01
在婚姻危机面前，被背叛的一方会认为自己是受害者。
因为从婚姻关系的角度，背叛会带来的伤害和痛苦，背叛预示着打破两个共同约定誓言，背叛预示着可能婚姻再也回不到之前的样子，未来的人生可能也会受到影响。
这里面的哪一个变故，都是很难让人接受和面对的，所以被背叛的一方会十分的抗拒这场背叛，会十分的不理解爱人的背叛行为，会十分的期望背叛没有发生，会十分的怨恨伴侣的背叛。
痛是被动承受的，生活上出现的变故是伴侣背叛带来的，这些都在证明被背叛者是受伤害的一方，是一个被动承受背叛之痛的受害者。
在受害者的角度去看婚姻的遭遇，又会加重受害者的委屈、愤恨和无奈，在这个负向的循环里，如果遭遇背叛的你不懂得叫停，你就会很容易被这个循环无形的控制，最后离你想要的幸福越来越远。
在这个负向的循环里，被背叛者最容易问的一个问题就是“为什么明知道会伤害婚姻，他还会背叛？”
你会发现，当你以受害者的身份纠结于这个问题时，你的能量状态很低，你可能会联想出很多很多伴侣对你不够爱、不再爱、变心、辜负伤害的画面。
最后，你找到的不是关于这个问题的答案，不是符合你内心需要的选择，不是让你远离痛苦的结局，你只能找到无尽的委屈和埋怨，让你的生活一团糟。
02
如果你是受害者，你就会一直执念于伴侣为什么伤害你，伴侣怎么可以伤害你，为什么明知道会伤害婚姻和你，他还会伤害婚姻和你？
你如果你认定自己是一个受害者，你就会一直执念，为什么他明明知道不可做，却偏偏做了。
所以，经历背叛之后，虽然从关系出现问题的角度看，你可能是那个受害者，但是你一定要知道你在自己这里不要让自己去活成一个受害者。
该如何让自己摆脱受害者的角色认定？不做“受害者”又会不会让伴侣觉得背叛的代价很低？
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借由“为什么明知道会伤害婚姻，他还会背叛？”这个问题，带你去看到三个深层的真相，帮你从在自己这里活成自己，展开新的人生。
首先：不做“受害者”会不会让伴侣觉得背叛的代价很低？
不做受害者是从你这里，在你的内心里你不去认定自己是一个受害者。
婚姻和家庭状态可能的确受伴侣背叛的影响，会给你带来一些伤害和影响，但是你要知道这些对你的影响是外在的，影响的是你的婚姻关系状态，影响的是你的家庭状态，影响的是你的生活状态，而你还是你自己。
你并没有因为这些影响和变化而不是你自己，同时你拥有的能力、资源还有属于你的思维和智慧都还属于你。
你可以承认关系上可能的确出现了问题，但是你仍然拥有做自己的选择、权利与资源。
不做受害者，只是你从你这里相信自己，你坚信自己，且不是去关系里妥协自己，不是去关系里默许背叛可以发生。
在关系的角度，你依然可以使用你被伴侣伤害的权利，要求他以一颗真诚的全然的心回归家庭，要求他能够给到你需要的一些弥补和疗愈。
其次：回到你这里，去看到三个深层的真相，帮你从“受害者”角色中走出来，帮你从这个问题中解放自己。
第一个真相：当你觉得自己被伤害，觉得伴侣明知道背叛会毁掉婚姻还去背叛让你无法理解无法接受时，你的内在深处认为伴侣在有意的背叛，有意的伤害你。
你内在的观念是“他明明知道会带来伤害，还是去做了，就是不在乎不重视自己和家庭”。
比起遭遇背叛来说，伴侣明知道你会受伤还去背叛，对你的伤害更大，伴侣有意识的背叛对你来说更难接受，被伤害、自己是受害者的感觉也就会更加的难以释怀。
想要帮助自己从受害者的角色里走出来，在看到这个真相之后，你就要客观的去重看伴侣的背叛。
他之所以会背叛，一定是有一些东西促使他走向这一步，而这些东西更多是来自于他所需要的。
在他向外寻求一份需要时，他看到的更多是他的需要，也就会因此而忽视了婚姻关系。
可以说在他的境遇里，他也是被他内在的不稳定和需要控制，他的确没有顾及到你的感受，却也不是有意伤害你。
通过调整视角，让你从被伤害的角色里走出来一点点，可能只是一点点也是值得庆祝的。
第二个真相：当你感觉你是受害者时，你认为婚姻出现问题的责任人伴侣一个人。
婚姻出现问题最直接的原因是伴侣的背叛，伴侣作为婚姻问题的第一责任人是事实。
经由负责任的部分，你要求伴侣为他的背叛行为承担责任，要求他对婚姻家庭、对父母孩子给予负责的态度都是合适的。
甚至，如若要继续婚姻，要求伴侣为你的受伤给出一些努力和安慰也是合适的，这些都是他需要为他背叛的行为而承担的责任。
但是如果你认为伴侣的背叛就是让你们婚姻糟糕的罪魁祸首，你的生活都因为他的背叛而受到影响时，很可能你就步入了受害者角色，并因此“躲避掉”了你应该为自己婚姻和家庭负责的部分。
同样这样说不是默认背叛是对的，而是婚姻遇到了问题，你只有更客观的看到问题的形成，去担起你需要在婚姻关系中为自己负责的部分；
你才可以更多为自己的人生负责，你才可以从背叛的痛苦中涅槃重生，不会再让重复的痛苦上演。
当你看到你处在受害者模式时，你就可以知道你的内在有着这样深埋的真相。
当你看到这个真相，并试着去让自己为自己的人生负责，让自己在婚姻问题中成熟成长起来，你也就从受害者的角色里走了出来。
第三个真相：处在受害者模式里，会让你拥有更多的安全感与平衡感。
在前文的分析中，也可以看到一点，当你处在受害者的位置时，你会让自己觉得更安全。
因为作为受害者你会有更多的权利去指责对方，这样你可以让对方给你一些道歉的回应，会让你找到一些安全感；
你也可以有更多的权利去要求对方，这样可以让对方承担一些背叛的惩罚，让你内在更多平衡一些。
如果失去“受害者”的角色，你可能就无法保证伴侣会更多咨询你、无法平衡内在委屈，好像也无法控制伴侣是否真诚的回归。
当你看到这个真相，你可能就需要带自己去体验或者明白，守着“受害者”角色其实对你需要的安全感、平衡感没有有效的帮助，也不会让伴侣更真诚的回归。
你可能需要更地去咨询你需要的安全感，你可能要有更多视角去看待背叛，让你真正走向对自己有益的方向，也帮自己从受害者的模式里走出来。
嘉待情感导师总结：为什么他明知道背叛会毁掉婚姻，还是会背叛？对于这个问题，与其说你想要找到一个答案，不如说你需要经由这个问题实现自我的整合。
也就是说你需要看到，当你还在为这个问题而困惑的时候，你可能就处在受害者模式。
这个问题的答案不重要，你能够经由这个问题带着自己走出受害者模式，走出痛苦，给自己的人生一个正向的循环，对你才是重要的，也才是你需要的，更是你需要重视、是对你来说更正确、更能带来幸福的。
探索三个真相后，你可以为自己做更多合适的、有益的努力，为你的人生更多开设正向循环，你可以从“受害者模式”的束缚中走出来，更有力量的捍卫你的幸福。
