分离，那不管他们是否有意，其实这些事情都不会困扰你。
既没必要委屈自己讨好公婆，更不用怒气冲冲、为此辗转反侧，你要做的就是诚实地面对自己的情绪，冷静地划清个人间的界限，正确处理自己的课题。
问问你自己：
男朋友父母用这种态度活了大半辈子，你有能力去改变他们的顽固习惯吗？
需要你付出多大精力，才能改变一对思维固化的老人？
他们不再关心八竿子打不着的亲戚，转而把关心的话发给你，对你又有多少益处？
你是和男朋友相爱相处，还是和他的父母谈婚论嫁？
想明白这些问题的答案，你就知道自己该如何看待了。
他们实在不值得你去烦恼，与此为此生气，倒不如多关心你的男朋友。
也许在这样的家庭里成长，他缺少关爱，因此更需要你的关心；也许他暗地里也对父母的作为有心结，需要你的开解；也许他渴望在你的原生家庭中获得温暖，想和你的父母搞好关系……
要是没了你的男朋友，路边老人对谁好，又和你有什么关系呢？
真正对你重要的永远是你的伴侣，而不是附带的七大姑八大姨。
你的情绪与精力是珍贵的资源，记得把它们花在值得的地方，而不是无谓的怒火上。
