我们大学刚毕业就结婚了，虽然刚开始，我有犹豫，毕竟自己还年轻，但他父母小时候就离开了，由亲戚带大，我心疼他的家庭环境，想要结他一个完整的家，第二年我们有了大女儿，然后我们就注册结婚，然后做起了家庭主妇，一切都很幸福很美满。
之前经历过顺产的痛，养小孩的辛苦，身材走样，所以一直都很抗拒再生2胎，到2020年，他跟我说想要给女儿找个伴，劝了我一阵子，各种哄我，我才答应生，想象着一家四口更美满。
经过努力，我怀了妹妹，我当时是很兴奋，忍着等到父亲节那天给他惊喜，当天他知道后，马上下班后赶回家跟我出去吃饭庆祝，我们谈了很多未来，感觉我们都很憧憬和期待。
谁知道这些都是我个人单纯的想法，第二天的半夜，他电话有微信讯息，打开看到他跟3的对话，当时晴天霹雳，愤怒和心如刀割，泣不成声。
一直以为全心全意对待我的他，竟然对我做出这些事，发疯去质问他责备他，用离婚逼他，当时他跟我说只是纯暧昧没有发生关系，跟我道歉，保证不会再跟她联系，我也原谅了他，把3的联系从他的电话删除。
由于我无法接受，对他开始不再信任，控制不了对他猜忌，之后不停地查问他去哪儿做些什么跟谁在一起等等，也会查看他的手机有没有异常，他开始的不耐烦控诉我把他当成犯人看，他没有了隐私，说我不再信任他，经常翻旧帐。
他说他也认错了，我还想怎样，但我就是过不去，所以我们没有停止的争吵，然后又发现他跟小3又再联系上，他开始变了，很爱打扮，但每天都声称工作，早上很早出门晚上到两三点才回家，满身酒气，家好像酒店一样，只是回来梳洗睡觉。
之后开始我打电话发讯息都不回，甚至很提防我，把电话密码改了，会删除他跟3的对话记录，有一次他没锁屏去了洗手间，我就偷看，他把小3微信置顶，把我从置顶移除，屏蔽我看他的朋友圈。
开始烟酒生活，对怀孕的我就毫不关心，我们就像室友般生活，每天的我都在哭，伤心难过，吃不下东西，怀孕中后期体重不升反降，每天都睡不好，晚上习惯要等他们才能睡，每天都带着疲倦的身躯去上班。
我很徬徨慌张，不知道为什么他会离我越来越远，他们之间发展到开始不受控制，我看得出他动心了，不再爱我，但我心里却是很爱他，实在是不想失去他，我在想我们的婚姻，家庭和8年的感情还能维持吗？
我开始有在反思自己，自我怀疑，跟小3对比，是否我逼得他太紧？
是不是我性格太暴躁不够温柔？
是不是他嫌弃我生完孩子疏于打扮，身材走样，不如小3年轻貌美？
是不是我管得太严了？等等.......
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我以为只要我改变自己努力再挽回，他会回来我身边，回归家庭。但我只能从他眼中看到越来越多的厌恶眼神和冷淡，实在心痛不已，怀孕当中每一天都很折磨很担心。
他把他的出轨当成理所当然，合理化，之后完全一点歉意都没有，家用不交但买了几万块的颈链给3，不陪我产检，家里和我的事毫不在意，不陪大女儿去玩，没有尽过老公父亲的责任。
甚至在我住院的时候他还跟3去庆祝生日，不回家睡等⋯
因为他，把我弄得身心俱疲，心灰意冷，但我不能离婚，我怀孕中，而且还有两个孩子，但我又过不好，凭什么？做错事情的是他，该道歉挽回的应该是他，但他完全没有表示，还冷暴力对待，凭什么？
01 出轨的男人为何喜欢对妻子冷暴力？
出轨，明明是出轨的人的错，却要对方来买单。
现代社会的女人，是妻子，是女儿，还是妈妈，还是媳妇，不但要生儿育女，还要挣钱养家。
而我们为何要为出轨了的不合格男人的差错买单，惩罚自己呢？
所以认知很重要。他为什么要冷暴力？他的目的是啥？
男人不会无缘无故的冷暴力（偶尔吵架的冷战除外）。即使没有出轨的，男人对你冷暴力，你也要警惕。大概率在出轨的路上或者已经出轨，你没发现而已。出轨的男人冷暴力的原因和目的大致有三：
1.逼你达到他的目的（或离婚，或三人行）。
出轨后想离婚的男人也不是没有，特别是脑疯期的。
但是迫于孩子，面子或者票子（钱），男人大概率都不会主动提离婚，而是冷暴力让妻子受不了，主动提离婚。
这样，人前人后他都可以心安理得地说是你要离婚的，对孩子，对父母，甚至是对自己的良心，他都有交代了！重点是大家都知道谁提离婚，谁让利。
冷暴力逼离，几乎是所有出轨男人惯用的也是最有效的伎俩。
当然，男人理性，重利益，这对经历过被出轨、离婚大战的姐妹都深有体会。
所以大部分出轨男人都不会想离婚，离婚成本太高，分掉一半财产不说，对人设、事业、孩子都不利。何况不离婚，也不妨碍出轨。
因此三人行是他们最想要的。
那么妻子发现了，下跪道歉还不管用的时候，冷暴力也是最有效制约妻子的方式。
要是你不知道他在想什么，你也就不好发作，慢慢就消停了。然后再找机会求和，说断三后回归家庭，转而进入地下，“三人行”的目标在他们看来就达到了。
2.没想好怎么办，逃避现实，冷冷给自己时间考虑。
很多男人出轨都认为不会被发现的。一旦被发现，他们也会始料未及，而且妻子发现后也是各种表现都有，尤其是面对强悍一点的妻子，质问、摊牌，要离婚，他们也会害怕。
这时候，他们几乎都会打死不承认，最好就是冷暴力，不说话，不面对。
作为男人这种功利型的动物往往会谋定而后动。
他们也会权衡利弊，是维持现状好，还是离婚娶第三者呢？再说了，第三者是不是真的就会对自己好呢？各方面能比原配更好吗？何况还有孩子呢？他们也会掂量的。
出轨荷尔蒙占了很大比例，激情褪去，都知道婚姻可就不是如此简单了。
既然没想好，那就冷暴力，随便妻子怎么吵，怎么闹，这时候最好的办法就是以静制动了。
三、 妻子要离婚，男人不想离婚，只好晾着。
出轨的男人不想离婚前面讲了，这是略有理智的男人都会选择的路。
尤其是双方经济、资源、孩子等利益牵扯得非常大的，他是怎样都不会离的。
如果妻子又闹得厉害，坚决要离。他求和不行的时候，最好的办法就是冷暴力。不搭理你，让你没辙。
但是，同时也告诉你，他对你不屑，打击你的底气。这样一段时间，妻子离婚的决心大概率都会受影响，以为他是不是舍不得自己，舍不得孩子。
这种情况在妻子的能力、利益都大于男人的婚姻里最常见。
他冷暴力就是抗议，甚至是对你的惩罚，而且并不认为自己出轨有错。
一旦有一天遇上价值高的第三者，或者说他能承受离婚的代价的时候，就很可能逼你离婚。
所以，不是舍不得你，只是不划算而已。
因为今天要写这个话题，我昨天专门去问了男性朋友他们对冷暴力怎么看？不是说男人最了解男人，他们的思维也会跟我们女性不一样。看看他们怎么说的：
一言以蔽之，不管出轨的男人是因为何，但是冷暴力都是因为不爱你了，也不在乎你的感受，目的都只有一个——都是为了得到自己想要的，达到对自己最有利的目标。
02 离不了婚的第三条路：关注自我----婚内单身。
离不离婚没那么重要，“韬光养晦”这个成语大家都知道吧？
既然离不了婚，过又过不好，那不如给自己一个缓冲的时间，在这段时间里，先停止对自己的内耗，然后用一个非常积极的心态，去度过最难的心路历程。
很多姐妹离不了婚，并不是因为利益，更多的是情感联结，是我们对男人的情感，一直在撕扯着我们；是那些曾经美好的回忆，一直撕扯着我们。
那我们就不如，在婚姻内，逐渐改善自己的心态，让自己逐渐拥有，虽未离婚，但是活成婚内单身的样子。
在这段时间，恢复理性，客观分析自己的处境。
做到老师的三字经，并且不断地告诉自己，虽然没离婚，可是他已经不再是我的爱人，他只是你名义上的老公，你孩子的父亲，其他跟你毫无关系。
我的目标是什么，是孩子，钱，车，房子，利益，还有我自己。
咱们现在在孕期，而且做了宝妈这么多年，你需要有个人扶持我，把之前学习的东西全部捡起来，而他就是你的不二人选。
如果没有爱情，但他仍然能做你人生路上的拐杖，而你现在依然需要这个拐杖，何不留着这婚姻，直到你不需要他为止呢？
所以该姐妹开始嘴甜心软的卖萌撒娇，只是为了达成自己的目的。
对方一开始觉得该姐妹很反常，毕竟面对出轨，谁不曾大吵大闹呢？但后面，经过学员的帮助，以及该姐妹一次次的恳谈，表明了她自己的立场，现在自己很困难，希望他可以帮助自己，自己也不会去打扰外面的那个人
对于他来说，何乐而不为，两个女人，互不干扰，那种提心吊胆的日子，也不用再过了，回家以后再也不用面对那个像神经病的我。
从那以后，我开始复盘之前学习的一些知识，材料，然后也会拿一些材料，去请教他。
每次帮我解答以后，我还会笑着告诉他，谢谢你，并递上一杯热茶。
因为，我知道，能帮助我的，只有我自己。现在房子是他的，车是他的，财政大权在他手里，我除了孩子，好像一无所有。
所以，我也明白，我要从内心里，跟他告别了，我开始试着不再想过去的美好，我开始“除魅”，不再想他过去对我多好，而是想当下，他做了多少伤害我的事儿。
在这一步，总结的正确做法是这样的：
A：我们只是有法律上的关系，但是没有夫妻之实
B：你只是我孩子的父亲，不再是我的爱人
C：虽然我没离婚，但是我要过单亲妈妈的日子
D：我们之间的相处是“等价交换”
从那一刻起，不再关心，他是不是跟小三在一起，因为，逼的生活已经不再需要他，你只需要关注，今天的你是不是开心，是不是更爱自己多一些。
也不要再盼着他哪一天回心转意，因为，就算她回心转意，也要问你是不是同意，婚姻家庭，不是他想走就走，想回来就回来的。
跟他从情感上做分界线，他给小三做了多少，那是他的事儿，只要不伤害到你的利益。
把你跟他的关系，从夫妻，变成了合伙人。
把你的情绪，开始逐渐的恢复到了自我身上，而不是随着他的好坏，而发生情绪起伏。
而只有这样，你才能从根本上，实现摆脱对他的依赖。
因为，说实话，在一起生活了十多年，一切依赖都已经成为了习惯，从前习惯了一切有他，而现在，只有做的婚内单身，才能让你做到，一切不再需要他，你只需要依赖自己，依靠自己，取悦自己，让自己的生活过的富足愉快，就可以了。
03 姐妹的自述：我还没有离婚，但已不爱他
我知道，我爱了这么多年的男人，想做到放下，对我来说，真的太难了。
有一段的时间里，只要我闭上眼睛，就能想起他曾经带给我的温暖；当眼泪划过，我看见床的旁边，空空如也的时候，几度崩溃。
但我知道，只要我一天放不下他，我就会在裂缝中挣扎一天；只要我放不下这个人，那么我可能会被他一直折磨着。
我相信很多姐妹跟我一样，今天想着放下他，明天睡醒一觉后，又会想起他。
就在这种周而复始的死循环中，不停的内耗。
后来，在一步一步的指导中，我明白了，我放不下他，是因为我对他还存在着执念，想着，他说不定对我还存有一丝丝的爱意，有天会回心转意；
我放不下他，是因为我被“沉没成本”紧紧的拉扯着，我无法面对失去，无法面对用几年青春建立的婚姻付出成本；
我放不下他，是因为我惧怕没有他以后，我的生活质量；我放不下他，是因为我对他还存在“情感惯性”。
但，过去再美好，也停留在过去，他，现在不爱我了，对婚姻已经是一副无所谓的态度，他，已经没有任何值得我好留恋的地方。
我抱着对过去那点温存，幻想他能回来，可是，事实是，他不可能回来了。
我开始学会在慢慢的放下他以后，我开始每天对着镜子，告诉自己，：“我不爱他了”。
在心理学上有个概念叫“镜中我”的理论，意思是说，当你不断的对着镜子，期待自己变成什么样子的时候，就会进行自我投射。
也就是说，在镜子中可以看到最好的自己，然后进行自我认同。
毫不夸张的跟姐妹们，我真的是一天三遍，对着镜子，然后默默的告诉自己，我不爱他了，后来，随着越来越能放下他的时候，我发现，当我再想起他的时候，没了痛苦的感觉，也没有任何情绪波动。
就像老师后期鼓励我说：“你终于把男人，变成了你的婚姻合伙人”。
是的，我不再爱他，对他也没有了伴侣之间的爱意，看他，只是我孩子的父亲，只是我婚姻的协同者。
后来的一段时间，我就在想，原来，爱真的是间断性的，而不是连续性的。
他能爱我，也能不爱我，同样的，我以为我会一直爱他，但，我真的不再爱他了。
所以，我想告诉姐妹们，当你爱一个人的时候，你就赋予了这个人伤害你的权利，同样，在你被他爱的时候，也赋予了他不爱你的权利。
不要对“爱”这个字，执念太深。更不要认为，你等等他，他就能回头来爱你。
千万不要用你的青春，为你的执念买单，因为，他已经渐行渐远，离你的爱，越来越远，你执念越深，就不会懂得及时止损，那么你将会承受更多更大的伤害。
我们一生中会遇到一个人，他打破你的原则，改变你的习惯，成为你的意外，变成你的偏爱。而最后却成为了你，不愿意再提起的回忆。
在经历这些人和事后，可能你自己都没发现，你已经悄悄的换了一种性格，告别了从前的自己。
一个人彻悟的程度，恰等于他说受痛苦的程度。
所以，姐妹们，不管你现在心情有多少，生活有多糟糕，千万别放弃，别气馁，要相信，自己有绝处逢生的能力，要相信，你每走过的痛苦时期，都会在未来的某一天，还给你一个什么样的道理，而就是这样道理，让你彻底幡然醒悟。
他已经不是曾经的他，而你也非过去的自己。
回首再看婚姻，只不过就像一场梦。
有过幸福快乐的时候，就够了。
不要在执念中，不放过自己，你要懂，你受过的痛，没能打败你，最终会让你变得更加出色。
