“老师，他说他不想伤害我，更不想伤害孩子，但是他没办法，他想为自己活一次……他这是不是还是对我有点感情的？还是有可能回家的？”
“他说的是我们的婚姻、我们的感情先出的问题，出轨只是个结果而已，我们都应该彼此反思，为此买单。老师，他好像说也有道理，我们这两年真的是经常吵架……”
“他在我面前跪下了，声泪俱下，说对不起我和孩子，他就是一时冲动，只要我原谅他这一次，他保证再也不会了。而且他现在对我和孩子真的很好。我感觉他是真诚的！我原谅他了，是不是这件事就过去了？”
“我渣说不想离婚，两个都爱，都不舍得。就是工作压力大，了，没有把持住，他保证再有就净身出户。”
“渣说是我生孩子以后一心只有孩子，夫妻完全没有生活，家务也不做，什么鸡毛蒜皮，多年以前的事都来说。好像真的这事我也是责任的一样。”
……
这种不被爱的感觉，会让无数妻子陷入沉思，以及委屈求全的怪坑中。
男人既不真心回归，也不好好过日子，更无深度的反思和诚挚的道歉。
妻子无力反抗，但也医不了内心的伤痛，婚姻陷进僵局…..
尤其是多年的夫妻，且好男人、好爸爸人设的，很多原配姐妹不想相信出轨又不得不信，如果没有清醒的认知和强大的内心，就很容易辗转在分析男人的语言和举动中动弹不得。
极大可能在男人各种的谎言和不断演戏的加持下，有的开始自我怀疑，认为这件事真的可能是自己造成的，越陷越深。
01 大胆三人行的男人，究竟是怎样的心理？
“离婚再娶”在一部分相对清楚的男人眼里是觉得“挺傻”的。
不但要被分一部分财产，还可能让自己身陷囹圄。根据老师跟踪的案例不完全统计，大部分出轨的男人都不会娶第三者。
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这也是他们真实内心世界的最大反应。
不想娶第三者，不想离婚，最好就是三人行，做“皇帝”。前面说的陈是例子，其他很多男人也是。
家有保姆照顾孩子，照顾父母，外有情人，彩旗飘飘。
妻子不知道，再装装恩爱夫妻，好男人、好父亲，这日子可不要太好哦。
不过，妻子发现了非要离婚的，他们就前面的戏份就开始了“什么舍不得你”，什么“下跪认错”；
或者甩锅“你是有责任的”等等，看明白了吧，都是为了达到他的目的。
他们在妻子发现之前就想好了对策，如何对他们最有利，这个目的里只有他自己，孩子可能都不在考虑范围，何况是你。
02 原配为什么会接受三人行？
这个命题很悖论，被出轨已经是不让人接受，爱情是独占的，没有人真的能够接受别人分享自己的另一半，为什么原配会接受如此反人类的事情呢？
① 对于未知生活的恐惧
嘉待情感这边出现最多的情况，就是觉得，如果大着胆子离婚，未来自己一个人打拼，又要顾家又要照顾孩子，这个生活如何渡过？
况且还要面对离异的身份，总想着这个社会对这个标签似乎有着很大的偏见，未来有无限的挑战，没有信心，也没有勇气去跨出那一步。
不离婚，生活虽然一地鸡毛，但至少家庭还在，似乎担子就没这么重了。
而那些作为被迫成为全职太太的姐妹，更是丝毫没有主动权，因为被迫失去了经济独立的能力，未来的挑战又无限大，无奈只能选择去挽留。
可人性真的不可挑战，你越是让步，对方就越容易上来践踏你的自尊。
要逃离所谓的舒适圈是需要勇气和决心的，但很多人都无法做出选择，反倒是挽留和忍让都决心勇气更大一些。
另外在很多人的认知里，离婚的代价太大，要分割财产，要考虑孩子抚养权问题，还有处理各种家庭关系，这一切都让处在婚姻悬崖边的人，望而却步。
似乎离婚，就是跳进悬崖，不死也九伤，所以没人真的发自内心的想要离婚，包括这个出轨的男人。
有人因此被困在糟糕的婚姻中接近10年，嘉待咨询的学员里就有很多这样的例子。
这个世界上不存在完美这一说，人的欲望各种各样本就无法全部满足，那么被出轨后就面临着选择，要么做好心理准备去面对困难，为自己铺路，让自己变得敢离婚，要么选择忍受。
对于被出轨者来说，哪个选项是对自己好，你们可以思考，这也是老师在三大独立中一直强调的经济独立。
② 被感情困住了手脚
对于婚姻有不舍，对这个男人还抱有期待，几乎所有来老师这里询问，我应该原谅吗？ 全部都打算原谅对方，为什么呢？
第一，认知失调。
很多姐妹都会回想多年前，回想自己没发现对方出轨的时候，他是个好丈夫，好父亲，包括多年走下来，对自己都不错。
正因为如此，要突然接受这个爱自己的男人不爱自己，去出轨，很难。
推翻一直以来的认知，等同于否定自己。
甚至在知乎，老师也遇到过那种姑娘，自卑到了极点，都会觉得自己选择错了男人，就是自己的错，她们的内心极度的敏感。
这一切，都是被出轨的后遗症。
所以老师在不断的强调，出轨不是你的问题，不用去怪自己婚内如何，婚内责任再不济责任都是双方应该承担的，出轨这个行为还是他自己选择的。
婚姻虽然是人生中的一件重大事情，但是没人说不能出错，选择错了，重新选择，要先改变认知，才能勇敢的去跨出那一步。
那么我们来说第二，损失厌恶。
损失厌恶效应会出现在大部分人的身上，因为我们讨厌损失，可知道这个人背叛自己的时候，我们本能的会认为自己失去了他，否则又为什么会背叛你呢？
而出现原则性差错又只有两个选项：离婚或者原谅。
离婚这样的失去带给人的打击并不小，这其中要走的步骤和过程也比较长，但是世事无常，生活中的所有变故都可以让人迅速成长，这件事本身就是残酷的，再残酷生活都要继续。
根据嘉待咨询的学员里学员的经历来看，虽然遭遇了重创，但是每天进步一点点，几个月以后大家都会有或多或少的进步，出现问题让大家来出主意，情绪反复大家来安慰。
这也是我的初衷，正向循环可以让生活重新变得有颜色，人生本就是一场聚散不由你的旅程，有人来也有人走，我们总要学会去接受，对吗？
当我们逃避痛苦的时候，痛苦也会一直存在。
所以啊，浪费了真心，也换不回真心，举个很简单的例子，小时候做错了事儿，不付出代价，记不住教训，也会持续犯。你越退让，他就越敢三人行。
即使他成了别人口中的渣男，即使他在背后捅自己一刀，但是这些跟眼前巨大的失去比起来都显得那么苍白无力，无足轻重。
所以你看，你以为现在的痛苦是源于对老公的爱情，你以为你离不开他是因为太爱他了，但其实，你更多的是因为你还不能立刻摆脱对他的依赖，不想面对未来的不确定性，你不想改变现在的生活模式，不想走出自己的舒适圈。
这些情绪会让你产生错觉：我很爱他，所以我不能失去他。但其实这更多的是人性，人的惰性。
所以，想让自己不痛苦，不是把爱情追回来，不是，而是让自己独立起来，不再依赖他。
03 在被出轨的婚姻中，如何做到利己
在一段已经有了背叛，产生裂隙的感情中，越想得到对方的心，越是难以得到，因为你本就在祈求一件不可能的事情。
出轨就等同于对你不爱了，就算你挽回了一个人，但是他的心不在你这，他的心早已腐烂变质，这样的关系我们还有继续怀抱期待的必要吗？
（1） 稳定情绪，恢复自信，重建高自尊
如果你能认清男人的那些鬼打墙的差错逻辑，那么也就不会陷入他的圈套，而成为他的奴役。
你对他还有需求，当需求得不到满足时，便会产生不良情绪，而受他的行为所控制。而这些负面情绪，不光伤身，还会导致你做出不利于自己的行为。
怎样才能高兴起来呢？
先去稳定好自己的情绪，逐渐减少对他的关注，对不可控事情的关注，然后关注自己。你对他的投入越少，情绪催生的就越少。
一味盯着他的一举一动，只会让你继续沉浸在混乱中。
他对你重回热情，嘘寒问暖了，你会思考他是不是跟外面的女人断了。他对你又冷淡了，你又会琢磨他是不是又找了别的女人。
这是让你情绪反复，陷入痛苦的根本原因。
所以先把心态调整好，接纳当下的状态，去认真思考如何让自己在接下去的婚姻中做到利己。
你因为被出轨，彻底失去了自信，导致了你一系列挫败情绪的产生，现在我们需要把自信重新建立起来。
我们的自信，不应该建立于他人之上，而是在于你如何看待自己。
只是一个你爱的男人不爱你了而已，并不能代表你不值得被爱，也不能说明你是失败的。
你的世界里，不是只有这一个男人。
首先你要有一个清晰的自我认知。你的自尊来自于你就是你，而非他人如何对待你。
男人出轨，行为主体是他，他这样对待你，来自于他自己的认知，跟你如何无关。当你为他的所作所为而负责时，就是落入了他的圈套里。
所以，你不必为他的行为担责，而是要将你们的行为进行剥离。
认清他的嘴脸，然后可以用“镜子练习”来帮助自己恢复自信。
站在镜子面前，对自己重复这句肯定句：“我爱自己，也认可自己，我够好，我值得被爱。”
每天复述至少一百次，渐渐潜移默化进你的意识里。在做的过程中，肯定会冒出一些负面的评价，比如“我很糟糕”“丈夫不爱我了”。没关系，不需要抵抗，只需要专注在当下。
通过镜子练习，我们可以回到自己真正是谁这个核心问题上。
同样，你可以列出20个爱自己的理由，再写出其他人喜欢和你相处的原因。把这张单子，贴在一个你平时可以显眼看得到的地方。
通过这样反复的练习，你就会对自己有一个更全面的、更清晰的认知，而不再把男人如何对待你，跟你自己的自尊挂钩。
同时，自信心也会恢复，自尊相应提高。你还会害怕他会离开你吗？你还会担心以后找不到更好的吗？你还要做舔狗继续服侍他一辈子吗？
（2） 减少期待，降低依赖，树立起框架
对出轨的男人还心生期待，是导致很多女人陷入困局的根本原因。总觉得他会回头，所以才愿意再去付出一切。
想要日子回到原来，是女人的痴心妄想。一个变了心的人，你是很难拉回来的。越失去自我，越是掉价，他越会看轻你。
无欲则刚，放下期待，放下他必须爱你的执念，尊重当下。认清现实，不再把生活的希望寄托在他身上，从而减少对他的依赖心。
你的所有的付出，应该都是出自你的本愿，你并不期望对方回报你什么，就算他以德报怨，也是他的事情，与你无关。
当你对他提出期待，而对方拒绝的时候，他当然有那个权利。同样你也有权利去拒绝他的要求。
这才是让你减少怨气的合理思维。
一味去追求他的认可，只会让你丢掉自我，同时失去主动权，不利于你在婚内的利益。
建立起你的框架，对于眼前这个男人，你需要去思考，他现在是否还符合你的要求，是否有资格继续与你同行，是否还能够配得到你的爱。
在一段关系中，谁不怕失去，谁就更胜一筹。
来到第三人视角，看这个男人，也不过如此。这一切需要建立在你的高价值高自信上，你认可自己足够好，值得更好的爱。
（3） 把人生调整到本我模式
想要真正从一段糟糕的感情中走出来，你需要强大自己，把生活重心重新放回到自己身上，不断的提升自我，才能在感情中掌握主动权。
学员小薇在认清一切不可逆回之后，反倒认真的做起了自己。
面对出轨丈夫的一直逼离，她反倒无所畏惧了。离婚，可以，你要给到我想要的，否则免谈，我手里有你出轨的证据。
在离婚谈判的中后期，小薇不再是之前那个恳求男人留下的态度，而是认知到眼前这个男人，自己已经不能要了。
就算他回头，也不再符合自己的标准了。出过一次轨的垃圾，就该让他回到垃圾箱里。
她也不再把自己的自信建立于男人身上了，她开始经营自己的事业，朋友圈，积极的去社交，事业渐渐风生水起的同时，也开阔了不少视野。
她对于感情，对于另一半，有了新的要求，重新再去审视自己的男人时，她发觉竟没有一条可以达到自己的要求。
男人看到小薇变化这么大，而且不再惧怕离开自己，反倒开始打退堂鼓，跟小薇套起了近乎，甚至希望两个人可以回到之前的状态里，离婚也不会考虑了。
看到男人变得这么怂了，小薇更是想要离开他了，男人开始了跪舔，就像之前小薇去卑微的讨好男人一样。
原来舔狗真的不招人待见，需求度高的那个人也显得价值愈低。
男人在通过自己的行为，希望可以重新获取小薇的认可，是的，他掉入了小薇的框架里此刻。
小薇一边对于男人的示好不拒绝，表示感谢并接受，一边又在谋划着她的新生活。
在男人那儿，现在的小薇是高价值的，充满自信的，小薇自己也对未来的新生活充满期待。
最终，小薇还是离开了这段曾让她很痛苦的感情，驶往新的远方。
关注自己，不停止发展自己，是让我们能够无论是在婚前或者婚后，都能够有资本翻身的重要步骤。
若你总是希望依赖他人，渴望他人帮助自己，那么你就会成为他人的附属物，而毫无价值，被抛弃的几率也就大了。
不害怕单身，坚信自己一个人也可以过得很好，享受并适应孤独，让自己真正成为一名强者。
村上春树的经典名句：“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看。去过自己另外的生活。”
我们每个人都有重新选择自己生活的权利，也希望你可以拥有这样的能力。
