老公出轨了，承认喜欢小三，但是又不想和老婆离婚。这是什么渣男思维？
论起“渣男思维”，他要么是在盘算三人行，要么就很可能是在对你进行服从性测试。
这两个名词你或许听说过，却未必有深入的了解，因为一般女人怎么也不会预想到这种事会发生在自己的婚姻里。
关于“三人行”，也就是他既想保留与你的法定婚姻，又能够跟外面的第三者保持着稳定和谐的联系，同时还能巧妙地安抚好你们两边的情绪，让你们彼此之间井水不犯河水，他好坐享齐人之福。
这说明他对你和第三者都爱得难舍难分手心手背都是肉吗？
不，这正说明了他这样的想法实际上只考虑了自己的利益，有你在内帮他操持着婚姻家庭维护体面，又有第三者来为他提供情绪价值满足其贪得无厌的心理，很显然这对两名女性都是既不公平更不尊重的。
而“服从性测试”是比“三人行”更为隐蔽的一种“渣”。
所谓“服从性测试”，顾名思义就是“测试你对他的服从意愿”。
一般的表现形式是对方通过刻意提出某个命题来测试你的顺从度、是否愿意为了迎合对方而拉低自己的底线与原则。在测试方看来，可以代表着他能否凌驾于你的主观意愿之上。
需要格外注意的是，服从性测试往往是循序渐进的。
他并不会直接提出一个明显不合理的要求强压给你，而是在一件件看似不起眼的小事中，逐渐加码，直至将你完全驯化。
看到这里，也许你仍然对这与自己的婚姻现状有怎样的关联而摸不着头脑，下面我来详细地为你讲一讲，你自然就明白了其中的原委。
01 男人出轨后在你面前表示“喜欢第三者又不愿意离婚”，很可能是在测试你的服从性。
按照我们惯用的思维逻辑，已婚男人在婚外情暴露后，主动或者不得已坦白时，假如他本身的意愿是不想离婚的话，那么不论真心与否，至少都会表现得自己已经认识到错误，真心悔改绝不再犯。更有甚者为了撇清自己，而把责任单方面地都推到第三者身上。
但你老公是相反的，他很有“胆量”地表明了自己的心意——喜欢第三者，做出一副左右为难的样子。
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当然了，这并不代表他真的对第三者存在着多么深厚的感情而不忍割舍。我只能说，他一定对你的本性非常了解。
仅从你提问的内容来看，他选择“诚实“地承认自己喜欢第三者，可能就是在测试你的反应——
假如你表现出强烈地抗拒，他就适可而止地跟第三者切断联系；
但假如对此表现得忧虑犹豫，想努力争取他的肯定来获得“胜利”，那么毫无疑问，他会继续跟第三者在一起，甚至会比现在还要变本加厉。
因为他已经摸清了你的低原则态度，通过日复一日的行为测试一再拉低你的底线，动摇你的主观意志。
仔细回忆你们婚姻生活中的种种细节，他是否会经常做出一些不甚合理但在你看来不影响大局于是愿意让步妥协的决策呢？
如今回想起来是否有一些事情按照你的本意应该是不愿意答应的，但最后都已经成行了呢？
这些只有作为当事人的你最清楚。
也许你在事情一次次发生时就已经感到了别扭，但仅仅是别扭，而没想过其背后可能蕴藏的祸心。
如果很不幸他真是有这种不正当控制性思维的人，那么想必他在面对第三者时也是用的差不多的手段。
对第三者各种示爱，但是出于责任、各种羁绊、现实原因等等而无法放弃与你的婚姻。
假如第三者也选择接受，那么他接下来就只需要把这个难题丢给你来处理了。
02 为什么明知他有这样的“渣男思维”，你仍然无法理清内心做出抉择？
从你在一开始描述问题的时候，就已经对他明确地下了“渣男” 的定义就可以看出，他的的确确是做出了让你认为有违道德、内心不齿的事实的。
你既然已经清楚他的既要又要、看透他的损人利己，为什么只想知道他的这种思维，而不问怎么应对呢？
其实令你百思不得其解的并不是多么高深莫测的渣男思维，而是面对这种赤裸裸的不尊重和挑衅，为什么自己只能产生不适的情绪，却无法做出实质上的行动和选择？
即使我现在向你点明了他很可能在对你实施服从性测试，你除了感到更多的不舒服以外，仍然不知道下一步到底应该怎么办。
这才是需要你真正提起重视的地方。
你的主观意愿被消磨了，习惯了在各种抉择上被男人牵着鼻子走，过分在意对方怎么想，忘却了自己的原则和需求，变成空有情绪，却拿不起也放不下的人。
发生这件事以后，你只知道自己很生气、男人很可恶，他是个“渣”。但除此之外，你没办法看清自己心里真正倾向的选择，也不知道该怎样应对他这种厚脸皮不顾你感受的“渣”。
说到底，你的犹豫、纠结、迷茫，其实都是因为你丧失了“自我完整性（self-integrity）”。
所谓“自我完整性”，就是你充分意识到自己的真实感受和需求，并且有意愿、有能力捍卫自己的感受，坚守自己的需求选择。
你尊重并且接纳自己的感受，知道自己需要的是什么，不想要什么，能够做到心口合一，对自己的内在和外在做到真正的自洽。
你的自我感受和意志需求，不以外界的任何威逼利诱所转移。
丧失“自我完整性”的人，会在不知不觉间习惯性忽略自己的真实感受，或者压抑和否认自己的感受，将他人的需求凌驾于自我感受之上。
因为你从未尝试过去发现自我，自然也就无法做到尊重并且接纳自我。在实际的生活中表现出来的，就是你对自己真正想要什么一无所知，就算知道了，也不敢去争取和捍卫。
你总在顺从迁就别人的意见与看法，看起来没有主见很容易被道德绑架或者情感绑架，这样的你，是“服从性测试”的最佳人选。
03 与其纠结他是什么“渣男思维”，不如察觉自己的真实感受，坚守自己的原则，打破他的“服从性测试”。
对于出轨的男人，无论他使出什么样的手段试探你的底线，你都不必跟随他的意志走，而是要多问问自己：
我想要的是什么？
我希望他做什么？
我需要在这一步妥协吗？
如果在这一步妥协了，那么我还能抵御下一步的妥协吗？
妥协是我不得已的选择？还是我真心想做的决定？
其实，如果不是你真是的意愿，靠自我妥协得来的嘉奖是一种诱饵，引导你进入逐渐被驯化的陷阱。
在出轨的人来说，尽管你得到了“懂事”、“识大体”的虚妄称赞，但所满足的也只是他一个人的需求。而你，除了获得几句甜言蜜语的情绪价值，早已在不知不觉中失去看清自我的意识与能力，更不要说能够做出遵从内心的实质决定。
对比下来，你所获得的远远比不上失去的。
所以，与其把情绪全部堆砌在对男人出轨是怎么怎么“渣”这方面，不如重拾对自我的感知力，找到自己的真实需求，明确自己的真实感受，学会捍卫自己的原则。
※那么具体要怎么做呢？
首先你要学会的是自我识别能力。
从生活里的小事着手，做决定之前先想一想，这是你的真实意愿吗？
还是你为了让别人满意、或者因为这样做对大家都好，所以把你自己的感受退居次位也没关系？
接下来就是更具实操性的坚守底线。
在你察觉到对方提出的建议让你很不情愿，但他的态度太过强势，看起来很难拒绝，这种状况下更要坚持自己的底线和原则。
在你能够培养起自己的边界和独立性以后就会发现，许多事情的主动权原来是可以掌握在自己手中的。
你并不需要作为总被牺牲意愿的那一个，更不应该为了那种以控制为目的的奖罚态度而被牵着鼻子走。
到了这一步，还需要你提起注意的是，也不要因为过于急切地想一把夺回生活中的掌控权而矫枉过正。
你可以建立自己的亲密圈子，以恢复信任和获得支持。
当你不能相对理性地分辨具体情况时，应该适当地向外寻求帮助。
比如，找更有经验更值得信赖的朋友倾诉，或者找专业心理咨询提供更为专业的正向引导，给你更加客观的建议供你参考，帮助你掌握有效分辨的方法，也可以让你得到情感和心理上的支持。
最后，妥善处理背叛带来的创伤情绪，不要为了逃避而快速做决定。
很多人遭遇背叛后第一件事，就是快刀斩乱麻不顾前因后果只为了把这件事迅速处理结束。
大多数人都以为，只要做好充分的心理准备，蓄足勇气，把自己的决定宣之于众，事情就可以画上一个圆满的句号了。
但其实处理得越迅速，今后由背叛产生的负面情绪效应和感受反弹得越重。
因为遭遇背叛之后的伤痛与负面情绪，如果得不到良好的疏导和安放，就会在心底形成创伤记忆。这些创伤记忆会残存于你今后的每一段感情中，一次次地以“闪回”“反扑”的方式，将你带入痛苦回忆中。
所以，在你了解了真实的自我感受和需求之前，这个“决定”你可以先放着，等你真正想好了再去完成它。
如此这般，这段关系的主动权才是掌握在你自己手里。而不是对方想复合就复合，想离婚就离婚，想对你“服从性测试”就对你测试。
除此之外，即便你已经做完了决定，也要给自己一个“疗伤”的机会。
毕竟在经历了这一连串的变故之后，或许你会对婚姻乃至异性都丧失信任，即使拥有了辨别的能力，却也会因为受过伤害而将自己的真实情感封闭起来。
这个阶段的确是不好过的，但是要知道，你的消极心态能真正伤到的只有你自己，你辗转千百遍的情绪也没有人能感同身受。
越是处在混乱的状态里，你越要懂得安抚自己的情绪。既为了自己的应得利益不在冲动中被人掠夺或窃取，更是为了将来自己能更好地继续生活。
让注意力凝聚在自我身上，同时把目光放得长远，既对内在自我保持关注与探索，也时刻对外面的世界好奇。
将你的内心逐渐填充得丰富，你就不会再禁锢于眼前的痛苦与挣扎。当你的心态越来越平和舒展，你的自我完整性也就实现了圆融。
跌宕起伏的境遇态总是暂时的，明白自己的心之所向，平和稳定的心境才应该是人生的常态。
在明白了这个道理之后，相信无论你接下来做出怎样的取舍，都将无愧于心。
