未经他人苦，莫劝他人善。所以，不想劝你善良，似乎放过别人就真的能放过了自己；也不想挑唆你，去闹ta个昏天黑地，至少让ta和ta一败涂地。
只想让你在心平气和时，问一声自己：
到底是放不下“ta”的背叛，还是做不出自己的选择？
遭遇背叛，无疑对每个人来说都是一个致命的打击，然而在这共性的突然一击之后，每个人做出的个性反应却各不相同：有些人能够很快释然，翻到人生的下一篇，但有些人就是迟迟走不出，放不下。
背叛是对方的行为，放下是自己的选择。
01 为什么你会放不下对方的背叛？是什么在阻碍你放下？
1、你放不下的是被背叛后不良的感受。
你在遭遇背叛之后，会有不良的感受产生。
原本婚姻和感情是让你获得安全的一种连接关系，背叛就意味着原本让你觉得安全的有连接的关系可能会中断或结束。
在这种关系中断和结束的威胁下，你需要承担的是来自内心对分离的恐惧，进而产生伤心、难过、痛苦、愤怒等不良的感受。
其实任何感受都只是短暂的经历，它们会来，也会离去，没有人会一直停留在一种感受里。
但或许你沉浸在这种情感漩涡中时，这种强烈的体验会让你认为自己将一直处于这种痛苦状态中。
这可能源于你潜意识中的感受记忆。
当你还是个婴儿时，因为饥饿、寒冷、不舒服这些全新的痛苦经历出现时，你会被吓到，但却并不知道这种糟糕的感受会持续多长时间。
如果此时没有得到你的抚养人可靠的照料，这种痛苦的感受会持续下去并烙在记忆深处，以至于在在你长大成人之后，再次体会到这种感受时，依然觉得它会长久存在，从而无法面对，甚至开始逃避触发它的事件。
2、你放不下的是背叛下面读出的对自我的否定。
尽管是对方错了，但你下意识的反应却是：
“是我哪里做的还不够好吗？你要背叛我？”
“ta到底哪里比我好，你要背叛我？”
“我到底做错什么了？你要背叛我？”
顺着这个思路走下去，你就开始不断的陷入了自己给自己挖的坑里：
或许真的是我哪里没做好，ta才背叛我的，我怎么总是做不好呢，我太失败了！
这种自我否定可能在你小的时候就逐渐形成了，尽管那时的你或许很优秀，但却能经常听到严厉的父母不断的对你否定。
在他们眼中，你永远是有不足的。
久而久之，你对这种外在的评价产生了投射性的认同，从而给自己贴上了“我不行”的标签，遇到问题时，那个“我不行、我的错”的想法就不由自主的跑出来。
不过，又有谁愿意心甘情愿的承认自己不行呢？
于是你不愿放下对方的背叛，因为放下就代表坐实了你对自己的否定。
3、你放不下的是背叛之后如何走好后面路的迷茫。
背叛之后无非两条路，接受对方或不接受对方。
不论选择哪个，你可能都会有所迷茫。
接受对方，心中却总是有个疙瘩难以解开，就像吞了一只苍蝇卡在了喉咙处，而且接受之后是否就能确保不会重蹈覆辙，一旦历史重现该怎么办。
不接受代表从此要离开这个人，之前对他的依赖也罢，习惯也罢，不管是心理上、身体上、经济上都将失去。
失去这些时，你可能会害怕、会担心，接下来的路该怎么走啊，如何面对空空荡荡的家，如何面对生活的压力，未来还能遇到一个更适合的人吗？
如果你是因为这些原因而放不下对方的背叛，那我可能会建议你如下这般：
02 想要放下对方的背叛，不妨从以下方向出发
1、自己动手丰衣足食：提升你的自我效能感
一个人相信自己有能力根据自己的行为实现不同的结果，简言之就是坚定地相信自己可以做到，这就是自我效能感。
它是美国心理学家班杜拉于20世纪70年代，在其著作《思想和行为的社会基础》中提出的。
高自我效能感的人往往表现为更乐观，更乐于迎接挑战，更能够发挥自身的水平。
面对背叛，自我效能感低的人往往不相信自己可以从这种痛苦的感觉中走出来，更加不相信自己能够在未来过得比原来好。
而自我效能感高的人尽管面对背叛也会痛苦，但却坚信自己离开这个背叛的人照样能活出自己的精彩。
还好，自我效能感并非天生之物，它其实是后天在个体自我、行为、环境三者之间相互影响之中被塑造而成的。
这就是说，我们还是有希望通过提高我们的自我效能感去逆天改命的。
那么具体该怎么做呢？
1）自助式行为强大内心
还记得你曾经取得的成功吗？哪怕是微小的，都足以带给你在以后做同样事情时候的信心。
一次成功的演讲让你在面对众人时可以侃侃而谈，学习英语的成功让你觉得学习其他语言也并不困难，这些过往的成功都是你的成就经验。
想想以前没有遇到这个人的时候，自己也是可以通过自己的努力独立地过好自己的日子的，这说明自己是具备独立能力的。
想想看，平时在工作上取得的成就，哪怕只是顺利完成了既定的工作任务，哪怕只是得到了领导的一句肯定。
或是生活上的开心事，哪怕就是一直在打的游戏通关了，一直说要读的书终于开始读了。
这些都是为自己积攒更多独立所需的成就经验，当这些经验越多的时候，你就会越能感觉到自己的强大。
2）他山之石可以攻玉
你可以从观察别人的成功经验来影响自我效能感的提高。
如果你的身边恰好有这样的朋友，ta恰好个人条件和你差不多，甚至还不如你，ta恰好也有过背叛的经历，甚至比你的还狗血，但ta却成功的走了出来，而且活出了更精彩的自己。那这个时候你就可以向ta取取经，看看ta是如何放下背叛活出自己的。
即便现实生活中你没有这样的“倒霉”朋友，网络这么发达，一搜也可以一大把，而且都是真人真事的社会报道。
这种与自己有着相同或相似经历的人获取成功的事例，对你来说更有可比性和参考性，更能促进你自己的自我效能感的提高，增加实现同样目标的信心。
“Ta都做到了，那我也一定可以做到。”
3)他人激励带来力量
人们对自身能力的知觉在很大程度上受周围人评价的影响，尤其当评价来自于有威信或对个体来说比较重要的人。
班杜拉认为对个体的“无条件的积极关注”会增强个体的自我效能感。
这个时候就要发挥你强大的社会支持系统的力量，借助他人的力量，这个他人最好是和你建立了如下人际关系的人：
你在ta面前能够承认自己需要帮助，将自己的问题坦诚的和对方交流，没有隐瞒。
你之所以跟ta这么坦诚，是因为ta可以给你带来建设性意见，并不会嘲笑或贬低你，反而会鼓励你。
ta可以给你带来信息的学习和传递，也就是帮助你成长。所以你可以放开自己找ta出主意，吸取能量。
ta能够耐心倾听你的诉说。当ta告诉你离开这个人不代表天会塌了，鼓励你如何积极地面对未来的生活，相信你的未来一定比现在更幸福，那你也会从ta那里获得满满的力量。
4)积极激发积极情绪
班杜拉在其“脱敏”研究中发现，心理状态是影响自我效能的重要因素之一。
成功的喜悦、失败的悲伤都会导致个体自我效能感发生变化。
积极的情绪有助于提升自我效能水平，消极的情绪会降低自我效能水平。
通过专注于创造积极的情绪和减少压力及消极情绪，可以进一步发展自我效能感。
学习一些消除不良情绪的方法，激发积极的情感，从而提高对自己能力的自信心。
2、改变你的思考模式：聚焦自我感受，而不是他人的想法
1）从更乐观的角度去解释问题
每个人都希望自己是那个能够乐观面对生活的人。
但不幸的是，在我们的大脑中有一种生物活性物质神经肽Y，这种物质越多，人就越会积极地看待世界，而这种神经肽分泌少的人则常常感到难以克服悲观情绪。
更加不幸的是，神经肽Y的分泌是由基因编码决定的，也就是说，乐观和悲观的天性来自遗传。
乐观的人和悲观的人在解释问题与挫折时所采取的解释风格是不同的。
面对背叛这个挫折事件，乐观的人的解释风格可能是这个糟糕的事情只是我人生中偶尔遇到的，并非一直都如此的，而且它只发生在这个人身上，并不代表我遇到的每个恋人都会背叛我，而且这个问题是由ta造成，并非我的错。
悲观的人则恰恰相反，我怎么总是这么倒霉，为什么我一直遇到这样的人渣，这可能是我的命不好。
如果你正好是一个悲观的人，那么面对背叛，你势必越想越难过，越想越郁闷，越想越放不下。
2）善用“合理情绪疗法”改变固有的思考模式
虽然人的悲观乐观受基因的影响，但人却可以选择他想要的思考模式。
积极心理学之父塞利格曼通过实验发现人的无助感和乐观都是可以通过后天习得的，即便你是一个天生悲观的人，也可以通过一些方法学习到如何乐观地思考你遇到的问题，从而更好地面对问题和解决问题。
这个方法就是合理情绪疗法。
其实引起你情绪困扰（C）的，并不是外界发生的事件（A），而是你对事件的态度、看法、评价等认知内容(B)。
简单来说，就是你的不良情绪及后续行为并非由你遇到的问题引发，而是你怎么看待这个问题导致的。
如果你想要改变情绪困扰，不必花力气去改变外界事件，因为你很难改变它，但你可以改变自己的认知，通过改变认知，来改变你的情绪。
你迟迟放不下对方的背叛，深陷在痛苦之中，并不是因为背叛这件事情。
你觉得你付出那么多，他竟然背叛你，原来爱情这么脆弱，这种想法让你感到痛苦，难以接受。
抑或是你觉得这是对你付出的否定，对你魅力和能力的否定，这种想法让你感到愤愤不平，难以接受。
知道这些，“放下”似乎就变得简单些了：
学会接纳-接纳放不下无法自拔的自己。
不必强行跟自己的想法背道而驰；接纳人生无常，感情本身就是充满变故的，人也是会变化的，而非一成不变。学会应对变化遵从内心真实的选择，才能让自己走出对变故不适。
拒绝单极思维-他是他你是你。
每个人都是独立的个体，他的行为不代表所有人，在背叛这件事他是“人渣”，但其他方面也有可圈可点让人欣慰的地方。他背叛不代表从前的一切都是虚假的，只是人心易变，并不是自己眼瞎或愚蠢，不必过分责怪自己。
坚守自我-觉察自己的真实感受。
看见自己的感受，尊重并相信自己真实需求下的所有决定，把自己的真实感受放在第一位，坚持定下来的所有原则底线，通过这种自爱自信的方式，找回自己。
放下，不是逃避，而是重生，为下一次美丽的绽放准备。
