换一个人结婚，你的婚姻就会幸福吗？
很遗憾地回答你，不会。
你在一段婚姻中之所以不幸福，是因为本身存在着某种症结，如果不把它解开、根除，就算你逃到下一段婚姻关系里基本上也是无用的。
我接触过的很多个案里，大部分学员在说到自己婚姻不幸的时候总会下意识地归因为“我们总吵架、还冷战，谁也看不上谁”，或者“热恋时期的新鲜劲一过他就原形毕露了”。
以为换一个比现任老公“更温柔、更体贴、更懂我”的男人，就必然能拥有比现在幸福得多的婚姻。
其实这种想法是错误的，亲密关系的走向会随着你个人的状态而发生变化。
换句话说，就算让你换个男人结婚，假如你依然是上段婚姻时的状态，那势必也是过不好的。
因为这里面的逻辑关系反了，正确的应该是你先让内在的自我得到成长，成为一个懂爱会爱的人，拥有了为自己创造幸福的能力，再置身于婚姻中时，自然而然地就能够打造出更加幸福的婚姻。
到那时候，你也不需要再去考虑用换个伴侣的方式来处理婚姻问题了。
关于具体的做法，我从下面几个角度来帮你梳理：
01 先弄明白对你来说“幸福婚姻”的标准是什么
1、一段称得上“幸福”的婚姻一定是对你身心健康有所助益的
譬如稳定性良好的婚姻可以让你成为一个温和宽容的人，从心理学方面来说也能大大降低患上焦虑症等心理障碍的风险；
夫妻二人相互理解彼此支持，帮助你树立起更多的安全感和自信心，逐渐养成积极自我肯定的好习惯；
如果老公有心有能力的话，为你分担来自工作以及生活上的各种压力，使你不必战战兢兢疲于应对太多的家庭琐事；
特别是假如你有来自原生家庭或者过往感情经历造成的创伤，如果你能用对方法，好的婚姻可以为你提供正向的能量来疗伤。
当然，婚姻也并不是单向的避风港，如果你在婚姻关系里总是感觉疲倦、压抑甚至痛苦，那么就需要提起注意了！
2、“幸福”的婚姻在社会层面上应该是一个结构坚固稳中向好的整体
经济稳定自然是幸福婚姻里相当重要的一个标准，夫妻之间不可能只望着皎洁的月光而放弃地上的六便士。
两个人有相对稳定的收入源、共同分担经济责任、没有不良消费习惯等等，都是支撑着婚姻良好运转的必需项。
假如两个人的经济实力相差过大，难免就会出现些微的摩擦；
另一方面，贫贱夫妻百事哀，一旦婚姻中的经济出现崩盘的迹象，各种夫妻嫌隙和矛盾也就随之产生了。
人们总说谈钱伤感情，可只有经历过的人才知道，有时候一些看似不起眼的物质因素确实能决定婚姻的成败。
家庭和睦也是幸福婚姻中必不可少的一个标准。试想一下，如果你们经常性地因为日常生活中一些小事互相置气、积怨、指责彼此，再深厚的感情基础也经不起这样的消耗。
不和谐的家庭氛围会让你对自我、对婚姻产生焦灼的失控感，容易出现情绪濒临崩溃的情况。而只有相互信任、彼此扶持，两个人才能携手将婚姻走得更稳更长远。
幸福婚姻的维系往往还需要一定程度上的责任共担。任何一方假如只想享受婚姻带来的便利而不愿意履行作为伴侣相应的责任，那么婚姻的天平早晚会失衡。
举个例子，下了班回到家里一身疲惫，你希望能跟他聊聊今天都发生了什么、工作上的烦恼情绪希望得到他的重视与安抚，而他只想一个人安静地待着，时间久了双方的不满就会增加。
这既是沟通模式的问题，本质上也是彼此只顾着自己的需求没有得到满足，却忽略了对方的需求，逐渐形成互相怨怼的心理。
02 能够步入婚姻至少你当时是抱持着希望的，是什么让你对这段婚姻感到了失望？
下面我从可以进行调整改善的地方与无法容忍的婚姻短板这两个部分来分析：
平心而论，大部分情感矛盾的根源通常都是因为你没有认清亲密关系的本质。
比如在交往初期，你们有了矛盾只需要撒个娇就能和好，但是结婚后，感情褪去了浪漫的加持，个人特质会逐渐暴露出来，你发现再也看不到他从前的优点，陷入沟通障碍，一点点摩擦都可能引发起翻旧账最后大吵特吵。
你失望于他不再像以前一样耐心包容、能够为你提供情绪价值、并且好像无论你怎么“为他好”他都不会领情，情感需求长期得不到满足，慢慢地你会变得容易情绪上头，用发脾气、闹，来引起他的注意……
然而这不仅伤害感情，对你本身也是非常消耗的。次数多了，你会觉得自己已经尽力了，婚姻无药可救，干脆算了吧，换个人重新开始或许才能好一些。
这一种就是典型的内心力量不足，需要向伴侣索取情绪价值和爱意来填充自我。
前期对方会有充足的耐心来满足你的期待，但如果需要他持续源源不断地付出爱意来迁就你，却得不到你同样分量的回馈，时间久了他就会产生懈怠和失望，削弱甚至收回对你的情感供养。
这种情况下，即使换个人结婚，过程和结果也会是一个无解的循环。
问题出在你内心情感力量的匮乏，你没有能力妥善地取悦自己，所以总渴望从别人身上汲取力量，自然也不具备正确经营婚姻的能力，好在这是可以通过后天的学习来弥补的。
另一方面，无法容忍的婚姻短板包括男人有种种不当甚至违法的恶习，与这种人纠缠下去只会把你也拖进泥淖。
夫妻本为一体，但如果你在婚姻中经常感到不安、焦虑、过度内耗，也应该客观考虑是否有继续下去的必要，千万别让“圣母心”害了自己……
03 “换人”是治标不治本，把希望寄托于客体的改变，不如从根本上提升自己，让自己拥有“创造幸福”的能力！
这三招可以有效地帮助到你：
1、首先让自己从消极否定的情绪里走出来，客观看待你从当下婚姻里的得到与失去
有了“假如换个人结婚是否会幸福”这种念头，想必你对现在的婚姻基本上已经极度悲观。
这里面大概混合着许多复杂的情绪，无奈、失望、愤怒、孤独、迷茫，或许还有一丝丝不舍。
这都不利于你看清自己现在的处境。先放下这些剪不清理还乱的情绪纷扰，正视你在婚姻中的得与失。
比如这些年你是否从婚姻中得到了自我的成长？
婚姻生活即使琐碎繁杂，你有没有收获到不亲身体验就无法想象的喜悦与充实？
相反，在一次次的磨合和妥协中，你是否因为过度关注“婚姻”而失去了对自己的重视与呵护？
2、在婚姻关系的持续消耗中迷失了自我，应该怎么找回？
这个过程需要你有足够的自我意识，不论对于你个人还是日后的婚姻经营都是相当重要的一步。
首先，建立自我边界。
婚姻中很常见的一种情况是，女性为了更好地辅助配合男人或者家庭整体的需要而放弃一些自己的兴趣爱好、特长志向等等。
这在当时或许是“识大体”的选择，但是站在长远的立场实际上是不明智的。
要知道，当你磨平了自己的喜恶与棱角，也在不知不觉中迷失了自己的价值意义和成长方向，在婚姻中也逐渐黯淡无光。
重新建立起个人的边界，明确自己的心之所向，是找回自我的第一步。
其次，积极地与外部世界互动。
很多学员在婚姻中表现出过度关注和依赖配偶的情况，导致内在自我陷入了孤立状态。
如果你尝试建立起自己的社交网就会发现，这不仅有助于恢复自我信心，同时也能增进夫妻之间的新鲜感与良性互动。
第三，倾听内心的声音。
你在婚姻中失去自我，很大一部分原因是你不愿意面对自己内心的声音和情绪，或许你是因为担心对方的反应，或许是害怕期待落空后的失落感。
但一味的压抑和逃避并不能抹平你的真实需求，反而会在某天受到刺激后一发不可收拾。
正视自己的需求，以恰当的方式表达想法和情感，避免情绪化的回应，让自己得到应有的自我认同和珍惜，慢慢就会发现自己重新拥有了创造幸福的本领。
3、当你能够着眼于让自己提升幸福感的事情时，其实也提升了爱与被爱的能力。
不盲目指望婚姻带给你幸福，而是你赋予婚姻幸福。
在心理学方面有一个普遍认同的观点，即每个人都有自我实现的天赋，通过发掘自身的潜能与价值，即使是独立的个体也能在生活中创造自我满足和幸福感。
当你发现自己可以不通过别人就能从细微处获取愉悦感的时候，说明你至少已经开始真正认识自己了，你找到了能够取悦自我的点，开始有能力摆脱以往那种需要争取别人的认可与关注来捕捉幸福的被动局面了。
有了这种自我意识和内心的主观能动性，你才能够更好地理解和体验“爱”的真正含义。
充分地正视和尊重自己，认真对待自己的兴趣爱好，把获取幸福感的主动权握在你自己手里。长此以往就会修复对亲密关系的错误认知带给你的伤害，帮助你建立起新的正向循环。
有了内在自我的充实，你就可以更客观理性地关注和理解婚姻这件事。
这是个积极的因果关系，只有当你意识到自己的需要和情感状态，并且获得了满足的时候，你才有能力去顾及其他人的情感需要。
假如把顺序搞反了，就会变成问题里描述的那样，试图推翻表象来改变本质，最终只能是白费力气。
由此及彼，懂爱、会爱的你，再面对婚姻中出现的问题时就能清醒地认知到，逃避从来不是解决问题的上策，相信那时候你会找到更好的答案。
爱会流向那些不缺爱的人，幸福也只会属于那些拥有创造幸福能力的人。把希望交还给自己，心也就不再茫然。
