不用说婚姻遭遇背叛是痛苦揪心的体验，更何况是伴侣一再的背叛。
有学员就为此感到困扰，她说：老公背叛婚姻与他摊牌，他不承认，后面发现老公又和第三者在一起，他说有事叫我不要闹。老师，我该怎样才能捍卫家庭？
当婚姻遭遇背叛时，有的人会调整底线、退让，轻易原谅以求保全婚姻；
有的人会评估自己的实力要不要对抗，借助婚姻的壳成长自身实力，再求后续应对；
有的人则是直接抗议重申原则，必要时坚决捍卫自身底线，绝不姑息退让。
而之所以无法捍卫自己的底线，其实是对自己不自信，觉得失去了这个人、这段婚姻，比失去原则委屈自己更痛不欲生。
显然，背叛触及的是婚姻信任与忠诚的底线。
而轻易原谅、一再退让，只会让背叛者觉得婚姻中的你没有底线，背叛不必付出代价，也就一再践踏你的底线，愈发肆无忌惮。
因此，只有不害怕离婚，做到在婚姻中有底线，并坚决捍卫自己的底线，你才能对伴侣真正地有影响力。
你才能从自身的感受和需求出发，有效行动，才有收获婚姻幸福的可能。
当然不害怕离婚并不是说就一定要离婚，而是在婚姻遭遇背叛时，拥有选择的余地和捍卫自己的底气：
要么果断离开，要么让对方清楚知道自身底线的前提下，选择给彼此的婚姻一个机会，实打实地明白婚姻必须“且行且珍惜”。
你也能在应对婚姻变故时，做到张弛有度，而不是让婚姻被动地成为一种遭遇。
01你对离婚的恐惧是伴侣最大的底气
大多数男人背叛婚姻，并没有离婚的打算。
考虑到对事业、社会地位的影响，如果还有孩子，男人希望婚姻生活可以安稳地继续下去，能够不离婚就尽量不离婚。
这也是为什么一旦婚外情被妻子发现，意识到有家庭破裂的风险，男人通常会百般认错，说自己只是一时糊涂、玩玩而已，就算没有彻底切断与第三者的联系，也至少会有所收敛。
可以说，出于现实利益的权衡利弊和怕麻烦，男人通常不愿离婚。
而一旦察觉到你对离婚的恐惧是更为强烈的，这将成为伴侣继续背叛行为的最大底气——即“我不想离婚，可你比我更害怕离婚”，他就可以在保留婚姻形式的前提下，坐享齐人之福。
先来看看你内心的恐惧是如何被伴侣感知到的：
发现背叛时，伴侣不承认甚至连哄带骗就可以糊弄过去；
轻易原谅却没有清楚申明自己的底线所在；
伴侣再次背叛时无法用有力的行动捍卫自身底线……
在你一次次放弃底线、退让的背后，显示的是你对婚姻过度的依赖，失去婚姻的强烈恐惧在作祟。
因而在遭遇背叛时，你无法对伴侣说“不”，难以捍卫自身底线，只能被动妥协。
难道他就不能感知到我的爱吗？
爱是以充分尊重自我为前提、主动选择的一种情感。
而将婚姻视为远远大于自我的存在，自我是被妥协和牺牲的，一切行为就只是被恐惧主宰下的被逼无奈。
或许，你在第一次遭遇背叛时很意外，不知道该如何应对；也明确说过自己的底线，但为了维系婚姻，只有一次次理解和接受，甚至告诉自己“谁的婚姻不是一地鸡毛”，“婚姻需要的是彼此相伴和包容”。
这不过是对离婚恐惧主宰下，无法捍卫自己底线的“合理化”而已。
可以说，你一再的妥协、退让，最多只能换来“自我感动”，无法让对方因爱而感动，相反会拿捏你的恐惧——不承认，继续糊弄，肆无忌惮。
02不害怕离婚，拥有捍卫底线的能力
只有不害怕离婚，离婚成为可能的选择之一，婚姻才真正成为一种选择，而不是被动的遭遇。
如果你过往一直依赖婚姻，遭遇背叛只是告诉你，看清自己内心的恐惧，值得依靠的永远都是自己。
当我们开始直面内心的恐惧时，这也是个人心智成长的绝佳契机。
经济上依赖婚姻
如果你在经济上完全依赖婚姻，离婚意味着失去生活保障。
那么从现在起，你可以拥有一份保障基本生活的工作，这在婚姻中是实现独立最简单的方法。
或许长时间脱离社会的家庭生活、伴侣对你的打击，都让你对依靠自己实现经济独立缺乏自信。
事实上，这只是你的自我设限。
不少从家庭中走出重回社会的女性，都找到了发挥自我价值感的工作，她们表现得比自己想象的更出色。
比起依靠伴侣供养、需要对背叛一再妥协退让，来自工作的胜任感和成就感，显然是更为值得的积极体验，这会大大增强你的自信心。
精神上依赖婚姻
如果你的生活重心完全放在婚姻、家庭上，离婚意味着失去精神支柱，你不知道自己将是谁、将为什么而生活。
这种茫然无措的虚空感，有时候会成为对失去婚姻最大的恐惧。
尝试去探索和发现自我，你需要打破自身的局限。
比如：发展属于自己的兴趣爱好，建立有质量的人际关系，获得丰富充实的生活体验，而不是只局限在婚姻的小小天地。
在这个过程中充分地感受自己，不断探索和发展自己。
而更多地，需要对你早年的成长环境和过往经历进行深度觉察。
爱的匮乏和童年创伤，会让一个人寄希望于在婚姻中获得补偿，当这种愿望过于强烈时，就会成为幸福的绊脚石。
看见并疗愈过往的创伤部分，获得自我人格的成长，实现自身的独立性，遭遇背叛也就开始往积极的意义转变——走向自我成长之路。
父母他人的看法
你担心离婚的自己，是让父母失望的，是被他人议论和视为失败的。
你需要把“自我感”与他人的看法脱离开——他人的看法是他人的看法，婚姻是婚姻，而你是你，这些都不能定义你。
更多从内在体验去感受自己，即比起他人的看法如何，你更关注自己在婚姻中的切实感受。
唯有明白，婚姻是给自己过的，而不是给他人看的，你才能不被父母的期待、他人的看法所左右。
对孩子成长的影响
你担心离婚会让孩子成长在破碎的家庭，对成长带来不利的影响。
事实上，孩子真正需要的是在家庭中感受到爱与温馨，而不是仅仅是有个家的形式。
一方面，父母间冷淡异常的状态，会让孩子感到困惑，形成对家庭和亲密关系的消极认知。
一个孩子将来成为怎样的人，如何发展、如何组建家庭，与家庭中获得的体验是息息相关的。
一再背叛婚姻的父亲，一再隐忍不快乐的母亲，显然无法成为孩子良好的榜样。
另一方面，离婚切断的只是婚姻关系，而不是亲子关系。只要父母双方一如既往爱孩子，那么离婚的伤害就可以大为减轻。
以上是害怕离婚的主要原因，当然也需要一些时间去克服。
但当你开始直面恐惧时，恐惧就没有想象中那么可怕。
只有不害怕离婚，你才不再执着在婚姻的形式上，而是聚焦在婚姻的实质内容上——是否让你拥有幸福的体验感，并能对此做出自己的选择和决定。
03捍卫自己的底线需要付诸实践
内心没有了恐惧的主宰，你就可以真正从自身感受和需求出发：遭遇背叛时，你是出于彼此婚姻重获幸福的可能性选择原谅，原谅后始终坚守自己的底线，一旦伴侣触及底线，绝不姑息和原谅。
之所以是底线，就是决不可动摇的根本，可以被一再突破的，就不能称为底线了。
如果一个人认为底线不重要，那么ta往往不会太重视自己，也就难以获得他人的尊重。
从这个意义上来说，底线就是一个人对待自己的态度，代表着自我。
而拥有捍卫自身底线的能力，意味着你清楚明白，自我是大于婚姻的，这是你可以重获幸福的核心所在。
底线一定是清晰的、需要坚定去捍卫的，绝不是模糊可以被商量的，也不是说说而已，是需要付诸实践，坚定执行的。
只有捍卫自己的底线，你才能对伴侣产生威慑力，对他有真正的影响力。
尊重自身的感受和需求，制定明确的底线
感受是有关我们个人的真实，看见内心的感受，比如被背叛的悲伤与愤怒，接纳情绪产生的合理性，你就做到了自我接纳。
看见那些感受背后的需求，对背叛感到痛苦，是因为你需要在婚姻中获得信任、尊重与忠诚的体验感，需要在婚姻中感受到爱与幸福。
从自身的感受和需求出发，在婚姻中制定明确的底线，比如绝不接受欺骗和背叛。
向伴侣清晰传达你的底线，不过多纠缠
有时候底线是我们在内心设立的，在背叛没有发生前，或许并未向伴侣清晰传达自己的底线。
那么背叛发生之时或者有所征兆，就必须向伴侣清晰传达何为底线，比如在婚姻中绝不接受欺骗和背叛，如果再次发生，必然会有离婚的现实后果。
发生一次背叛，可以基于彼此婚姻重获幸福的可能性，选择原谅。但是原谅必须建立在底线清晰的前提下，在随后的婚姻中，必要时重申底线。
要让伴侣知道，原谅并不意味着对你来说，背叛是小事，而是给彼此重建幸福婚姻的机会。
把伴侣对婚姻的选择权交由伴侣手里，不过多纠缠，观察伴侣的表现就好。
过多的纠缠，比如要求伴侣做出保证，掌控伴侣的蛛丝马迹，往往意味着你还是依赖他、底线还是可以被商量的。
坚定执行，绝不妥协
一旦伴侣再次越过“雷池”，那么你就要坚定维护自己的底线，绝不妥协和姑息。
比如伴侣再次欺骗，或者有断联等异常行为时，让伴侣付出相应的代价或者实施惩罚，用行动让伴侣知道，这样的行为你不接受。
我们无法控制一个的行为，无法保证一个人永远不背叛、不碰触底线，但我们可以决定在自身底线被碰触时，坚定捍卫自己。
当重申底线、背叛依然发生时，离开一段不断背叛，缺乏尊重、信任、忠诚的婚姻，将是明智之举。
因为遭遇背叛时，要捍卫的从来不是婚姻，而是你自己；要坚守的从来不是婚姻，而是幸福。
