据最新出台的《中国统计年鉴2023》显示，2023年结婚登记人数有814.33万对，自2013年以来连续7年下降。
与之形成鲜明对比的是，离婚率却节节攀升，2023年全国离婚人数为433.9万对，也就是说，每两对新人结婚就有一对多的旧人离婚。离婚率为3.09%，而在20年前，离婚率还不到1‰ 。
这种反差让我们忍不住发问，难道现代人的婚姻就如此脆弱吗，到底什么才是破坏我们婚姻的罪魁祸首？
“你觉得离婚最重要的原因是什么？”
要是你把这个问题发到闺蜜群、姐妹群、朋友群里，相信会得到一堆答案，包括出轨、缺乏信任、不能共同成长、没有共同语言、性格不合、不能提供情绪价值等等。
这些答案都对，但都只是表象。
也有的人会说：因为两人之间没有了爱。
爱是肯定会没有的，因为随着时间的流逝，爱会慢慢转化为亲情。而爱的唯一作用，就是在两人初相识的时候疯狂地渴望和对方合二为一，无论是精神上还是肉体上，为后面组建家庭做准备。
等你们成了一家人，爱就挥手走人了，不会带走一片云彩。
关键是，你有没有趁着自己还爱他的时候，还有动力为他牺牲为他付出的时候，学会怎么处理你们之间的差异。
千万个理由汇成一句：离婚的最重要原因，就是不懂得处理两性之间的差异。
什么叫差异？
就是我和你不一样。
由于我们的家庭背景、成长环境、受教育程度以及人生经历有所不同，必然会导致我们的思想观念、思考问题的角度、习性喜好、处事方式等等有所不同。
差异贯穿着所有人际关系，当然也包括了对我们来说都很重要的婚姻。
01 让婚姻发生巨变重要原因：两性之间的差异
说起婚姻，你会想到什么？
夫唱妇随、行动一致，一起构成一个整体，一个家庭。
没错，婚姻很重要的一个特点就是“同”，偏偏无处不在的差异却让两夫妻“不同”——
比如男女思维的差异，男性的思维偏理性，做事简单直接，女性的思维则偏感性，做事迂回曲折；
比如情感认知的差异，男人的感情观宏大且实际，他们更偏向用物质来保障感情；而女人则更注重细节与感受，更偏向于用肢体亲密、陪伴以及生活中的细微体贴来表达爱意。
比如对颜值认知的差异，许多妻子在家里不修边幅，只有出门时才会打扮漂亮，因为她们认为，既然连人都是你的了，就没必要再花心思捯饬自己了。可男人都是视觉动物，谁不希望自己的妻子美美的呢？
比如沟通方式的差异，男人要先沟通，才会有好的感觉，女人则先有好的感觉，才会愿意沟通；
最典型的是对“抱怨”这种行为的理解差异，女人向男人抱怨，很多时候只是为了宣泄情绪并获得共情和理解，其次才是解决问题；
而男人一听见女人抱怨，上来就急着解决问题，而完全对女人的情绪不管不顾。解决情绪与解决问题的错位，往往让两人不欢而散。
其他的差异还包括了生活习惯的差异、兴趣爱好的差异、受教育程度的差异等等……
你看，男女之间有那么多的差异，但偏偏越是亲密的关系，我们就越想和对方保持一致，所以比起其他人际关系，差异对婚姻的影响要大得多。而婚姻中的差异，也成为许多夫妻吵架的根源。
02 导致婚姻破裂的原因：以错误的方式解决彼此的差异
为了解决差异，许多人用了错误的方法。
最常见的就是强迫对方改变，这里可以分成两大类：
一种是硬来，一种是软磨。
有一对夫妻，丈夫开冰箱时习惯把所有东西都拿出来再关门，理由是这样做冰箱门不会容易坏；
但妻子却习惯拿一样关一次，理由是比较省电。两人都觉得自己的做法是对的，都想强行改掉对方的习惯，让对方和自己行动一致。
这种硬来的做法，结果不用说你也知道，当然是每次开冰箱时都会吵架。
另一种是软磨，方法有很多，包括道德绑架，常见话术是“你不这么做就是不爱我”，以及打着“为你好”的旗号干涉你，“我这是为你好，你怎么就不理解我的一片苦心呢？”
还有一种情况需要注意，对方说“为你好”，有时真的是为你好，只是方式不对。
美国社会心理学家齐克·祖宾是对爱情进行系统研究的第一人，他认为，沐浴在爱中的人都有种“帮助倾向”。
意思是，我爱你，所以我愿意替你做事情。
帮助倾向有两个指向，一是帮你远离不好的东西，二是帮你向好的东西靠近。
所以，当我们遇到了一个自认为好吃或者好玩的东西的时候，我们希望能和对方一起享受；
当我们有一个自认为是好的解决办法时，我们也希望对方按照我们的方式去做。
这时，我们常说的话就是“为你好”。
但如果你的好并不是对方需要的，那就是错的。
正如你喜欢吃苹果，于是送了一车苹果给对方，以为对方会感动。但其实对方喜欢吃的是香蕉，这一车苹果反而徒增他的烦恼：“这么多，你叫我放哪里好呢？”
更要命的是，这些错误的解决方法，甚至让不少人产生了这样一种判断：如果你足够爱我，你就会为我改变。
没错，爱情的其中一个方面是能够为对方吃苦、付出，但前提是这个苦是科学的，是值得吃的。
如果对方从根本上就不认同你的那一套，觉得你是没有道理的，是错的，那他就不太可能为你改变，这样一来，冲突就加剧了。
03 差异最佳处理办法：求同存异
差异有办法解决吗？
没有，因为它是必然存在的。
就像世界上没有完全相同的两片叶子，世界上也没有完全不存在差异的两个人。
即使是同卵双胞胎，也存在着细微的差异，更何况是家庭环境和成长背景完全不同的两个人呢？
那我们是不是只能躺平，任由差异和争吵把我们和伴侣越推越远？
当然不是。
著名的心理治疗师萨提亚说过：
“我们因相同而连接，因不同而成长。”
也就是说，处理差异的最好办法就是求同存异。即在尊重差异的前提下，尽可能地寻找共同点，找到能满足双方需求的第三条路。
求同存异，对于你、丈夫乃至整个婚姻关系而言，都是一件好事。
对于你来说，求同可以保证你自身的独特性和完整性，当初吸引他的魅力也不会折损半分；
而存异则会让你更好地理解和接纳丈夫，要知道，懂得接纳跟自己不同的事物，是一个人成熟的标志。
而对于你丈夫来说，你在保证自身完整性的同时，其实也保证了他的完整性。
你们都是完整的人，都能在这段关系中获得滋养和成长。
而且，你对他差异的接纳还体现了人际交往中的“互惠原则”，即相互给予好处和支持可以建立良好的互动关系，并减少不必要的冲突。丈夫看见你为他付出的努力，也会对你有所回报。
对于整个婚姻来说，求同能增强双方的自我认同感和参与感；存异，甚至能成为为婚姻关系赋能的源泉。
心理学上有一个“自我延伸”理论，意思是人们天生就有一种想要成长的欲望，于是，他们会通过获得新奇的体验和信息来扩展自身，包括去旅游、学习、培养新的兴趣爱好、结识新朋友等等。
具体到婚姻中，“自我延伸”就是做一些让伴侣感到新奇的事，这样能长久保持对对方的吸引力，关系也会历久弥新。
既然是新奇，那肯定是自己没有的，和自己不一样的，这个时候，差异就很重要了。
04 做到求同存异的三个方法
怎么做到求同存异呢？我们可以分三步走：
第一步是有意识地去接受新事物。
你知道人为什么难以忍受差异吗？
因为差异对于个体来说是一种未知的、陌生的新事物。
要知道，大脑喜欢熟悉的事物，这可以让我们获得安全感、掌控感，这两种都是心理学里非常基础的压舱石，像空气和水一样重要。
而新事物则代表了未知、失控和恐惧。从这个角度去说，接受新事物，其实是反人性的。
但在这个信息爆炸的世界，我们又必须去接受新事物，这样才能适应时代的发展，能让我们在瞬息万变的社会中处于不败之地。
关键是，这样能提高我们的认知，扩大我们的眼界，让我们看到世界更多元的一面。对差异的耐受能力，会在这个过程中逐渐提高，我们对另一半差异的处理，也会变得越来越好。
一味沉浸在求同里确实很舒服。
比如你在抖音、小红书上刷到几次某种类型的视频，大数据就记住了你，你越刷这种类型的视频，它就越推这种视频给你，最终为你打造了一个信息茧房。
每天打开手机都能刷到自己喜欢的视频，当然很舒爽。
但长此以往，你的眼界就被局限在这方寸之地，不但没有任何提高，对差异的耐受能力也会越来越差，看到跟自己不同的人就觉得不舒服，听到不同的声音就觉得刺耳。
这样，无论是家庭、事业还是生活，你的路都会越走越窄。
第二步是接纳自己。
为何是接纳自己而不是对方？
因为接纳首先要从自己开始，才能发展到对别人的接纳。
就像想要爱别人先得学会自爱一样，自我接纳相当于大楼的地基，打好了才能万丈高楼平地起。
自我接纳中很重要的一点，是接纳不完美的自己。
一个连自己都不能全然接纳的人，肯定接纳不了别人。
比如当你照镜子的时候，你是不是会幻想自己瘦一点就好了？
当汇报工作时突然卡壳，你是不是会责怪自己关键时刻掉链子……
这些日常生活中的常见场景，都源于我们对自己的不接纳。
接纳属于积极心理学的词汇，它的核心是尊重和允许，对象是全部客观事实，包括好的和坏的。
但在接纳的范畴里，事物没有好坏之分，它的关注点在于“人”。
自我接纳，是能接纳自己的一切，包括那些不完美的、自卑的、羞耻的，诸如此类那些你不想要的特质。
它的本质是尊重客观事实，并心安理得地接受它的存在。有了自我接纳的基础，你再来接纳伴侣的差异，会变得容易得多。
当然，接纳并不等同于完全认同对方的一切。
只是一个接纳程度高的人，对差异的耐受能力一定也很高，不会用单一的标准来衡量别人。
第三步是不予置评。
回想一下，你和丈夫之间最倒胃口的聊天是怎样的？
是不是整个过程中他一直在批评你说：
你这句话说错了，你这样想是不对的……
赏他一个白眼算是有涵养的了，不少夫妻可能聊着聊着就吵上了。
为什么他会批评你？
因为你说的想的和他的所思所想有差异。
他习惯以自己为尺度来衡量旁人，觉得自己是对的，凡是和自己有差异的都是错的。
觉得错也不要紧，毕竟谁都会有自己固有的一套价值观，但硬是要求别人和自己一样，就是不懂得尊重别人的表现了。
比如你去朋友家做客，她亲自下厨做了一大桌子菜款待你，可惜不太合你口味。
你或许做不到昧着良心夸好吃，但肯定能做到不说难吃，这说明你在对待朋友的时候，还是能做到尊重别人，容忍差异的。
我们可以把这种对差异的容忍度平移到夫妻生活中，从最简单的聊天入手来练习尊重。
如果对方说了什么不符合你价值观的话，也许你做不到鼓励或者认同，但至少请你做到不予置评。
而当他感受到你的尊重，知道即使表现得跟你不一样也不会被否定时，他会更愿意说出心里话，更有助于沟通的进行和感情的提升。
关于尊重，还有一种情况需要特别注意，如果一方觉得某个词或者某句话只是客观地陈述事实，并没有批评或贬低的意思，而另一方却认为有，那就要用到“不说敏感词”的办法。
由于差异的存在，双方可能会对某个词有不同的解读，这就需要两人共同协商，设定出一些敏感词，不管在任何情况下，这些敏感词都不能说。
我认识一对夫妻，妻子特别爱吃肉，但小时候因为吃肉太多被家人责骂，由此留下心理阴影。长大后，只要有人说她吃肉多，她就会觉得既伤心又自卑。
一开始丈夫不知道这件事，在一次吃饭的时候，丈夫以怜爱的语气对妻子说：“我家宝宝怎么这么能吃肉啊？”虽然口吻很亲昵，但妻子还是很受伤。
好在这位妻子跟丈夫的沟通是没问题的，了解了妻子的童年经历后，丈夫就再也没说过类似的话了。
即使是在婚姻关系中，宽容也需要用在刀刃上。
有些词在你看起来无所谓，但如果对方很在意，那你就不要说，这是你愿意为对方付出的表现，同时能避免没有必要的伤害。
婚姻中的差异是最需要处理的，但也是最难处理的。
如果我们能把婚姻中的差异去处理好，就更有能力去处理外部世界的差异。
随着这个世界越来越多元化，我们面对的差异一定会越来越多，如何提高处理差异的能力，必将成了每个人的必修课。
其实，万事万物的判断都没有一个统一的标准，好和坏，完全取决于评判者所处的立场。
既然好坏如此主观，那不妨将客观存在的差异视为千姿百态的美，这让你会更容易与伴侣相处，也更容易与自己相处。
