做被出轨救助这些年，一直最让我心疼和难受的还是被出轨后姐妹总认为是自己不够好，是自己的错，才导致了丈夫出轨。
很多女人总是想当然地觉得自己的丈夫是最不可能出轨的，能出轨那一定是自己不好，或者是第三者的“勾引”。
还有很多社会大咖，舆论造势“出轨只是婚姻破裂的结果，并不是原因”！
出轨真的只是婚姻破裂的结果吗？据统计，男性出轨占了50%，加上女性出轨的15%和双方出轨的3%，也就是说因出轨离婚的就高达68%。说明婚外情是婚姻的第一大杀手。
但有些婚姻发生了出轨，另外一方不知情的情况，却很少离婚。
但奇怪的是，往往受伤害的这一方知道了，却陷入了无限的自责，最后还极有可能被离婚。
为什么明明是被捅刀子的，被伤害的那一方，是最令人同情和痛心疾首的那一方，却要自己下药呢？
已经茶饭不思，坐立不安，抑郁失眠了，还要承受自责这份重压，太难了！
01 这段婚姻中自己就是失败者
很多人都觉得，婚姻出了问题，是一方做得不够好，这是因为人们摒弃不了传统观念，我还记得有句老话叫：“有妈的地方才是家”，其实对吗？
从某个角度来说或许是对的，但是我个人更倾向于，一家人都健在才算是完整的家。
很多现状仍然把家庭和睦的任务，全放在女人的身上，而不是男女双方。
所以很多人都会觉得，家庭过不好，是因为妻子做得不够好，很少有人第一反应出现问题，是男女双方的问题。
男主外，女主内的这句俗语，仍然能代表大部分家庭的现状，但是换个角度想，女人既然负责家，那男人在外面出轨了，怎么也牵扯不到女人啊，是女人让的吗？是女人把情人推到男人面前，让男人出轨的吗？并不是啊。
只不过是男人没扛得住荷尔蒙的诱惑，跟家里的女人有关系吗？
很多姐妹问：“老师，是不是我做得不够好，外面的人比我好，他才出轨的？”
这种想法大错特错，即使你变好了，也抵挡不住一颗想出轨的心，因为男人沉迷的不是人，是角色，是情人这个角色，带给他的刺激和多巴胺。
很多男人打着自己老婆各种缺点的旗号来为自己的出轨找理由，每个人都不是完美的，妻子不完美，丈夫就完美吗？这也不是去出轨的理由，既然如此，为什么女人就要自我反思忍受痛苦呢？
换个角度说，男人把原本的夫妻矛盾，直接规避换成了出轨。
在婚姻没有出现原则性差错之前，你们都是合格的妻子和丈夫，为什么一出轨，就变成妻子是不合格的，都是妻子的错，要改的也是妻子，男人出轨都是因为妻子的问题呢？
所以这个地方并不成立。
相反，男人出轨了，已经不是合格的丈夫了，但妻子依然是合格的妻子，所以，你是失败的吗？你并不是失败的。
哪怕在你们婚姻低谷的时期，你都没有想过要背叛，而对方只是一个逃兵，只会用出轨这样的行为来规避婚姻中所有的问题，即使他满口的仁义道德。
所以，别人口中的，婚姻不好男人才出轨，都是因为女人在婚内有不足，有缺点，才导致男人在外面寻欢作乐，但这个世界上不存在毫无缺点的人。
02 你以为婚姻是一锤子买卖，其实婚姻是场风险豪赌
不甘心自己多年的付出没有回报这种心态，几乎每一位来找我的姐妹都会有。
“我为他养儿育女/我为他把原来的工作辞了/我为他成了家庭主妇/我为他生了两个孩子，没日没夜地照顾他们，几年没睡过一个好觉……他凭什么这样对我！凭什么！”
这是不是正在呐喊的你呢？
可我要对你说，你真的这样想，就错了。
我问你，如果你买了一支股票，一心想让它涨涨涨，可它却不争气，总是跌跌跌，你会像现在这样不可接受，悲伤不已吗？
大概率不会的，因为你从一开始就知道：股市有风险，入市需谨慎。
你从一开始买股票，就知道它有可能跌，所以，你有心理准备，同时，你也不会重仓进场，而是会有所保留，知道鸡蛋不能放在一个篮子里。
而婚姻，明明也是一个有风险的行为，毕竟，那是另外一个独立的人，我们没办法去控制我们的伴侣。
他有可能染上黄赌毒，有可能家暴，有可能人到中年锒铛入狱，比起这些，出轨已经是低一个层级的风险了。
这个风险，是明明白白地摆着的，可你却在结婚的那一刹那，笃定地认为，结了婚就是一生一世一双人。
谁给你的勇气认为人不会变呢？
谁给你的勇气认为自己不会挑错人呢？
谁给你的勇气认为你的伴侣一辈子不会背叛你呢？梁静茹吗？
如果你从一开始就对婚姻抱有风险意识，又怎么会在面对对方背叛的时候，手足无措？
买股票尚且知道一开始不能重仓入场，你又怎么会把自己一辈子，一下子压在一个男人身上？
如果你对婚姻有风险意识，你就会在结婚之前谨慎选择，你也会在婚后始终保留自己退场的能力。
你会有忧患意识，不会傻到做家庭主妇还没有存款，把自己活成免费保姆。
你也不会为了一个男人牺牲自己蒸蒸日上的事业，最后惨淡收场哀嚎不已。
你不会因为结婚而停止生长，反而，一场婚姻让你更加有营养去成长为参天大树，有能力抚养后代光耀门楣。
所以，这个不甘心，来源于你自己过于轻信爱情、男人、婚姻的美好，一味在婚姻里牺牲自己，最后被人榨干，感觉自己被弃之如敝履。
婚姻就是一场赌博，不到最后谁也不知道结果。
从来不曾有人说，结婚就是一辈子。
03 你和他是两个人，你们的行为之间没有因果关系
在老师给姐妹们做辅导的时候，总有姐妹喜欢在自己的做法，和对方的反馈之间，划因果关系。
但在被出轨，甚至于所有的两性关系里，划因果，非常容易让我们陷入死胡同。
我们以为，他出轨，是因为我们做得不够好。
我们以为，他对我们不好，是因为我们做得不够好
我们以为，如果我们做得够好，他也会对我们好。
……
瞧，听起来没毛病，对吗？
但其实，大错特错。
你和他，是两个人，不是你做得好，他就对你好，也不是你做得不好，他就对你不好。
他如何对待你，是因为他觉得这样对待你，他能获得更多。完全是出于他自己的考虑。
就像你自己一样，你以为他对你特别好，你就会对他好吗？不是的，太多的女人出轨的案例里，她的丈夫是把她捧在手心里的好好先生。
你以为他对你不好，你就会对他不好吗？也不是的，太多的案例里，女性在被人家暴和精神控制的时候，反而离不开。
所以，你跟他的行为，怎么就能用简单的因果关系划等号呢？
如果能够简单地用因果来描述，那么不就相当于我们能够用对另外一个人好不好，来控制另一个人了吗？
反正，我们对他好，他就能对我们好。我们对他不好，他就会对我们不好。
瞧，这样的逻辑下，我们成了强大的控制者！可这种控制存在吗？
不存在！
记住，他追求我们，他对我们百依百顺，他冷暴力，他出轨，他分手，他逼离，完全是因为他自己想这样做，这样做对他最有利，而不是，我们做了什么，导致他这样做。
明白了吗？
我知道，我们紧紧抓着这份因果，让我们还能仅存一些对局势的控制感。以为自己做好了，对方就能回来了。
是的，在心理学上，控制感是人的基本需求。当失去了控制感，我们会感觉无所适从，甚至觉得自己蠢笨。
但在背叛这件事里，一定要注意，你和他的行为之间，没有绝对的因果关系。每个人都是成年人，每个人的行为都是出自于自己利益的考虑。
他会在你横眉冷对的时候求回归，因为他跟小三闹掰了。
他会在你万般温柔顺从的时候逼离，因为跟小三在一起对他更有利。
所以，别在他的差错行为和自己的行为上划因果。
他的因，导致他的果。
你想要好的果吗？就为自己努力和改变吧！
当你不再爱他，他也就不再能伤你，你也不会再在乎他的行为，是否能让你疑神疑鬼。
当你不再爱他，你也就不会再用他是否爱你来定义你自己的价值。
在这个放下他的过程中，你会逐渐学会自爱，像一个发电机一样，学会自己发光发热，而不是等着别人给你温暖。
这是个非常AMAZING的成长的过程，为自己的未来负责，而不是让别人为自己的幸福负责。
当我们能够理性地看待他，看待婚姻，看待感情，才能够真正知道自己想要什么。
也就能够让自己的生存状态，上一个层级——从对尊重的需求，上升到自我实现。
是的，很多姐妹，在跟老师一年多以后回来，再看当初自己留下的聊天记录，会说：啊？这是当初的我吗？
我最喜欢此时看她们成长以后，自己说出那些成长感悟的样子。
她们像宝石，闪闪发光。
这样的她们，无论是仍在婚内，还是已经离婚，都像太阳一样，散发着光和热。人们因为她们可爱而聚集在她的身边。
瞧，一切没那么糟。
最后老师的三字经一定要默念起来：不指责，不抱怨，不期待，不关注，不依赖，不爱他，你只需要关注自我，一切从自己出发，生活会好起来。
加油，我亲爱的。
