曾几何时，婚姻和家庭本身便是幸福的代名词，仿佛只要找到一个人愿意与你牵手，共同走入这殿堂，便能注定你下半生的幸福结局。
直到如今，越来越多的人开始质疑这一结论。
在这个离婚率不断攀升的时代，依然有人渴望两情相悦的婚姻，但也有人开始反思，并提出疑问：婚姻的本质到底是什么？婚姻的结局又会是什么？
今天我就来好好聊一聊这个问题。
婚姻的本质是夫妻之间的合作，既是物质层面的收益风险共担，也是情感层面的相互扶持、爱护与信赖。
至于婚姻的结局如何，这取决于你们在生活中如何理解并实践这一本质。
同时，理解婚姻本质的前提是准确定义婚姻这一名词：你们口中的婚姻，到底指的是法律定义上的婚姻制度，还是存在于道德构想中的理想化婚姻？
婚姻制度只能保障婚姻生活的物质下限，夫妻对后者的认知才能真正拓展婚姻的情感上限。
婚姻制度是低标准的，婚姻理想是高标准的。
如果你们对婚姻定义的理解从一开始就错位或者混淆，那么后续更是无从谈起了。
为什么我要把婚姻制度和婚姻理想严格地区分开呢？
因为两者从内容到准入门槛都截然不同，并非得到前者的保障就一定能得到后者所承诺的幸福。
只是大多数人经常出于误解而把两者混淆，由此造成种种烦恼与困惑，乃至于对婚姻本身的诋毁。
所以在讲解婚姻的本质之前，我得先说清楚婚姻制度和婚姻理想到底有何不同。
01婚姻制度与婚姻理想
首先来说说婚姻制度吧。
法律所定义的婚姻制度更准确地来说，是夫妻共同财产制度。通过财产作为家庭经济纽带而串联起生活的共同性，通过法律规范确定家庭成员间的权利保障，以实现利益的公平再分配，构造出法律上的伦理关系。
简单来说，婚姻制度针对的是有形之物。
例如，婚后夫妻二人的收入共有，你赚的钱伴侣要分一半，反之亦然；没有混淆过的婚前个人财产依然归属个人所有，无论房子还是彩礼不会因为结婚就分去一半；生病时要出钱履行救助义务，死了伴侣有继承权，有孩子了要履行抚养义务，哪怕离婚也要付抚养费；夫妻双方均不能隐瞒或转移共同财产……
说来说去，都离不开一个钱字。
要说物质，没人能比婚姻制度更加物质。
是的，婚姻制度无法向你承诺伴侣不出轨，永远爱你，永远对你好。
法律制度以务实为基础，只能为你保障那些实际的部分：伴侣不应该虐待你，被转移给第三者的夫妻财产可以要求追回，伴侣不能重婚、以夫妻名义同居，等等。
至于其他的部分，法律就爱莫能助了。
你说另一半和异性同事有暧昧交流，是精神出轨？
不好意思，这还达不到法律上对过错的定义，就算有实在的过错证据，实践中法官也未必会做出赔偿的裁决。
就算法官判断该赔，也顶多能用物质来补偿，没人能赔给你爱情。
你觉得结婚多年后和伴侣已经相看两厌，再没有往日激情？
算了吧，这恐怕还达不到法律上感情破裂的标准，多的是你们这样的夫妻凑合过日子呢！
你想要的忠诚，体贴，关心，亲密，爱意……这些都不归婚姻制度管，而是婚姻理想所塑造出的美梦。
理想化的婚姻是社会文化灌输给人们的概念，婚姻理想告诉我们，夫妻间应该提供各种实质性和情感上的支持，两人应该相爱并相互尊重，相互扶持，共同成长，携手走完漫漫人生路。
与婚姻制度相反，婚姻理想所描绘与承诺给我们的全是无形的部分：情感与亲密，浪漫和爱意。
我敢说绝大部分人在憧憬婚姻时，憧憬的都是理想，而非制度。
毕竟，找来一个陌生人来分自己的钱财没什么意思，可若是换成想象拥有一个真心爱慕你、理解你，愿意陪你走过人生低谷的灵魂伴侣，婚姻的吸引力就大得多了。
婚姻制度和婚姻理想虽然都包含了婚姻二字，内涵的差别却极大，甚至有人厌恶前者，却又想要后者。
要是再把两者一混淆，以低标准结婚，以高标准要求伴侣，还自觉理所当然，那问题就大了。
婚姻制度的准入门槛低，只要两人一男一女，年龄超过法定婚龄，有完全民事行为能力，法律便许可二人缔结婚姻。
婚姻制度才不在乎你们到底相不相爱，对亲密关系是否有成熟的认识，日后能否长久地走下去……
等你们以后想离婚了，再来民政局找我处理吧！
婚姻理想的达成门槛高，需要夫妻双方都有成熟的人格，有责任心，有统一的目标，会不断投入精力来调整与改善夫妻关系，在时光流逝之间，逐渐积累对彼此的信任与默契。
大多数夫妻在缔结制度性的婚姻关系之前，并没有把彼此间的关系想得那么透彻。
他们只是想当然地觉得，只要自己登记结婚了，便自然而然能拥有理想中的一切。
当他们发现自己得不到时，就认定婚姻理想本就是个谎言，都怪婚姻欺骗了自己，把自己束缚在围城之中。
这就好比你听说有一座风景秀丽的景区名山，花钱买了门票，工作人员让你进去，可你一步也不想爬山，往地上一坐就开始痛骂景区宣传是骗人的，平地上哪里有山巅的风景呢？
山底的检票口是婚姻制度，山峰的美丽风景便是婚姻理想。
买票保障的是你能够爬山的权利，山巅的秀美却需要你下真正的苦功夫，一步一个脚印，一步一滴汗水。
现实中登山尚且有缆车，可通往幸福婚姻的人生没有捷径。
02婚姻制度的局限性
既然婚姻制度和婚姻理想差别如此之大，那是不是把它们混合在一起，用制度来强行束缚，把理想变为现实就好了？
时常有人会问，为什么法律不能规定出轨要坐牢？为什么当第三者竟然不会受法律制裁，我打第三者却要算成伤害罪？
能不能只要我一登记结婚，就保证给我一个幸福的结局？
这样想，实在是高估了婚姻制度对人性的约束力，又低估了从规则到执行的难度。
我们且不讨论制度是否应该伸手到私人领域事务，单单说为什么婚姻制度不能把人的移情别恋、夫妻失和都管起来？
答案很简单：管不了，管不住！
标准私人且易变
且不说夫妻之间感情变淡要以什么样的标准来判断了，光是出轨一项，恐怕都难以找出个统一标准。
乍一听，出轨都容易判断呀，只要有第三方插足感情，那就算出轨呗！
但你一看现实情况，就会发现光是出轨这一项都千变万化：
封建年代只有女人出轨一说，男人没有出轨，法律赋予了他们三妻四妾的资格；
男女平等后，刚开始只有肉体出轨一说，要有实质的通奸证据才能证明；
新时代来了，又加上了精神出轨，不分男女心里有鬼也不行；
新技术来了，分隔千里也能轻松联系，打赏异性主播在一部分人眼中也算是出轨，另一部分人眼里却只是寻常娱乐；
……
什么算出轨？做到哪一步算出轨？谁也给不出统一的判断标准，只能各行其道。
法不责众
即使以自己承认为标准来判定夫妻彼此是否尽到了忠诚、友爱等义务，若真要执行判决，整个社会立马就会陷入瘫痪。
无他，通过婚姻制度进入婚姻的人实在多，达成理想婚姻的人也实在少。
婚姻本就是为了社会稳定运行而设计出来的制度，不可能为了维护理想状态而先破坏社会的稳定。
所以，对婚姻理想的争议注定停留在私人领域，只能由我们自己来负责，不能指望有某个“大家长”来给你告状、调停。
理解了婚姻制度为什么保障不了理想，你才能认清自己肩负的责任。
是的，通往婚姻理想的这条路上不会有任何强制外力来替你披荆斩棘，每个脚印都需要你亲自踏出来。
03婚姻理想如何实现？
婚姻制度固然有其局限性，但它也是通往婚姻理想的基础。
想要谨慎地进入婚姻制度，付出努力来实践婚姻理想，你需要从多方面入手提升自己对婚姻的认知，让理想落入现实。
如果你需要指导的话，我从经手个案中归纳了普遍的几条来供你参考：
①浪漫爱情不能解决一切
婚姻没有爱也许是万万不能的，但爱也并不是万能的。
网络流行语说为爱发电，如果爱真能发出电来，那就好了。
可现实是，爱不仅发不了电，爱也不能自动把家里打扫干净，爱没法在你下班后给你做出三菜一汤，爱也不能让你们的孩子见风就长不需要人照顾……
爱可能会随时间而消失，但生活中的烦琐小事不会，只要还活着，你们就得面对吃喝拉撒，柴米油盐。
很多人会相信只要两情相悦就能解决一切问题，于是忽略了双方在价值观、思想认知、人生取向等方面的极大差异，直到婚后，两人对彼此的“美颜滤镜”消失后才发现，婚前与婚后的落差越大，便越容易酿成悲剧。
②不要指望婚姻承揽一切
把婚姻和爱情捆绑到一起也就算了，许多人还往婚姻里捆绑了更多期待：想要保障自己的未来，想要白头偕老；想要疗愈原生家庭的创伤，想从父母的控制中逃走；想要婚结得有面子，想要伴侣满足自己的虚荣心……
这么捆绑下去，婚姻自然也就不堪重负了。
请记住，婚姻不能成为你的救世主，也许婚姻和伴侣能为你带来一些好处，但不可能全面改变你的人生。
另一半既没有义务成为你的新“娘”，也不会当你的第二个爸爸把你宠成女儿。
婚姻属于成年人，不属于巨婴。
③婚姻是合作，没有输赢
婚姻中真正的合作是夫妻双方都认同，两个人在一起的幸福高于两个人各自幸福的简单相加，也就是双方都聚焦于整体的利益，而不是时刻你争我夺，想着西风压倒东风。
做到这一点的前提是男女彼此的平等态度，男人不追求驾驭、打压妻子，女人也不暗暗地谋划征服、控制老公。
双方要像团队一样充分考虑彼此的感受与利益，真诚地尊重彼此，接纳另一半。
夫妻间的合作能在精神层面创造共同的归属感，两人之间的共同意义感越多，夫妻关系也就越稳固，这个家才越有“家”的味道，足以成为二人的永恒避风港。
在这个充满怀疑与解构的时代，许多人不再相信婚姻的理想，时常会忽略夫妻关系的重要性，抑或认定婚姻的结局只有悲剧。
然而正是你对婚姻的理解与认知，真正决定了你的婚姻的结局。
我们必须时刻谨记，理想的婚姻从不是一蹴而就的，更不会从天上掉下来，充满爱与温馨的夫妻关系需要你用心血与真心来打造。
婚姻的本质和结局，都由你来定义。
