几乎每一位遭遇背叛的来访都会问我这个同样的问题：对方外遇，我到底要不要离？
而我会根据不同来访的不同情况进行分析、给出建议，更重要的是我会告诉他们：
从本质上来说，遭遇背叛其实离不离都可以，做选择本身是最不重要的，结果好不好主要看自己行不行。
再说的直白一点，自己不行选合还是选分都遭殃，能过好的人离不离都会把日子过得风生水起。
01做决定后怎么做，比做什么决定重要多了
现在的舆论环境越来越浮躁，类似“站在风口猪都能飞”、“选择大于努力”等等说法被不少人奉为圣经。
而许多传统朴实的价值观更容易显得不够聪明、不那么吸引人，让很多人变得过度天真，相信凡事都有捷径。
但稍微有点社会经验的人也都知道，人一生中大部分决策的影响力都有限，哪有那么多一锤定音的简单剧情。
单独一个周末的晚睡或早起，决定不了你本身到底上不上进；
仅谈明天的一顿午餐是做饭还是吃外卖，对你体力的消耗或健康的影响几乎可以忽略不计；
偶尔一回的奋发图强或偷懒摸鱼，也不会立刻反映为工资增长或职位降级；
某一次的吵架还是温存，对夫妻两人的整体感情也起不到多大作用。
……
即便像填志愿、选专业、挑工作等重大决策，也只能说做决定的重要性不比努力差，谈不上所谓选择大于努力。
只要选对了就可以长治久安，躺平不起也能每日天上掉馅饼的事压根就不存在。
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进清华还是北大能花得了你几秒钟去“细细盘算”、纠结决定？迈进哪个校园看的是你在12年教育中每天有没有认真学习、好好做题；
规划以后去哪家企业或考研考编也就是一转念的事，最后事业顺遂与否靠的还是你一步步累积的学历、专业知识、工作经验、自我修炼、越来越丰富全面的履历；
要不要把日子过好又算什么难以抉择的困境？
但这辈子你感情痛苦还是婚姻幸福，核心在于你自己一天天的有没有用心经营一段滋养人心的感情、培养出自己爱的能力、被爱的底气。
离不离婚不也是一样？
想继续婚姻也只需要一眨眼功夫你就可以告诉自己“我不离”。
问题从来就不是离还是不离，而是在决定做完之后，你准备怎么过？
02离不离婚都可以，选完之后决胜局
不管是选择离婚还是原谅出轨爱人确实需要谨慎考虑，说是重大人生决策也不为过。
但换个角度来看，除了生死，人没有迈不过去的坎。
有些很流行的说法是：
“因为害怕寂寞才结婚，没想到两个人比一个人更寂寞。”
“本想找个人遮风挡雨，没想到最后风雨都是ta带来的。”
“早知如此绝不结婚，单身多幸福啊！”
可是别忘了，寂寞本是人生常态；
结不结婚生活本身也有风雨；
和别人在一起过不好的人，又是否真的自处有道，有能力将单身生活经营的幸福呢？
众生皆苦，生命本身就会带来挑战与挣扎，不以你是双人成行还是单刀赴会为转移。
所以离不离婚都可以，决定你一生命运的也不是做决策的那一刻，做完决定以后才是你能不能获得幸福的决胜局。
我明白，选A还是选B似乎总是被赋予了某种决定性的意义，但可以说把一生当赌注，全盘押在一次性决策上的人都失望了。
在做决定前，你有没有屏蔽他人劝和或劝离的教化、认真尊重自身感受、理清自己的意愿，想清楚离或不离分别指向哪些具体困难，自己又更愿意面对哪一边的难题、更有相应的能力承受哪一边的代价？
在做决定以后，你又会如何统筹自身资源、能力、价值，踏实过好每一天，让自己的未来越来越明朗、境遇越来越顺遂？
比起做决定的瞬间，这些才是你会经历的日日夜夜。
03离婚有哪些困难，不离又该怎么办？
话说到这份儿上，咱们就来讲讲面对背叛选择离婚或不离各自有什么后果，又分别要求你自身拥有哪些能力属性。
落实到每一个具体的人身上，要不要离婚主要看你自己到底更擅长在婚姻里闯，还是去社会上拼。
更适合离婚的人，通常有这些特质：
01有点家底
物质基础是做出任何决策的最大前提——
在生活中你自己凭什么安身立命？
是有一份旱涝保收的工作、还是出身于优越家境？
离了婚，你是否能保障自己和孩子吃饱穿暖、有屋避雨？
而且离婚本身就是个劳力费钱的程序，要是对方态度坚决不愿配合，你是否有足够的财力和ta争夺孩子抚养权、获得足够的经济补偿与未来保障？
对于很多人来说，婚姻本身就是自己最后一层兜底方案，没了家庭寸步难行，那匆匆离婚不是坑自己么？
更别说舍不得孩子了，你还需要诚实面对的一个问题是：即便舍得孩子你是不是真的能独立养活自己、有处可去？
02果断强硬
在心理咨询中我发现了一个很奇妙的现象，往往是从不问“我离好还是不离好”的人，离婚后才容易过得更好。
首先在离婚后能把日子过得风生水起的人，大多是因为他们本就把婚姻之外的职业规划、社交网络、亲情友谊等范畴都经营得井井有条，即便没了婚姻，他们在各个层面也都有替代方案。
婚姻没了，你另有好工作高收入给你提供物质享受、生活保障，对着爱琴海落泪和睡在桥下冻哭能是一个感觉吗？
爱人走了，你不缺朋友的陪伴、家人的照顾，心里踏实安稳，寂寞和孤单也就没那么难熬，你才更容易走出来；
孩子大了，你至少可以凭借其它社会关系给你带来安全感、价值感、成就感，让自己单身能过得充实，想再婚了也有渠道接触更好的选择。
……
能做到这些的人大多性格强手段硬、有莽劲带匪气，毕竟挣到钱、招人爱、有本事……哪一样不需要杀伐果断、潇洒狠绝呀？
这样的人，基本不会瞻前顾后犹豫不决、也不大可能缺乏主见，对于自己的婚姻生活并不依赖他人给出的标准答案。
他们大多在提问之前便已经迅速把婚离掉（或是选择让背叛事件顺利翻篇），把纠结的时间省下来去多挣点钱犒劳自己、和他人建立关系滋养自己、拓展世界实现自己上了。
应该说，越过越好是他们的宿命，离不离婚只是中间插曲。
03内心充实
但凡你在婚姻中爱过，离婚一定会给你带来情绪疼痛和短时间内看似无边无际的冷寂与黑暗。
而一个内在世界丰富、兴趣广泛的人，不太容易因为离婚而影响到自己的生活质量。
你因坚持打拼而成长起来的自信心、在本职工作中积累的丰厚经验与专业本领、那些经年铸就的文化涵养、对事物规律动态变化的敏锐感知力、对人性的深刻理解、对他人和自己的善意、强思考高审美……这些你本就拥有的种种美好特质都将化作富蕴的自我能量，温暖你、点亮你、抱持你、陪伴你，让你不那么孤独，绝处逢生。
能成为这样的你，必然也是源于你对外在世界有着强烈好奇心与探索欲，兴趣广泛、生活充实。
对文字或艺术有着较高鉴赏水平，能与书中事画中人产生情绪共鸣、得到安慰；
爱运动、不怕挑战，难过了随时跑去冲浪潜水放松心情；
善于交友擅长交流，寂寞时能和他人进行深刻沟通甚至哲学探讨，感受到精神满足。
（仅举例，转移注意力、打发时间、缓解痛苦的不同爱好并无高低之分，只要方法够多、对你有用就都是好的）
当你自身拥有和除了前夫/妻以外的人和事深度链接的能力，离婚后由孤单带来的创痛便不会无处抚平。
说到这里，什么样的人不适合离婚也很清晰了——
如果你没点家底，离婚吃饭生存都是问题；
没一颗强心脏，个性纠结犹豫；
没有太充盈的内心世界，无法凭一己之力把离婚后的生活涂绘成彩色；
也没啥子兴趣爱好感到空虚无聊是常态，甚至是自己经常烦躁不爽也不知道具体是为了什么原因……
那离婚这事儿对你来说简直是地狱难度，我实在想不明白你为什么要这样坑自己！
我当然也理解，人到中年即便离婚门槛不低，可遭遇背叛不离又真的容易感到特别憋屈！
这份难过和委屈实在无处可去，只能压在你的心口，变成了想离又不想离的拉扯煎熬。
说到这里相信你也已经发现，最后核心问题其实不是这婚要不要离，而是被压抑的痛苦、那些难堪的情绪该宣泄到哪里。
你看，当人的层层防御和伪装被剥开以后，真实的问题明朗了，答案也就简单的多：
若是想离婚，你心中缺乏财产安全感、舍不得孩子、害怕孤单的情绪指向的是从建立经济自足、培养自身强决策力行动力、丰富自身的内心世界做起；
如果不舍得爱人不愿离婚，那些你受伤、愤怒、嫉妒、委屈、悲痛的情绪，需要经由正确表达及有效沟通被爱人看到；如果情绪过激已造成心理甚至精神创伤，更是必须寻求正规药物治疗及心理咨询妥善处理。
是的，多年的咨询工作教会了我，而我现在也把这个“秘密”告诉你：
大部分喊着背叛要不要原谅、自己要不要离、花心爱人渣不渣的人，实际上想要的不过是希望自己的感受好起来，希望自己不要失去再次去爱的勇气，更想要找回那份被爱的感觉。
你实际上在说的是：“我的情绪很痛苦”、“我受不了了”、“我还爱着要怎么能够不离开”、“我想离婚又该怎样走出来”……
当你把种种伪装的问题换回这些“元提问”，你便发现它们的答案并不难，只看你自己是否愿意面对真实，并做出行动。
这就是我对“遭遇背叛到底要不要离婚？”的回答——
离不离不重要、离不离都可以，关键在于不论他人怎么说、怎么劝。
希望你能在一切杂音和干扰中听到自己的本心，更能一直站在自己的真心这一边，尊重自己的意愿，为实现自己想要的生活付出实际的努力、承受那些你更能承受得起的代价。
