“渣男”两个字频繁“现身”大众视野，但是对一般女性而言，这个概念在内心是相对模糊的。
“真的渣”，还是只是“看起来渣”？一些女性难以做出辨别。
比如，最近有个女孩咨询说，她就是喜欢那种看起来很会玩会说很浪很渣很坏的男人，虽然从小就被灌输过“远离渣男”的思想，但并不具备一双识别“渣男”的慧眼，深陷其中，被其所伤，才看清了对方的为人，也相信世界上确实存在“渣男”。
那么，喜欢上很会玩会说很浪很渣很坏的男人怎么办？
如果你“段位”不够、并且只想觅得良人拥有一段安稳的婚恋关系，奉劝你及时止损，退出“渣男渣女”的游戏。
那些看起来坏坏的会玩会撩的男人，有些自身确实比较优秀，个性相对奔放，相处起来轻松快乐，又能提供情绪价值，毫无疑问对女性是具有一定吸引力。
但能否透过现象看本质，察觉到“吸引力”背后所要付出和承担的风险，就看每个人自己的情感认知能力，以及对自我的认知是否全面了。
毕竟，“渣男”不会将“渣男”两个字直接写在脸上，他们的套路往往别出心裁，一开始给你尝点“甜头”，你想要什么就给你什么，你喜欢听好听的，他们就各种甜言蜜语哄你开心……
当你成功掉入“甜蜜陷阱”时，“渣男”的本性才逐渐暴露出来——
要么以欺骗的手段先获取你的信任，然后利用你的感情骗钱骗色；
要不就利用人性的弱点，打压、摧毁你的自尊，让你对他言听计从；
还有对感情完全不负责任，一边吊着你，一边劈腿，或是瞒着你处处留情；
……
这样的人明明又渣又坏，为什么偏偏还不缺爱慕者呢？
因为她们成功被拿捏了。
01 “渣男”靠什么拿捏女性？
1、谙熟人性，善于拿捏人性弱点让你误以为遇到“真爱”
“渣男”很擅长懂女性的小心思，知道女性内心所缺失的是什么，知道你的情感或性格弱点。
会通过满足你的“缺失”、利用你的情感或性格弱点，让你对他产生好感，然后开始投入。
比如：
知道你渴望被人无条件爱着，于是装作无条件爱你，装作可以满足你在感情上所有的“缺失”，让你沦陷以为自己遇到了“真爱”。
直到他装不下去，而你又离不开……
知道你性格软弱不擅拒绝，于是对你不断地提要求，引导你为他付出，累积你的“沉没成本”。
当你发觉时，你想离开却舍不得，想继续却很痛苦……
看透了你的贪婪和不受诱惑，于是假意付出，通过小诱惑、画大饼（比如冒充富二代、官二代，朋友圈打造有钱人的形象）的方式，吸引你“投资”，让你误以为能“嫁入豪门”，引你不断投入感情、金钱……
等你发觉时，他早已“收割”完毕，然后顺势跟你分手……
你以为自己遇到了“真命天子”，以为自己运气爆棚，以为自己“段位够高”……殊不知，当你越渴望从他人那里获取利益的时候，你就越容易落入对方早已布置好的“陷阱”中。
2、通过贬低和打压你的自尊，让你觉得自己除了他没人爱你
一开始他并不会暴露出对你的不尊重，反而会给你一种“清高”、“温柔”的错觉。
他的言行、散发出来的气质形象，会让你觉得他是需要被你努力“争取”的，他的“温柔”不会轻易给任何一个人，只有你是最特别的，最让他“破例”的。
这是一种“渣男”惯用的“高筛选”手段——
筛掉那些高自尊、自我意识强，不容易被打击的对象；
剩下的就是低自尊、表面强悍内心脆弱、渴望获得独一无二的爱的对象……
等你们真正交往后，你会发现，你不仅“争取”他的过程中时而费劲，时而轻松。
你在维持和他的感情的过程中，也总是力不从心，很难让他感到满意。
他会时不时跟你流露出你配不上他，是他一直在迁就你、兼容你；
你什么都不会，什么都不懂，各方面都很差劲，是他一直不嫌弃你；
你没有给他带来任何助益，反而是他的累赘，但他依然无法放弃你；
除了他，你找不到比他更好、更爱你的人；
你这么糟糕、差劲，他还愿意“收留”你，你该感恩，该听从顺应他，不该有别的心思；
……
和他的这段感情，你会常常觉得自己配不上他，觉得他过于耀眼，觉得自己给不了他想要的……当你想离开想放手时，他又会给你信心，让你舍不得离开。
3、主动掌握节奏，引导你的情绪随他摇摆
在感情中掌握主动权，时而热情，时而冷淡，时不时还玩神秘失踪，冷处理对方的电话或信息，让对方感到莫名其妙，不知所措，甚至怀疑是不是自己哪里出了问题。
当你体验到这种暂时“失去”的痛苦时，他们又突然冒出来认错道歉，并且天然拥有一套诡辩逻辑。比如：
解释自己冷淡的原因，描述自己的不容易，希望得到你的理解，但丝毫不理解你的委屈；
表示自己很累很需要空间，虽然不联系你但一直想着你，希望得到你的尊重，但并没有尊重你的需求；
面对你的大吵大闹会安抚你的情绪，等你冷静下来开始把责任推到你的身上，责怪你不懂事、作；
……
在这整个过程中，“渣男”会表现得态度诚恳，理由充分，让你不得不相信，甚至还开始同情他们；或者态度强硬，让你感觉是自己做得不够好，不够体贴入微，善解人意。
当你感到失落、失望，他们又会展开“倒追”，给你一种“失而复得”的错觉，进一步产生依恋。
3、善于经营“深情”人设，引导你投入感情
渣男普遍都很会聊天，具备高情商的搭讪方式及社交技巧，懂得如何撩拨女性的心弦，满足女性所需要的情绪价值。
一开始就特别主动，频繁联系，对你嘘寒问暖，关怀备至，甜言蜜语哄你开心，让你觉得自己是被喜欢、被在意的，并且是与众不同的；
动不动就发誓、承诺、装深情，让你觉得他们很重感情，从而建立信任；
获取你的信任之后，他们会迅速推进关系，让感情持续升温，让你沉浸其中，不断地付出自己的感情。
当你深陷其中时，却发现，原来他“不费吹灰之力”对所有人都这样。
甚至你会发现，他似乎从来不曾兑现过自己的承诺，也不曾对你们的感情负起责任。
其实真正重感情的人，反而不会轻易承诺什么，承诺了就会尽力去兑现。因为他们看重自己在另一半心中的形象，会维护自己的人品有道德。
渣男则是反其道而行之，谈恋爱全凭一张嘴，说得天花乱坠，堪称“语言上的巨人，行动上的矮子”。他们的“深情”，表现得很“真”，让你忍不住沦陷后，产生一种错觉：
“他很爱我，是我抓不住他。”
“渣男”确实做到了，能给你浪漫，给你甜蜜，给你恋爱的感觉，但就是给不了你承诺和坚定的爱。
通过前面对“渣男”的分析，我们不难发现，两性亲密关系中的问题，不仅仅是“猎人”与“猎物”的问题。
“猎人”追逐、捕杀“猎物”，从来不是“猎物”的错。
但如果“猎物”足够清醒，擅长“反狩猎”，或者危机意识、情感与自我认知足够全面，是能够避免落入“陷阱”的。
02 什么样的女性更容易被“渣男”所吸引？
生命中遇到的每一个人，其实都是自己的一面“镜子”，反映出自身的优点或不足。
容易被“渣男”吸引的女性，大致有如下一些类型：
1）匮乏型
从小缺爱，安全感、幸福感缺失，不断向外寻求依赖或补偿。谁对她好，能满足她的需求，她就依恋谁、信任谁。
由于极度匮乏，她甚至不知道自己要什么，别人给什么就接什么，乐此不疲。
以为“得到”，就是幸福，以为无条件给予，就是真爱。
然而任何所得，都有代价。
越是内在匮乏，越是希冀从外界寻求补偿，就越容易患得患失，没有安全感。
那些轻易得到的东西，也可能在未来需要以更大的代价作为偿还。
2）内耗型
性格软弱，低自尊，喜欢自我反思、贬损，内耗特别严重，缺乏主见，别人说什么就信什么，这类女性，往往更容易成为被“渣男”PUA的对象。
每一次被PUA，就强化一次对方对自己的评价，从而陷入更加自卑、内耗的情绪当中。
比如，对方说“你太敏感了”“你太多心了”“你打扮得太招摇了”……
内耗型女孩就开始自我怀疑，“我是不是真的太敏感了”“我是不是疑心太重了”“我是不是素颜比较好”……
比起失去自我，她们更害怕失去对方，喜欢用迎合、讨好的方式，换取对方对自己的喜欢、认可。
她们的自信，往往建立在对方满意的基础上，一旦对方不再认可自己，就开始自卑、内耗，继续想办法讨好对方。
这类女性一方面把对方的感受放第一位，无条件迁就对方；
另一方面，又把自我感受降到次要位置，低到尘埃里。
但是她们的“低自尊”付出，非但不会被珍惜，反而会让对方更加肆无忌惮。
不懂得反抗和捍卫自我尊严的“乖乖女”，到最后被渣男拿捏得服服帖帖。
3）无知型
这类女性从小家庭幸福，或者涉世未深，被保护得太好，对人性缺乏认知，本性善良，天真，喜欢幻想。
她们相信大部分人本性善良，不会轻易伤害自己。
面对别人的忠告，也是将信将疑。总要等到自己亲自尝到苦果，才愿意相信世界上确实存在“渣男”。
她们中的一些自信，但是盲从。对于现实世界了解太少，经验欠缺，也因此会很容易被“渣男”套路。
4）“圣母型”
过度善良，同情心泛滥，渴望拯救对方。
这类女性被对方所依赖，且很享受照顾对方的感觉，愿意无条件为对方付出，甚至不求回报。
此外，还有一种内在的迷之自信，觉得自己能够改变对方、拯救对方。
比如，想要改变对方的处境，改变对方的生活习惯，想让对方变得积极向上，想让对方成为自己的“理想型”……
明明可以用来投资自己的时间、精力和财力，全部用来投资对方。
结果对方非但不领情，还会嫌弃你多管闲事、碍手碍脚。
这类女性一旦被骗，会输得很惨。
因为在对方眼里，一切都是你自愿的。
5）“寄生”型
这类女性自我价值感缺失，工作上相对比较懒散、懈怠，生活中又没有自己的目标。
不想努力，想走“捷径”，寄希望于另一半，渴望被对方带领和拯救。
习惯了索取、依赖，容易被低成本的付出所感动，在不健康的恋爱关系中纠缠。
这类女孩子的小聪明，其实不难被“渣男”看透。
对方也不傻，也懂得权衡利弊，他们的付出也是有条件的。
抵上自己青春去换一份爱情，越是想走“捷径”，反而往往走了许多“弯路”。
俗话说“知己知彼百战百胜”，想要摆脱“渣男”布置的“陷阱”并不是把这个世界上的所有“渣男”消灭掉，毕竟人性这东西的存在，是不可能被消灭的。
所以，你要尝试从自我方面，提高意识，让自己不那么容易被人拿捏。
03 如何转变并摆脱“吸渣体质”？
1）坚守自我标准和底线
自尊、自爱，珍视自身的宝贵，要有抵御诱惑的意识和边界感，坚持自己的原则与底线。
要明白对自己任何不负责任的行为，都会增加被“渣”的风险。
不自尊，就不能赢得对方的尊重；
不自爱，就难以获得真正的爱；
没有自己的底线和原则，就要被迫接受对方制定的规则和要求。
到最后，你不是在为自己而活，而是活成了别人希望你成为的样子。
而我们终其一生，其实都想摆脱他人期待，做真正的自己。
2）觉察自己内心的需求和感受
明确自身在恋爱关系中的真正需求是什么。
是对方给的情绪价值，还是物质基础？
这些需求，即使对方不给予，自己是否有能力自给自足？
不能既要求一个人给自己物质保障，又能给自己精神依靠，两者兼得是小概率事件。
想找一个高质量，能给你带来安全感的伴侣，就不能要求他还得浪漫、有趣、风度翩翩；
遇见一个会说、会哄、会玩的伴侣，就不能再希望对方处处照顾自己的感受，事事有回应，件件有着落；
没有完美的对象、完美的关系，但女性在知道自己想要什么时，也不能完全去依赖另一个人满足自己。
我们至少自己先有一部分，不是完全匮乏状态。就像心理学中的“破窗效应”，匮乏吸引而来的，只能是更多的匮乏。
自身圆满，才能吸引到相对高质量的伴侣。
3）精神独立，本自具足
独立女性在现实中遇到“渣男”的概率较小，因为她们不企图靠另一个人来满足自我缺失。
性格软弱、喜欢依赖的女孩子，更应该将注意力回归到自我身上，从书籍中丰富和充实自己的精神世界，在旅行中不断去开拓视野，与优秀者为伍，学习他们的优点和长处。
有自己的兴趣、爱好，有自己的目标与追求，就不会经常将注意力放在伴侣身上，一个不满意就内耗；
有自己的人生观、价值观，有自身强大的气场，就不会唯唯诺诺、小心翼翼，一切以对方的要求为准绳，任对方PUA而无力反抗;
有自己的事业，就不会依赖对方，理性看待关系，不高估对方，也不低估自己。
宫崎骏有段忠告：
“无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走得更坦然些。”
4）不断提升自我能力
找到自己的优秀点并持续“发力”，不断提升个人价值感、成就感，拥有更多自信，给自己安全感和拥有幸福的能力。
把时间用来经营和成长自己，不断为自己“赋能”。
当你本自具足，优秀且强大，你所吸引来的，会是同你一样优秀的人。
当你主动转变为“成长型”女性，就会发现人生其实有更辽阔的边界。
欣赏过高处的风景，就再也不甘愿沉迷于低质量的小情小爱。
不给自我“设限”，生命有更多可能。
5）清晰感情中的责任归属，懂得捍卫自身权益
恋爱就是两个灵魂独立的个体，互相被对方身上某些特征所吸引，自愿结为伴侣，一起承担关系中的责任，一起享受生命中的乐趣。
而不是一方的无条件付出，一方的无限度索取。
作为女性，更应该明确自己在关系中所扮演的角色，只是对方的伴侣，而不是母亲或其他身份。
懂得为对方付出，但也有分寸，不是一切事无巨细，大包大揽，以牺牲自我价值稳固地位。
久而久之，自己心理不平衡，对方已然习惯了依赖，再想要求对方改变，就会变得比较难且不切实际。
学会在关系中，一开始就坦白需求，制定相应的规则，懂得捍卫自己的权益。
互相尊重和理解，平等互利，各自承担一部分责任，你照顾对方的同时，也给对方照顾你的机会。
双方都有责任意识，也愿意承担责任，双向选择和奔赴，才是相对健康的恋爱模式。
总而言之，想要选择一个好的人生伴侣，就要先懂得把自己塑造成一个好的人。
作家张小娴说：
“爱对一个人，人生就等于做对了大部分的事情。”
在遇见那个“对”的人之前，务必先做“对”的自己。
当你精神独立，内心充盈，有自己的事业与追求，有坚定的信念和行动力，自我无限趋于圆满。同频的人，跋山涉水也会与你同行。
即便没有遇见对的人，还可以爱大自然，爱艺术，爱旅行，爱博览群书，爱山山而川、万物生长……
万物皆可爱，因为你可爱。
