被最信任的人背叛，尽管背叛这件事会过去，背叛者可以远离，但经历过被背叛后的你，或许会发现自己变得不一样了。
有学员就为自己“不正常”的心态感到痛苦，她说：
“被最信任的人背叛后，如今很幸运又遇到一个人。
可在相处的过程中，发现自己下意识会将原来的事情拿出来做例子，在关系中控制不住地有猜忌、害怕付出、胡思乱想等，以至于非常痛苦。
我感觉自己哪里肯定出问题了，但又说不上来。
老师，我该如何让自己重新恢复正常呢？”
之所以走不出那段痛苦，是因为你没有跟伤痛好好告别。
唯有对被背叛的经历进行充分哀悼，让这件事真正地结束，你才可以活在当下，开始新的生活。
你对自己是有一定程度觉察的：
“被最信任的人背叛后，如今很幸运又遇到一个人”
“但在相处的过程中，下意识会将原来的事情拿出来做例子”
“在关系中控制不住地有猜忌、害怕付出、胡思乱想等”
“我感觉自己哪里肯定出问题了，但又说不上来”
不难发现，尽管背叛事件在时间和空间上已经结束，眼前是很幸运遇到的另一个人，但你依然活在背叛事件中，活在与背叛者的关系中，活在过去。
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可以说，背叛事件在你心理上并未结束，在当下的关系中持续发挥着影响。
这是因为被最信任的人背叛，其实是一种心理创伤，它带来的是强烈的丧失之痛——就像失去我们自己的一部分一样。
这种“丧失爱人”的心理创伤可以被比作生理上的严重受创或烧伤。
如果没有与背叛的伤痛告别，从中疗愈自己，那么最有可能的便是“自我实现预言”——使自己的预期成真的预言。
自我实现预言：指的是一个人一旦对某件事有了期待，就会把它当成一种信念，然后朝着这个方向努力，最后他的行动使得信念成了现实，也就是实现了预言。
简单理解就是：
背叛事件从未过去，让你对再次遭遇背叛充满了恐惧，下意识将原来的事情拿出来做例子；
在当下的关系中，你不是更多关注爱的体验，而是对背叛的可能充满了防御——猜忌、害怕付出、胡思乱想。
这种对关系充满恐惧、防御、不信任的态度，带来的是无意识推开伴侣，甚至制造出伴侣可能背叛的动机。
当然，自我实现预言不是绝对。只是未结束的背叛事件，未告别的背叛伤痛，对当下的关系是具有破坏性的。
好在我们可以自我觉察，对背叛的经历进行充分的哀悼。
哀悼，是这样一个过程：
可以比作是一个经历了严重创伤或烧伤后的康复过程；
是对已丧失对象的情感投资的收回，并准备好与新的他人建立关系；
是使自己建立爱和维持爱的能力得到恢复，与过往伤痛告别的过程。
经过充分的哀悼，痛苦才会真正过去。你才能在当下的关系具有“现实感”，并聚焦其中。
01未被看见的痛苦情绪，让你固着在背叛伤痛中
被压抑的情绪从来都不会消失，它们会被保留下来，在无意识中影响我们在亲密关系的一言一行。
这是因为情绪是我们内心对外界环境所作出的自然反应，是内心真实感受的呈现，就像没吃饭肚子会饿、没睡好人会疲惫一样。
情绪背后对应的是我们内心最本质的需求。
如果情绪不被看见、不被充分体验，那些被忽视的需求，就会演变为内心的恐惧，持续在生活中发挥影响。
感情中遭遇背叛，带来最强烈的情绪是愤怒与悲伤。
当愤怒情绪不被充分体验
那么本该指向背叛者的愤怒，会逐渐转向自身，有时是两者兼有。
此时自我攻击就不可避免地发生了。
认为遭遇背叛的自己是不够好的、不值得被爱的，对自我的否定和攻击，会使你在接下来的关系中，对“我值得被爱”这一信念产生怀疑，对自己能否拥有良好的亲密关系缺乏信心。
有的人则会拒绝进入新的关系，以彻底杜绝再次遭遇背叛的可能。然而这也彻底杜绝了重获幸福的可能性。
当悲伤的情绪不被充分体验
你内心并未真正接纳这样一个事实——被最信任的人背叛了，而我对此是无力改变的。
即便头脑里清楚地知道背叛事件的发生，背叛者已经离开，但是心理上并未接受这样的现实。
未被充分体验的悲伤，使你还停留在与背叛者的关系中，希望自己可以为此做点什么，难以放手。
当然，这里的与背叛者的关系，并非是实际的联系，而是一种心理上的象征性的连接。
咨询中就有失去伴侣难以从悲痛中走出的个案，因为当事人不能充分体验失去爱人的悲痛，
于是他觉得伴侣从未离开，每天就像伴侣还在身边一样生活。
他用这样的方式，停留在原来的关系里，心理上保持与伴侣的象征性连接。
被压抑、未被充分体验的愤怒和悲伤，是对哀悼的阻抗，它意味着拒绝接受背叛已经发生的事实，拒绝从心理上割断与背叛者的连接。
结果就是固着在背叛事件、原有的关系中，对当下的关系充满恐惧与不安。
02过往经历扩大背叛伤痛，让你沉迷其中无法告别
对有的人来说，被最信任的人背叛，只能称之为伤害。Ta们会觉得是自己遇人不淑，而被一个人背叛，不代表就会被另一个人背叛。
他们很快从悲伤中走出，与更加值得的人构建关系。
而之所以被背叛会成为创伤，在生活中持续发挥影响，是因为你对这段关系赋予了属于个人的意义。
这种个人意义，使你无法就背叛事件进行充分哀悼，难以充分体验愤怒与悲伤。
无法充分哀悼的人，往往在成长过程中有着对爱匮乏，甚至创伤性的经历。
那些缺失的爱、不被满足的需求、不被接纳的自我部分，会成为未完成事件，让我们渴望在亲密关系中获得补偿。
也可以说，父母让我们缺少什么，我们便渴望在关系中获得什么。
当这种愿望过于强烈，此时的伴侣将被你视作心理上的养育着，亲密关系也就成为了亲子关系。
这便是你对关系赋予的属于你个人的意义。
而一旦遭遇背叛，激发的是强烈的丧失之痛—— 一种类似婴儿被父母抛弃的分离焦虑和生存恐惧。
对背叛事件充分哀悼，接纳事实，意味着你从心理上切断与背叛者的联系，从心理上切断与父母的联系。
显然在强烈的恐惧之下，哀悼是难以实现和完成的。
就像你不能让落水的人亲手抛掉救生圈，攀岩的人亲手割断绳子。
因而不去充分体验内心的情绪，不去哀悼丧失的事实，不与伤痛告别，心理上还保留与背叛者、与父母的连接，是比走出背叛伤痛本身更为迫切的需求。
03看见并充分哀悼内心的痛苦，是告别背叛伤痛的关键
哀悼的过程往往伴随强烈的情绪体验，也是需要给自己时间与耐心的过程。
但当你怀着巨大的勇气与伤痛告别，生活也会给予你嘉奖——自我成长与重获幸福。
充分体验被背叛的情绪
情绪是有关我们的个人真实，当看见了情绪，你就看见了自己。
正念冥想，可以帮助你如实地关照自己的感受。不评判不抗拒，看见此刻的感受就好，与自己的感受呆在一起。
充分体验被背叛的愤怒，你可以用安全的方式尽情发泄愤怒，比如用文字写出来，释放性的运动比如长跑或拳击。
充分体验被背叛的悲伤，你可以尽情哭泣，感受此刻的伤痛。
不必害怕强烈的情绪会压垮你，当你开始碰触内心的感受，准备接纳自身的情绪时，情绪对你的影响力已经大大降低。
随着情绪被越来越充分地体验到，变得流动起来，内心固着的伤痛也开始松动。
你不必再将愤怒转向自身，也不必再对关系抱有幻想，而是聚焦在背叛事件本身。
对自我进行深度觉察
在体验情绪的过程中，如实看见自己的需求，你就不再需要心理防御来自我保护。
比如体验到愤怒与悲伤背后，是你在关系中需要爱与安全感的需求。
在接下来的关系中，你就可以自身出发做积极的建设，而不是聚焦在防范背叛的恐惧中。
在强烈的愤怒与悲伤背后，你或许察觉到了自己对这段关系赋予的个人意义，这将带来对早年经历的深度觉察。
你发现那样强烈的愤怒与悲伤，早就存在，是童年未能获得父母足够爱的时候，是受到伤害时内心破碎的时候。而这些是你未曾碰触的。
你看见了早年经历对所在关系的影响，你理解了自己对亲密关系不切实际的期待，你看见自己还是那个脆弱的小孩。
哀悼永恒的丧失
哀悼永恒的丧失，意味着你在深度的自我觉察和充分的情绪体验中，认识到父母包括背叛者本身，有一些非常真实的局限性，也意味着接受自己无力做任何事情来让痛苦的现实变得不同。
真正的哀悼包括面对它到底有多糟糕，无论是现在还是过去。
需要接受自己无法做点什么以让事情有所不同，同时也接受这样一个事实——无论是父母、背叛者，还是自己本身，都不会是自己想象中的样子。
你会知道，即便早年的经历留下了心理创伤，但你必须接受它，因为并没有办法可以消除它们，即便有办法弥补，但没有办法消除。
没办法从背叛者、从当下的伴侣身上获取对当时遭受伤害的补偿。
当然，哀悼并不意味着抑郁，并不意味着责怪自己、指责别人，或者觉得自己是受害者。
而是在面对现实的前提下，做一些必须做的事情以接受现实。
哀悼意味着能够与所有糟糕的感受在一起：愤怒、痛苦、绝望、被伤害、背叛感和受伤。
它意味着接受自己在面对这一切时根本性的无能为力感，意味着一个人决定尽可能地继续前进——也许更悲伤，但也更智慧。
认识到事物过去和现在的样子，会带来平和的感觉，并对当下真正具有现实感：
父母是父母，背叛者是背叛着，幸运遇到的他是他，你是你，你们之间并不相同。
而当下的关系，也并不是上一段关系，更不是与父母间的亲子关系。
至此，背叛事件才真正结束，过往的伤痛才真正地告别。
哀悼的过程，常常伴有绝望之感，也会生出新的希望，心理咨询师可以更好地陪伴你。
你也可以跟当下的伴侣，坦诚交流有关背叛的经历与感受，尝试获得伴侣的理解与包容。
始终相信，有能力告别伤痛的你，将不再害怕伤痛；有勇气重新出发的你，终将奔赴幸福。
