丈夫出轨后，想继续往下过，但是总会在某个时刻想起被背叛的经历，怎么办？
离婚？有娃有家还有这么多年的感情，舍不得。
不离？心里又膈应得慌，凭什么他犯的错要我承受？
面对这个两难问题，最好的解法是什么？
最近，有一位女性向我求助：
我和老公结婚七年了，有个儿子。也许是七年之痒吧，某天我无意中看他的微信，忽然发现他和女同事撩骚！可能是因为我发现得早，他还停留在精神出轨的层面，肉体还没有出轨。
被我发现后，他痛哭流涕地求我原谅，说一定会和对方一刀两断。我看在儿子和过去的情分上，也想再给他一次机会。
平心而论，比起过去那几年，他这段时间表现得真的不错，手机随时接受检查，工资卡给我保管，还不时会给我小惊喜。但是，我总会在某一刻突然想起他出轨的经历，然后情绪就非常低落，眼泪也会控制不住地往下流。
我应该怎么办？
看起来，这位女性原谅了自己的丈夫：你看，我都给机会他了，我已经足够宽容大度了，为什么这道坎我还是过不了？
这是因为你并没有真正原谅他。
你知道原谅的定义是什么吗？
“对于伤害过你的人，你心里不再有负面影响、判断和行为，取而代之的是积极的影响、判断和行为。”
这句话的关键是，把负面转化为积极。
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原谅分两种，一种是真原谅，一种是假原谅。
假原谅的意思是：
我嘴巴上说会原谅你，行动上也是这么做的，但是我心里的负面影响一直都在，它就像一个伺机捣乱的魔鬼，潜藏在我心灵的地下室，只要逮到机会就会跳出来怂恿我爆发、清算甚至是报复。
真原谅的意思，就是原谅的定义，把负面转化为积极。很可惜，人非圣贤，很少人能做到这点。
而你的原谅，就属于假原谅。
01 原谅为什么这么难？
①原谅为什么难？
因为我们有杏仁核。
杏仁核是大脑的一个部位，它长2.5厘米，长得就像一颗杏仁。
杏仁核一共有两个，一左一右。它具体在哪里呢？
假如有一道光从你的左眼射入，还有一道光从你的左耳射入，两道光交叉的位置就是你的左杏仁核。
杏仁核的作用，是当我们面临生死存亡的考验时为我们报警，并触发一连串连锁反应。
在原始时代，我们的先祖遇到剑齿虎时，杏仁核会马上发出警报，接着先祖会出现FFF行为，也就是战（Fight）—逃（Flee）—冻结（Freeze）行为，先祖会根据当时的具体情况来选择其中一种。
FFF行为在远古时期非常有用，它可以让我们的先祖在剑齿虎面前捡回一条命，留下自己的基因，我们才得以来到这个世界。
但发展到现代，人类的行为以及生存模式和远古时期截然不同，很多时候并不需要动用到FFF行为这种“大杀器”，否则反而会更糟糕。
具体到你的问题，套用FFF行为就是——
战：
把丈夫和小三打一顿，然后痛快离婚，让负心汉净身出户。这个显然不可能，否则你早做了。
逃：
骗自己说丈夫没有出轨，当这件事没有发生过，拒绝接触任何和出轨有关的信息。这也不是你的选择。
冻结：
冻结的意思是，原始人被剑齿虎吓呆了，做不出反应。为什么这个看似送死的办法也是可选项？因为在某些极端情况下，冻结会让人出现假死行为，要是剑齿虎恰好只对活物有兴趣，那原始人就能捡回一条命了。
具体到你身上，冻结是说你被困在丈夫出轨这件事里出不来，时不时地就会回想起，这叫做思维反刍。就好像牛吃草反刍一样，有事没事都拿出来嚼。而你现在正处于这种情况。
冻结到底有没有用呢？
除了让你难受，继续影响你们夫妻之间的感情外，真的一点用也没有。
那原谅在FFF行为的哪个阶段？
不好意思，杏仁核的概念里压根就没有原谅这个词，此刻原谅正像孙猴子一样，被杏仁核死死地压在五台山下。
②原谅之所以难的第二个原因：
是我们天生就会宽于律己，严以待人，这从两方面体现。
第一，当别人犯错时，我们会倾向认为是他本身有问题，这个人的品行、道德、能力、素质不行；而当我们自己犯错时，我们会觉得是外界的错、别人的错，反正不是我的错。
比如：
你跟别人约饭，对方迟到了，你第一反应是他做事拖拉，不到最后一刻不出门；
他没把塞车的时间也计算进去，考虑不够周全；
他根本不重视你，觉得迟不迟到都无所谓……
可当你自己迟到时，你却会理直气壮地列举客观因素，比如今天确实塞车，或者准备出门时临时有事耽搁了。
第二，要是让我们自评在人群中的水平，比如开车技术、反应是否迅速等等，我们都会倾向把自己归到前30%的行列，不会有人把自己放在最后。
但事实上，一群人之中既然有前30%，那肯定会有后30%，可是这些后30%的人同样自信，坚信自己就是前30%。
所以你看，我们很自恋对吗？
自己总是优秀的，错的弱的都是别人。
为什么会出现这种情况？
还是回到远古时代。
为了保证我们的先祖把基因顺利传递下去，大自然必须让他们乐观、自信，相信自己比大部分人好，这样才有动力繁衍生息。
否则天天在家玩自闭，不出去打猎也不去认识妹子，人类早灭绝800万年了。
但是呢，宽于律己，严以待人这种心理特征，却让现代人很难原谅别人。
既然你是错的，应该要接受惩罚，那我为什么要原谅你？
02 真正的原谅=爱自己、放过自己
我为什么要原谅你？
很简单，还是为了我自己。
你知道原谅的本质是什么吗？
不原谅，就是天天为过去遭受的伤害而愤怒、痛苦。
反过来说，我想原谅你=我想放下自己的不愉快。
也就是说，原谅其实是一种自我保护，最终是为了自己好过。
具体来说，真正的原谅有什么好处呢？
第一，最直接的一点是，它能改善我们的心理健康。
愤怒和痛苦的感觉不好受，谁都想远离它们，当你放下了，你就会收获内心的平静和安宁。
第二，它能改善我们的身体健康。
当你长期处于愤怒、痛苦和压力中，身体会释放各种各样的激素，导致身体内部慢性发炎，从而引起各种病变，甚至连伤口愈合的速度都会减慢。所以有些闺蜜聊天时会互相宽慰，别气别气，气出乳腺癌可不值当。
第三，它会提高我们的做事效率。
你想，你身心都健康了，脑子自然清晰灵敏，做事肯定又快又好。事实上，有研究证明，接受过原谅疗法的推销员，业绩是一般推销员的2.5倍。
这三个好处是最基本的，我们还可以据此推断出别的好处。
比如原谅会加强我们感受幸福的能力，因为心里的仇恨被去除了，相当于天空的阴霾被移除，阳光自然就能照射进来。
再比如，原谅会改善我们的人际关系。
除了我们和被原谅者的关系有了改善外，由于原谅让我们的心变得柔软，善于共情，所以我们和周围人的关系也会变好。
包括一直以来相处得不太愉快的婆婆，你可能突然就愿意站在她的角度去想问题；
而那些平时很讨厌的同事，现在看起来也顺眼多了；
……
了解了原谅为何如此困难，和真正的原谅所带来的意义后，下面你就可以觉察自己的真实感受——
想原谅or不想原谅？
03 当你想原谅，三封信教你你学会原谅
别看原谅两个字轻轻巧巧，却是说起来容易做起来难。
即使你知道原谅本质上是为了自己好，也知道只有原谅才能真正弥合夫妻关系，可你就是做不到，怎么办？
很简单，你只需要写三封信就可以做到。
①第一封信：宣泄信
拿出几分钟时间，把他伤害你的场景仔仔细细地回想一遍，不要放过任何细节。
然后拿出纸笔，详细地把当时的场景记录下来，如果你愿意的话，甚至可以细致到当天的天气，小区的哪些植物开了花。
在信里，你一一写下他是怎么伤害你的：
比如当你发现他出轨时，你的感觉是怎么样的，你有多愤怒多痛苦？
他当时的反应，是让你好过一些还是更难过了？
事后冷静下来，你是不是觉得很自卑？
觉得自己整个人都被否定了？
你可能还会嫉妒第三者的身材和容貌，又或者疑惑，不明白为什么她样样都不及你，丈夫还会被她勾走？
接下来，你可以写下你觉得爽的报复方法，
比如你恨不得他和第三者走入极端，又或者你在他的苦苦哀求下坚持离婚，他净身出户，之后和第三者也没有好结果等等……
不要不好意思，请大胆写出真实的想法，再恶毒也没关系。
这是一个排毒疗伤的过程，当你写无可写，完全把自己的情绪倾吐出来后，你就会觉得好受多了。
②第二封信：解释信
这封信是以对方的口吻写的，你要站在他的角度，解释当时的情况是怎么样的。
比如他为什么要出轨？
是纯粹被第三者吸引了？
还是你和他之间先出现了问题，然后他才去找的第三者？
被你发现出轨时，他的心情是怎样的？
是感觉对不起你，想挽回？
还是索性摊牌，然后和小三组建新家庭？
他为什么要伤害你，是他根本不在乎你的感受？还是觉得只要没有发现，对你就不会造成伤害？
事后他有后悔过出轨吗，如果时光倒流，他还会选择出轨吗？
你可以站在他的角度，尽可能地代入到他的角色，揣摩他的心情。
当你揣摩得越深入时，你越能发现，在感情与人性上，有些事情并不是“非A即B”那样单一、片面。你也越能理解他行为背后的情感与逻辑，而不是将所有过错推到自己有问题，或自己找错了人信任错了人身上。
有时候，理解对方也是在理解自己，有了理解才有可能真正的原谅。
③第三封信：感谢信
在写这封信之前，请你先回忆一下自己有没有这样的经历：
有一次，你伤害了别人，并且为此感到很内疚，但最终对方原谅了你。
当时你的感受是怎样的，是不是觉得心里暖暖的？
记住这份感觉，这是被原谅的感觉。
接下来，你要把被原谅的感觉转化成原谅的动力。
在这封信里，你要感谢两个人。
第一个是你自己。
感谢你独自坚强地走到了现在，感谢你陪自己度过了这场灾难。
即使当初处理事情的方式可能不那么好，即使现在，你依然会为自己试不试翻旧账而苦恼，但请感谢你自己，这已经是你历尽艰辛、拼尽全力才换来的最好结果。
你，了不起！
另一个感谢的人，是你的丈夫。
你可以回忆你们恋爱时的甜蜜，新婚之夜的兴奋，感谢他赐予你生命中最真最纯的体验；
感谢这些年与他的朝夕相处，让你被他的优点滋养且同化，也感谢他的缺点让你学会了包容，获得了成长；
感谢跟他一起同过的甘，让你触摸到幸福，也感谢跟他一起共过的苦，让你的内心更加强韧……
04 当你决定不原谅
我知道，你想挽救丈夫和你们的感情，并愿意为此付出诸多努力。
但作为一名专业的心理咨询师，我想告诉你，有些事情，不是努力就可以的。
有的人就是无法原谅，就是喜欢翻旧账，怎么办？
那就不原谅。
有一个实验是这样的，研究员把一群被欺凌过的人分成三组，分别是原谅组、逃避组和报仇组。
然后，研究员让原谅组想象自己原谅的欺凌者；
逃避组想象去到一个美好的地方，远离欺凌；
报仇组则想象用自己最喜欢的方式去报复对方。想象完后，研究员用仪器测量他们压力水平。
你猜压力最大的是哪个组？
原谅组。
传统的实验告诉我们，从长远来看，原谅对我们的身心健康都很有好处。但这个实验却证明了，在某些条件下，原谅并不会让我们好过，只会增加我们的痛苦和无助。
所以，如果你认真评估，觉得自己确实过不了这个坎，觉得自己一直以来勉力维持的原谅就像一条蚂蟥，只会慢慢榨干你的精气神，甚至为自己做不到彻底的原谅而内疚、自责——
那么，咱们就不原谅吧。
只是要切记，你选择了不原谅，也就选择了离开。
要是两个人再勉强一起，他无法生活在你的控诉和怨恨中，再掰也是迟早的事。
请记住：原谅是你的能力，不原谅是你的权利。
原谅应该发生在你真正想要原谅的时刻，而不是勉力为之。
如果你打算原谅，请放下，放过他也放过自己，继续牵着他的手往下走。
如果你觉得原谅并不会让你好过，那就大大方方地承认这个事实，然后继续疗愈自己的伤痛。
