有网友提问：为什么离不开一个对自己不断伤害的人？他一示弱就心软原谅，直到自己精疲力尽也没有分开？
因为内心渴望被自己所拯救。所以忍不住一次次去试探、尝试，然后又在试探与尝试中重复受伤，企图通过这种方式，来拯救内心深受伤害的自己。
而这种行为，在心理学上被称之为强迫性重复。
英国精神分析家琼斯（Jones, 1879-1958年） 把强迫性重复定义为：
一种盲目的冲动，重复早期的经验与情境，无关乎能否得利，也不管引起的是快乐或痛苦，不管这种行为危害多大，或多么具有毁灭性，个体总是被迫一再重复它，而自己的意志根本无能为力，控制不了这种强迫性。
与其说你离不开一个对自己不断伤害的人，不如说你离不开早年给自己带来伤害的父母，放不下拯救那个曾经被伤害的自己的执念。
你说的是“哀其不幸，怒其不争”，你就像是关系里的拯救者，同时也是那个需要被拯救的人。
01. 明明没有用却还要这样做，是潜意识的强迫性重复
心理学对强迫性重复的定义：
意指我们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。
换句话说，我们会特别被伴侣所吸引，不由自主地与他们发生或爱或恨的关系，是因为伴侣身上具有我们成长中重要人物（通常是父母）的心理特征。
伴侣在我们生命中出现时，就给了我们第二次机会，让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。
所谓“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”，相信这句话都不陌生，这也足以说明童年的重要性——
童年经历影响个体的性格发展与人生态度，在很大程度上会影响和改变一个人的人生轨迹。
获得完整，是生命的内在动力。
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那些不被满足的需求，爱的体验的缺失，不被接纳的自我部分，都会成为未完成事件，使得我们渴望在亲密关系中得到补偿，获得治愈。
未完成事件：指的是由于这些情感在知觉领域里并没有被充分体验，因此就在潜意识中徘徊，而在不知不觉中被带入现实生活里，从而妨碍了自己与他人间的有效接触。
你可以想象在一张白纸上画一个完整的圆圈，就差一笔的那种感受。
这一心理过程作用在我们的潜意识层面。
弗洛伊德把心理学分为两个层次，意识和潜意识。
这里引入冰山理论：
把心灵比喻为一座冰山，浮出水面的是少部分，代表意识，而埋藏在水面之下的大部分则是潜意识。
他认为人的言行举止，只有少部分是意识在控制的，其它大部分都是由潜意识所主宰，而且是主动地运作，人却没有觉察到。
比如，我们意识上可以装作独立不粘人，在关系里却患得患失；我们意识上知道要积极自律，实际上只想躺平熬夜刷手机；明明道理懂得很多，却仍然过不好这一生……
也就是说，在未完成事件的影响下，在关系中强迫性重复早年的经验，以求获得弥补和治愈，是潜意识自动化运作带来的结果。
所以你会“明知道他的伤害换做旁观者肯定受不了，可自己的底线却一次次地被击破”，明知道他带来的是不断的伤害，“哀其不幸，怒其不争”，却仍然无法离开。
意识知道没有用，起作用的是你的潜意识。
当你在关系中陷入强迫性重复，此时你体验到的，不再是两个独立成年人之间平等的亲密关系，而是孩子与父母之间的亲子依附关系。
你和伴侣是依赖共生的。离开伴侣，会激发你的丧失之痛—— 一种孩子与父母原始的分离恐惧和分离焦虑。
所以你离不开。
强迫性重复是对父母的忠诚——通过维持与伴侣的关系，来维持自己与父母心理上的连接，即便父母曾经带来的是伤害。
02. 童年创伤下的内在关系模式——拯救者情结
当一个人在成长过程中，与父母建立稳定亲密的依恋关系，获得了足够爱的体验，他就可以充分地成为他自己 ，实现与原生家庭中的分离——成为一个独立完整的人，发展属于自己的社会关系和亲密关系。
但如果在成长过程中，未能与父母建立良好的依恋关系，未能获得足够爱的体验，甚至是被忽视、被控制、被打压等负面经历，就会形成童年创伤。
童年创伤：是指一个人早期生活中重要的、超出个体应对能力而带来应激的负面经历，如身体和情感的虐待，身体和情感的忽视，父母去世或离异等，又称为童年逆境经历。
越安全，越分离。而创伤，让我们无法从与父母的关系中分离出来，固着在早年的亲子关系中。
陷入强迫性重复，会让我们把早年与父母互动的模式和经验呈现在当下的关系中。
内在关系：即“内在父母”与“内在小孩”的关系。我们童年和父母的人际关系互动，都会被我们内化到内心深处。我们的一生，便是将这些内在的关系投射到外部的人际关系上的一生。
离不开伤害自己的人，通常早年有过被父母伤害的经历。
来看看你的内在关系模式：
你带着曾经的伤痛，选择那些和父母有相似特征的人建立亲密关系，在关系中不自觉地重复体验伴侣带来的伤害。
你期待这次可以不一样，伴侣会停止对你的伤害，给与你曾经缺失的爱的体验。
如此，你才相信自己是值得被爱的，是获得救赎的，是终于完整的。
你渴望伴侣能够带来补偿和治愈，期待伴侣成为理想化的父母——给与你无条件的爱的完美父母。
当这种期待落空时，你感到被伤害；当伴侣带来的伤害一次次击破你的底线；当他一示弱就心软原谅，直到自己精疲力尽也没有分开······
此时你是内在受伤的小孩，伴侣是内在的父母。
感到“哀其不幸”，其实是你对童年受到伤害的自己，感到不幸和悲哀。
感到“怒其不争”，是你在关系中想要拯救“不幸”的伴侣，从而实现未完成事件——拯救当年那个受伤的小孩。
悲哀，愤怒，失望是必然的，你永远无法通过重复受伤害，来实现真正的自我拯救，时光不可倒流。
认为无力拯救，可以让你不去面对，当年那个处于伤害之中的无能为力的小孩。
而前文提到的未完成事件，从心理层面来说，是一种情结，非指日常生活中没有完成的事情。
也许伴侣并非多么不幸，而是想要获得拯救，却一次次去拯救伴侣，一次次拯救失败的你，才是不幸的。
离不开伤害你的人，这种痛苦和无力，显示你才是那个需要被拯救的人。
显然，拯救者情结，是你内在关系模式的主导动力。
困在拯救情结中，你是拯救者，伴侣成为内在小孩，你想要扮演的是理想化的父母。
有时候正是你的自我拯救引发的强迫性重复，可能无意识地激发伴侣来伤害你，让你回到那种久违的熟悉感中，这种熟悉会让你有一种安全感。
此时你就是内在的父母，一边对弱小的自己施加伤害，一边又在伤害中渴望得到强者的拯救。
于是就会忍不住发问——
为什么离不开伤害我的人？
为什么我为他倾尽所有，他却从不知珍惜和改变？
为什么为他数次流产伤透心的我，还是无法放手？
为什么他酗酒家暴伤痕累累的我，还是离不开？
为什么从恋爱到婚姻中的我，总是渣男吸附体？
很多时候，都是强迫性重复下的拯救者情结在作祟。
我知道这理解起来并不容易，因为在创伤中成长的心灵，满是伤痕和渴望，满是冲突和防御，内在关系模式也就复杂而缠绕。
一句话从本质上说，就是——创伤使你固着在亲子依附关系中，把亲密关系变成与父母纠缠不清的依附关系。
所以理不清，离不开。
03. 打破强迫性重复，拥有走出伤痛的力量
重复体验被伤害的情境，是我们内心处理痛苦的一个方式。不断重复被伤害的过程，其实也是一个试图改写的过程。
它是这样一个恶性循环，受到伤害，被有同样特质的人吸引，再次受到伤害，重复体验被伤害……明白这个存在的循环，我们就要找到方法打破这个循环。
1、觉察痛苦是来自当下还是过往
情绪是我们内心真实的感受。只有不抗拒痛苦，才有觉察痛苦，看见痛苦背后有关自我真实的可能。
当感到被伴侣伤害时，当拯救不幸的伴侣无效时，正念觉察，此时我的感受是怎样的呢？我感到的是怎样的一种痛苦呢？
给自己的情绪命名，比如，我感到的是失望，是愤怒，是无力感。
觉察这样的感受是来自当下与伴侣的关系中，还是在过往出现过，最早出现时的情境是怎样的？
比如，带来伤害的伴侣一示弱就原谅，过往自己有没有同样的体验呢？
如果有，一示弱就原谅也许是熟悉的方式，用这种方式，自己想要留住的到底是谁呢？
觉察痛苦是来自当下还是过往，找到引发痛苦的真实情境和根源。
当下伴侣的行为和关系，对你的干扰将会变得十分有限。
2、哀悼童年的丧失，接纳愤怒与悲伤
随着你逐渐接触到一直想要极力回避的早年经历和感受，这显然会带来心理的巨大震荡。
你会看见并不完美给自己带来伤害的父母，去感受内在小孩的愤怒与悲伤；
你会看见依恋父母却处在伤害中的内在小孩，去感受内在小孩的无力与绝望；
你会看见并不如多数人那样正常美好的童年，甚至是伤痕累累……
哀悼童年的丧失，哀悼自己在伤害中失去的力量和完整，哀悼再也无法拥有完美的父母……
当你接纳内在小孩感到的所有愤怒，悲伤与无力，你会明白：
父母永远不会成为理想化的父母，童年永远不可重来，而拯救那个受伤小孩终成幻影永远留在了过去，不再需要被当下的你所拯救。
因为小孩长大了，有了自己的力量。
你可以开始放手，把那个受伤的小孩永远留在过去，然后以长大了的你开始往前走。
3、安抚内在的小孩，做自己理想化的父母
内在关系的模式可以被改变：安抚内在小孩，做自己理想化的父母，可以帮助你整合内心的冲突，成为完整有力量的自己。
当看见曾经被伤害却仍依赖着父母的自己，带着慈悲心去感受那个小孩，不施加评判。
看见内在小孩心碎背后，那些渴望被善待、被爱、渴望依恋的需求，在当下的情境中，去满足这些需求。
如果你渴望不再被伤害，你首先要做的是先停止对自己的伤害，好好保护自己，维护自身的利益；
如果你渴望被爱，你先要做的是好好关爱自己，照顾好自己的身体和心灵，尊重和重视自我感受；
一切内在小孩渴望理想化父母无条件的爱，你都可以尽情去满足自己。
真正的自我和解，不是改变关系中伴侣内在父母的意象，成为理想化父母。
不是改变现实中的父母，成为理想化父母，才得以实现。
而是自己成为理想化的父母，给与内在自我渴望的所有爱。
唯有如此，你内心的冲突得以整合——不再需要意识和潜意识南辕北辙的心理防御，不再需要向外求去拯救伴侣。
你真正实现了自我拯救。
4、着眼当下关系，建立新的关系模式
从童年创伤中疗愈自己，强迫性重复才有终结的可能。打破旧的关系模式，意味着新的关系模式可以被建立。
你或许会感到陌生，但摆脱伤害和痛苦的新尝试，显然是值得的。
当你看见自己陷入强迫性重复这一当下事实，不去对抗，仅仅去看见。
问问自己：
这次我是真的还想要退让底线，继续原谅了吗？
我是真心不想离开他吗？
我有能力改变他吗？或许我该改变的是自己，优先照顾的是自己？
这次，你不会期待伴侣会有不一样的发生或变化，你知道自己可以有不一样的选择。
选择之后，迎来的是新的关系模式——无论是继续还是离开，你都不再是困在命运囚笼里无力的自己，你开始构建健康幸福的亲密关系。
潜意识即命运，除非你看见它。打破强迫性重复，其意义无疑是非凡的——
你终于可以走出重复体验被伤害的循环，开始成为自身命运的掌控者。
