你是否也有这样的困惑，为什么有些恋人在深入地接触后，关系没有变亲密，反而瓦解了？实际咨询中，我常常会听到学员这样困惑的发问。
在深深地了解后，在你最终坦诚地将整个身心托付后，对方猝不及防的消失，你开始怀疑是否自己太过直白，因而尽失魅力。感情落空的痛苦是当下的，而对于情感世界规则的迷茫会持续地笼罩上你的心头。
为了维持爱情，以后都要给自己的心灵掩上一角吗？可是作为人类，你是多么渴望获得一份被全然接受的爱情——能轻快地展现自我，充盈着交织的情感与安心的相互托付。
明明是因为渴望爱才会坦诚，却反而失去爱，这令你对爱更加糊涂了。
看透了就会离开，其实说明这是一段低质而无法深入的爱情。
美国耶鲁大学社会心理学家斯腾伯格于1986年提出了爱情三角理论，他指出爱情的三个核心成分，分别是亲密、激情和承诺。
亲密是感情中的热情、理解与支持；
激情主要指性的欲望；
而承诺，则是维系两个人长期关系的因素，代表了一个人愿意投身并维持一段感情。
爱情始于激情，长于亲密，终于承诺。
一段优质的爱情会同时包含这三个因素，而令你困惑的“看透就会离开”，则是激情消散、亲密不再、承诺尽毁，一座曾经恢弘的爱情大厦就此轰然倒塌。
你因为奔赴爱进入一段关系，对方却因熟悉而分开，作为咨询师我知道这样难以捉摸的情感变化令你颇受困扰，因此首先我想和你分享，看透让爱情消散的双方原因。
一．看透为什么让爱情失灵
1、你自己：托付心—爱情难以承受之重
在实际咨询中，我发现一个普遍现象，就是在爱情初期，往往男方比女方更为主动热情，而在经过长时间的感情互动后，双方角色往往会调转，女方越来越投入，而男方开始抽离。
有一部分的看透后的离开，其实质正是过于依赖带来的厌倦。
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其实在这个调转的开始，一切曾经是那么美好。从前你一个人上课、上班，工作完成不了或者生理期时，只能咬牙独自扛过去。
最初，你也没有想要完全依赖他，是因为他爱你，他告诉你“没关系！”“肩膀给你靠。”“有我呢！” 你试探着依赖他，发现两个人真的比一个人要轻松，他也很高兴可以帮你分担，带给你力量与阳光。
你们进行了一次爱的良好互动，如果一切只到这里，只到这个层面上，那么一切都还是美好的。
可是渐渐地，感情的天平开始倾斜。也许是他拥有男子汉就要承担一切的观念，也许是你习惯了一切他都会帮你搞定。你把更多的负面情绪暴露给他，将更多的脆弱的部分袒露在他面前，你像一只猫越来越迫切地渴求他的安慰。
后来你发现他的安慰好像越来越少，你开始怀疑他是不是不爱你了。“以前你不是这样的！”“你是不是不爱我了？”你这样向他控诉。
这个阶段他还爱着你，于是你发现你熟悉的那个人又回来了，依旧那么热情，对你嘘寒问暖，可这似乎是假象，没过多久，你发现他又好像懈怠起来。
这样的过程重复几次，直到某次你又问出那个问题：“你是不是不爱我了？”这次他给了你肯定的答案，你崩溃了。
这样状况的你，我在咨询中遇到过很多，明白这样的感受是多么的伤痛。你曾经毫无保留地将自我呈现给一个人，他\她像太阳一样照耀过你的心灵，当他们离开时，一切都灰暗了。
想要爱与被爱有错吗？没有错。可是我想和亲爱的你分享，没有人可以承受另外一个人完整灵魂的重量。如果将两个人的负担都压在一个人的肩头，随着时间的推移，疲惫和厌倦会带走他的爱情，也会带走你的自信与价值感。
你暴露的那些脆弱的地方，会演变成他对你的成见。他觉得琢磨透了你，你魅力尽失，在他心中永远也不会改变。这就是托付心对于爱情的巨大摧毁力。
一段感情至于此时，曾经有的激情与亲密消散，牢不可破的承诺又未达成，也只好遗憾告终了。
2、你的伴侣：缺乏深度感情链接的能力
2.1在爱情里浅尝辄止
任何一段长期的恋爱关系，最终都必然建立在相互深入了解的基础上。
但是在咨询日常中，我也常常遇到这样一类学员，他们的感情经历丰富多样，却苦恼于每段恋情都不长久。
“我知道她喜欢我，但是我不喜欢她了。”
“我只能跟她聊一些暧昧的话题，其余生活里的细节都不是我感兴趣的。”
“没兴趣了，好男孩多的是，下一个。”
这一类学员大多拥有多彩的感情生活，可是他们的内心却非常孤单寂寞，随着谈恋爱次数的增加，他们的感情观也越加封闭。
爱情仿佛变成了快餐式的情感需求，同样的接触、开始、相处直至结束，他们是能快速进入状态的恋爱对象，也是标准化、流程化的情感届躺平者。
浅尝辄止的爱情在当今社会不是一个罕见的现象，社会日新月异的变化，似乎让人类的心灵慢下来都变成奢望。爱情也因此缺失了她完满的本性，变成了单纯的激情和新鲜感。
如果你的恋人习惯了这样的感情模式，那么我想和你说：你辛苦了。因为这种类型的“看透”，与真正的了解之间区别甚大，他们像是采集蜂蜜的蜜蜂，所要获取的仅仅是表层的一点“甜”。
所谓的看透一个人的过程，大体上就是新鲜感消失的过程。从将自己的理想幻想投射到某个人身上，到发觉你与想象中不同，继而离开。很多人的爱情就是在这样一次次的投射中重演。
他们一次次接近爱，又一次次亲手推开。如果你遇到这样缺乏爱的能力的伴侣，就很有可能在感情里受到伤害，即便这并不是你的问题。
2.2相信爱情是双天然合脚的水晶鞋
“我们不合适。”
你是否在一段感情的终点听到过这句话？你不明白为什么“合适”这两个字就可以轻飘飘又无可抵抗地给一段感情判了死刑。
在你的感情世界里，符合要求后，其余的一切都是可以磨合的。
于是你追问，“哪里不合适？”对方这时候往往不会细细说明，而是以厌烦的神情结束谈话，不再给双方交流的机会。
你觉得他\她在敷衍你，分手一定另有原因。
但是作为咨询师，我可以坦诚地告诉你，确实有一些人，他们相信这世界上会有一个人，就是自己命中注定的真命天子\女。
爱情于他们而言，就是不停试错，直到找到那个人。
所以当他\她足够了解你，琢磨透了你时，如果你不是他们的理想型，这段感情就会走向终点。
我必须说明，这样命运式的浪漫爱情幻想在我们的影视作品中比比皆是，可是现实世界中，抱有这样的爱情观，也许会错失许多有成长性的感情机会。
是笃信存在灰姑娘水晶鞋式的命定真爱，还是相信爱情就是一起缠绕生长，这是爱情观上的巨大分歧，却足以左右一段感情的命运。
二．如何拥有一段高质量的深入的爱情
一旦明白了为什么爱情会“看透就失灵”，我想你会明白对付这一爱情魔咒最好的办法不是封闭自我，从此不敢放心地去爱，而是找到两个人更健康可持续的相处方式。我想有以下几点可以和你分享。
1、拥有自我是一段感情成立的前提
在咨询中，当我面对情感世界坍塌的学员时，我常常会问一个问题：“你还记得这段感情之前的自己是什么样子吗？”
我注意到大部分学员这时候会停顿一下，进入对从前自我的回想，接着他们激烈的情绪会平复一些，露出一种不明所以又略微轻松的神态。
是啊，在遇到这个人之前，你一个人生活、工作，你散步、吃饭和朋友唱K，你是那样的自由鲜活、熠熠生辉。最初吸引来他\她的，不就是这样的你吗？
之后你爱了一个人，你原以为这份爱会让你更幸福，有人陪你一起吃饭、上学、通勤，你把自己的生活和心灵都与他\她深深绑定，可是最终，你却成为了自己爱的囚徒，失去了爱情。
你的自我在感情中温水煮青蛙地麻木了，但是别怕，你还是那个你自己，你依然有能力擦去蒙尘，让自己重新熠熠生辉。
其实自我的维持是一切关系维系的前提，亲情、友情、爱情，我们首先是因为成为自身，才能在关系中更好的做自己、爱别人。期待将自我融化在一段关系中，由别人构建出一切是懒惰而危险的。
拥有自我确认、自我实现的能力，你会发现伴侣也会和你并肩而行，这样的爱情充满了动能与创造力，新鲜感不会缺失，而你和他\她双方的自立与可靠更可以为你们缔结长远的承诺，踏上一段互相支持又轻快的共同之旅。
保有自我，摒弃过多的依赖心，你的关系会拥有更多的空间，而爱会自然而然地充盈其间。
2.成为并选择具有成长型爱情观的人
斯坦福大学心理学家卡罗尔·德韦克认为人类拥有两种思维方式：
一是成长型思维，即人的智商可以通过努力来提升；
二是固定型思维， 认为人的才能是不变的，努力无法改变什么。
人与人之间的差距很大程度上就是由这两种思维方式拉开的。
其实在感情里，也同样有着相对应的两种思维方式。
一部分人在爱情中遇到问题时，他们会优先考虑该如何解决问题。
两个不同的人因为相爱而相处，一定有很多需要相互适应和磨合的部分，这些不那么平坦的部分，也恰恰蕴含了两个人的创造力和对未来新生活的设计空间。
而另外一部分人们，不论是由于缺乏爱的能力，还是倾向于认为“缘分天定，不必勉强”，在看到自己和伴侣真实的面貌与问题后，没有选择携手面对，而是选择了解绑，离开了关系。
有些关系确实有瓦解的必要，可是这其中很大一部分人，却依然在下段关系中重复同样的问题，每一段关系都好似在和相同灵魂不同肉体的人走过场。
作为咨询师，我清楚地知道关系到了瓶颈期的痛苦，可是看到学员多次重复同一种失败的感情模式时，我深切地感受到拥有成长型爱情观的重要性。
如果你总是在重复同一种感情模式，也遗憾于为什么每次都以感情失败而告终，那我想你需要静下心来，觉知下自己的问题。
如果你面临择偶，那老师建议你和对方好好聊一下爱情观，去挑选那些具有成长型感情观的伴侣。
爱情是可以生长的，她并非如烟花或者阵雨一样短暂易逝。
在人生潮汐般的生活中，拥有成长型爱情观的伴侣可以和你一起体验一次又一次感情的潮涨潮落。激情、亲密、承诺，一段丰盈的感情会带给你多样的体验。
