学员描述：
我和男友刚恋爱的时候，就知道他同时和好几个女人保持着暧昧关系，但我还是一头扎了进去。
我觉得和别的女人暧昧说明他有魅力，而我是与众不同的，总有一天我能感动他，改变他，让他安定下来和我结婚。
可事实证明，我太高估自己的魅力了，我们已经恋爱5年，而他依然经常和不同的女人暧昧，我该怎么办？
导师回复：
1.从你的描述中可以看出，你是患上了爱情斯德哥尔摩综合症，心理学家认为，爱情斯德哥尔摩综合征产生的根源有一方面在于善良的自我牺牲式的救赎。
你相信自己能够用真诚，善良去融化，改变爱人，正是这种相信自己与众不同，能够改变对方，而爱上了他。
2. 并不是靠自己征服了一个不靠谱的男人，让他从此对你一心一意，就证明了自己的与众不同和魅力的。
你这其实是属于圣母心泛滥，认为自我牺牲，不计回报的付出就能够换来想像中的一切。
不要侥幸地认为你能够改变一个根本不可能改变的人，告别一个不靠谱的人，你才有机会遇见真正的幸福。
学员描述：
老公出轨后，我给第三者打电话，希望她不要破坏我的家庭，她让我自己管住老公，不要去骚扰她。
我听了后特别愤怒，觉得第三者太嚣张了，可是我也没有办法啊，老公已经向我提出离婚了。
他现在经常不着家，就算偶尔在家也是早出晚归，对我不闻不问的，我主动和他说话，他也不搭理我。
我们结婚3年多，会经常为一点小事争吵，他总说忍受不了这样的我。
自从他提出离婚后，我不同意，他就对我实施冷暴力，我真的不想离婚，我该怎么办？
导师回复：
1. 从你的描述中可以看出，导致你们婚姻破裂的是：在他还没有出轨前，你们的婚姻就已经出现问题了。
你说你们经常为一点小事争吵，他总说忍受了这样的你，他这是在表达自己的不满，而你一直没有识别出对方的痛苦信号。
他实施冷暴力是为了逼你同意离婚，也不愿意再去表达自己的不满，因为这样你们就不会陷入冲突。
2. 如果你要挽回这段婚姻，首先要学会归因，吵架是很消耗关系的行为，你首先要找到你们经常吵架的原因。
然后化解他对你的冷暴力，是不是可以改变一下自己，改变一下你们的家，或者以退为进，说你会考虑离婚事项，打破你们之间的僵局。
3. 你老公和那个女人正处于热恋期，所以不要主动去联系，不要去打压，也不要在你老公面前提起她。因为阻力是增强吸引力的一大法宝，当你越是去破坏他们之间的关系时，他们之间的吸引力会成倍增加。
学员描述：
我和老公结婚5年后，他说他心里还爱着前妻，要和我离婚。
因为他们当初离婚是因为他的妈妈不喜欢前妻，所以总是从中破坏他们之间的关系，前妻受不了，就离婚了。
现在他的妈妈已经不在了，他说和我结婚就是个差错，他现在搬到前妻家里住了，坚决的要和我离婚。
他和前妻结婚就1年，而和我结婚已经5年了，难道5年的感情抵不过1年的？我想不明白，为什么过去这么久了，他还对前妻念念不忘？我真的不想离开他。
导师回复：
1. 看完你的描述后，可以感受到你老公是一个很没有责任的心人，因为婚姻里除了爱，还有责任。
2. 你老公之所以对前妻念念不忘。第一：是因为他们当初是因为受到了你婆婆的干扰才离婚的，阻力是增加吸引力的一大法宝，所以他们之间的吸引力在成倍增加。
第二：结婚1年，感情正处于激情期，婚姻中的很多矛盾和冲突还没有显现出来，眼里都是对方的好，而你们结婚多年，婚姻中现了很多问题，对比之下，更增加了你老公对前妻的念念不忘。
3. 第三：前妻是你老公的“未完成事件”也就是心理学家提出的蔡格尼克效应：对于那些未完成的事情比已经完成的事情拥有更深刻的记忆。
人们与生俱来就有一种“完成欲”潜意识中有着做事要有始有终的驱动力，未完欲会使人对其留下深刻的印象。
就像歌词里唱的“得不到的永远在骚动”生动地描述了人们对还未得到人或事物日夜期盼。
