另一半背叛了你们的感情，那要怎么办？
很多人会毫不犹豫地说：“赶紧把他踹了，结婚了就离婚，没结婚就分手！”
可如果两人分开了，悲伤依然如影随形，我们还能做些什么来拯救自己呢？
有个已经办好离婚手续的女性这样讲述自己的故事：
“八年前，我认识了一个穿着纯白卫衣发着光的男孩，那一刻我觉得以后一定要嫁给他。
相识一年，恋爱五年，结婚两年，我和老公一起经历了考研、工作，买房结婚，可就在我一边备孕一边幻想着未来的三口之家时，男人出轨了。
老公否定了我们过去的全部感情和相互付出，他说从来没爱过我，在我面前的爱意都是伪装的。
我一直以为出轨是一场梦，原来我们一起的八年才是梦。
他维护着第三者，那个女人发了前人栽树后人乘凉的朋友圈来挑衅我。老公把我们感情不合的原因全推到我头上，就像一把钝刀时刻割着我的心。
遭遇背叛这半年来，我多少次哭着睡着，又哭着醒来。
我和他已经办好离婚手续，我不习惯一个人，不习惯每天回到空荡荡的家。有时我甚至会希望他能回来好好认错，我就原谅他，哪怕重蹈覆辙，我也不想突然一个人这么孤独。
我不解，我到底做错了什么，为什么越是争取爱情和家庭越是得不到。为什么人变得这么快？”
原本美好的家庭却一夕崩毁，这样遭遇令人叹息同情，却也不由得生出疑惑：难道这份爱情真的标注了保质期，一过午夜十二点就变质？这似乎不符合感情发展的规律。
我想，答案正藏在她的幻想里。
让你走不出的不是最爱之人的伤害，而是你对爱情的幻想。
那个穿着纯白卫衣的男孩从未发着光，只不过是你将自己幻想中的“美颜滤镜”套在了他头上。
与其说是你与他的八年，不如说是你与自己幻想中爱情的八年。
男人否认的不是你们的过去，而是你对彼此的美化与幻想。
他用背叛证明了他并不是一个“纯白男孩”，也没有一颗发光的金子的心，背叛是他的过错，但某种意义上也是一种歇斯底里的激烈反抗：他没法再陪着你演下去，当你的爱情幻想的男主角了！
这个男人否认你们过去的所有感情和付出，这话未免过于偏激也不切实际，但多少表达出了几分他心里的真情实感。
他的欢笑与爱意未必全是伪装，毕竟他也不是训练出来的特工，哪有这样的本事演上八年还不露馅？
他只是用这种方式向你表达，他真的不想再扮演你梦中那个发着光的白卫衣男孩，你的真命天子。
那件卫衣即便还留着，就算他身材没走样还穿得上，他也不想再为你而穿。
见到他的那一刻，你幻想着以后一定嫁给他；在他撕破脸之前，你幻想着未来幸福的三口之家；哪怕在离婚手续办完之后，你们俩再无瓜葛，你依然幻想着前夫会回来请求你的原谅，抚慰你的孤独……
幻想没错，但旁人拒绝成为你的幻想的一部分也没错。
你的幻想膨胀得过大，甚至挤占了现实的空间，让真实的人没有了存在的余地。
在你的叙述中，那个瞬间击中你、让你觉得以后一定要嫁给他的男人似乎是一瞬之间变脸，摊牌前还是未来三口之家的一部分，摊牌后就一味护着第三者，坚决要和你离婚，把你孤零零一个人甩下。
这听起来实在太不合情理。莫非八年来你一直和隐藏的川剧变脸演员生活在一起？或者，男人是潜伏在你身边的特工，需要和你结婚来窃取你的信息，任务执行完毕，所以就找借口离开？
比起这些妄想，结合男人的言辞，更合理的解释是：你们之间的感情早就出现了裂痕，只是你一直沉浸在幻想之中，视而不见，直到裂痕彻底变为再也无法弥合的天堑。
当然，我并不是在为男人的出轨开脱，我也不认为他把所有错都推到你身上是对的。
就算你没有看见，作为你的伴侣，他也有义务用正当的方式与你沟通，实在沟通不成，也应该先解除已婚身份再寻求下一段感情，而不是骑驴找马，把你晾在半道上，这绝对是他的过错。
但他毕竟已铸成大错，你也同意离婚，与其痛骂他的卑劣，不如想办法走出幻想，走出执迷不悟，学会如何不逃避地去爱，避免在之后的人生中重蹈覆辙。
01为何过去在他心中一钱不值？
这个男人之所以维护第三者，乃至于全盘否认你们之间的感情，主要由两种动机所驱动：
①压制对离婚的损失厌恶；
②对爱情幻想的不自觉反击。
先聊聊第一种吧。
在统计数据中，夫妻双方因为出轨而立刻离婚较为少见，更别提像你们这样过错方坚决离婚，遭受背叛的人反而觉得可以原谅的颠倒情形了。
大多数男人并不是为了离婚而出轨，就是为了不离婚才偷偷摸摸找第三者，不然做个单身汉撩妹可太惬意了，何必把自己束缚在婚姻里。
因为出轨而离婚，无论是财产还是名声，男人都会受到极大损失，更不用提弄丢了一个忠贞的妻子。
而地下恋情的神秘感消散之后，第三者也无法为他带来刺激，变得乏味无比，要是他想再婚，为什么非得选这个会和其他男人勾搭的女人？
更别提，要是再来一遍彩礼三金婚礼买房蜜月……
因出轨而离婚，对男人来说可谓拣了芝麻丢了西瓜，沉重的损失让他们不得不极力挽回。
和原配离婚后，哪怕有个第三者等着上位，对男人来说，这一来一去也完全不划算。
行为经济学上有个前景理论的概念，指的是人们在内心感受上，对损失和获得的敏感程度相差极大。损失带来的痛苦要大于等量获得所带来的快乐。
这也就是损失厌恶（loss aversion）的心理机制，同样的损失带来的负效用为同量收益的正效用的2.5倍。
那么，为了说服自己做这笔亏本买卖，男人还能怎么做呢？
他当然只能极力说服自己这并不是一笔亏本买卖，体现在行为上便是无限缩小自己的损失，极力贬低你们之间感情的价值。
如果不逼着自己这么想，你的前夫就不得不承认自己是个傻瓜了。
虽然此时他的举动也没有好到哪里去。如果他真的早就对你有这样多的不满，又何必为你蹉跎人生的八年呢？
第三者接盘的并不是一颗前人栽好的树，只不过是一颗腐烂的果实。
除此之外，他对你的攻击还有第二个理由，也即是对你的爱情幻想的不自觉反击。
他可能并非有意识的在做这件事，只是出于对你的爱情幻想的排斥和逆反心理展开了激烈的反击。
在你的心里，我是穿白卫衣的发光男孩？
哼，我非要说那是你的一厢情愿，我从来没有爱过你！
你说这八年来我们都在共同提升，一起努力？
我非要说一切都是伪装，我根本不想和你在一起！
你还在幻想着以后成为幸福三口之家？
我就要用实际行动离开你，护着第三者让她刻意刺激你！
你越是幻想他成为什么，他就越想从你的形容中逃离。
他不想做你此生唯一的完美情人，不想做你一见倾心的白卫衣男孩。
男人也许尝试过种种手段，让你来正视他的真面目却无果。也许他像你一样学会了逃避，没有以任何手段来尝试纠正你对他的误解。
总之，最终他用最激烈的方式来打碎你的幻想，也就此铸成大错。
在一段感情刚开始时，相爱的人们总愿意表现出自己最好的一面，这是人之常情。
但随着时间越长久，关系越深入，人难免会厌倦扮演“梦中情人”的角色。他们会不自觉去质疑：你爱的到底是面具，还是真正的我？如果你无法接受真正的我，那我为什么还要为你演下去？
有一些夫妻能顺利度过理想化破灭的阶段，接受彼此都是有缺点的普通人。
另一些人却会无视存在于感情中的阻碍，力图成为现实的“化妆师”，把一切不完美的缺点都掩盖起来。
此时一旦双方的目标不一致，感情便很容易产生裂痕，乃至于最终崩溃。
一方越是沉溺于幻想，另一方面越是破罐子破摔，想用最极端的表现来砸碎这幻想。
02放下执着，才能放下伤害
你的幻想背后，隐藏的是你的痴迷与执着。
痴迷意味着你试图在这段感情中掌控全局，你希望一切都符合你的幻想，自觉或不自觉地忽略了现实的真相。
尽管你们相识一年后才确定关系，恋爱五年才结婚，但你坚持自己就是对发光的白卫衣男孩一见钟情，你们天造地设；结婚两年了，就该备孕成为幸福的三口之家，不管你们之间的感情是否已有破裂预兆……
我能理解，你所幻想的就是你真正想要的，也对，谁不想和自己的另一半一见倾心，顺利地结婚生子，白头偕老？
但我们必须接受，现实中极少有原样复刻的童话，所谓一见面就非他不嫁、非她不娶，大多有事后美化的成分，只是个人的一厢情愿。
当你陷入痴迷时，你很容易觉得自己只要对某人或某事坚持得够久，就一定能天道酬勤，如愿以偿，却忽视了对方也有同样的执着，愿不愿意和你一同构建这场幻梦？
大多数人并不愿意面对这样的痴迷，因为他们也能感受到你的幻梦里没有真实自我存在的余地。
你所迷恋的不过是自己构造出来的幻影，并不是真正的我啊……
走到最后，就连彻底的失去也没能打破你的痴迷，因为此时，背叛带来的痛苦已经成为了你和前夫之间唯一的联系。
如果放下痛苦，你们岂不就再无瓜葛了？
正是这样的想法，让你在潜意识中不愿放过自己，持续惩罚自己。
痴迷同样也是一种迂回的处理感受的方式，你太习惯于以此来表达自己的情绪，例如把本可以承受的孤独无限放大，又比如幻想他回到你身边，请求你的原谅。
承认吧，在和男人相识之前，没有你们之间的牵绊你也好好生活着，离婚本身没有打垮你的力量。
看清吧，一遍又一遍反复咀嚼你们的过去，无助于你走向新的未来，更不可能让男人回心转意。就算哪一天他在外碰壁寻求复合，事实也不会像你幻想中那样。
想要走出背叛带来的悲伤，你必须先戒除痴迷，放下自己的幻想。
你可以先尝试着从最基础的几步做起：
①承认自己无能为力：
放下执着的第一步，就是承认自己总会有无能为力的地方，例如你不可能控制他人的心思，强迫别人来爱你或者不爱你。
你需要将精力从幻想中回收，投放到现实的自我之中。锻炼，冥想等等活动都能帮助你平静思绪，集中注意力。
②划定哀悼时间：
你无法全面掌控现实和失去的感情，但你可以通过仪式性的行为来掌控自身。
如果你怀念过去，怀念那个他，那就允许自己怀念，但要在你亲自划定的框架中、由你掌控。
例如，你可以每天或者隔几天就划定二十分钟的时间，在特定地点集中地进行哀悼仪式，怀念过去。
在此之外的时间则分配给其他事务，把背叛引发的痛苦与其他情绪隔离开来，在取得掌控感的同时逐渐淡化痛苦。
既然出轨是男人的过错，那我们更不能让他的错误束缚自己前进的步伐。
逃避现实只会让痛苦对你紧追不放，而当你转身，尝试去面对、拥抱眼前的现实，折磨着你的一切才会无处遁形，烟消云散。
