婚姻中出现背叛是我们每个人都不愿去面对的事情，就像平静的水面突然被巨石击中，哪怕之前的风景再美好，现在也只剩下四溅的飞泥和无法复原的窟窿。
可是不论你再怎么痛苦，生活总归要继续。在经历震惊、愤怒和怨恨等种种情绪之后，摆在你面前的是一条往左或者往右的分叉口。
而在这种处境下做选择并不是一件容易的事情，对于不同阶段、不同境况的人来说，这其中的考量和代价也有很大差别。
最近就有位网友向我发出了这样的提问：
中年遭遇老公背叛，我没有经济能力也舍不得孩子，这种情况下，到底应该选择离婚还是不离？
比起把目光固着在离不离上，更为重要的是拥有对关系的迁徙力。
实话实说，按照你目前的这种情况，离不离都注定是一局死棋。
离吧，自己连最基本的生存问题都保障不了，更别说照顾孩子，可能最后还是得依赖父母救济或者重新开始一段关系，而在这种境况下开始的关系也未必会比之前好到哪里去；
不离吧，守着一段已经残破的婚姻，维持着貌合神离的僵局，而且对方一旦知道你离不开他，可能会在关系里更加没有底线，甚至彻底放飞自己。
所以不管是往左还是往右，你的痛点根本不在于做哪种选择，而在于你自身并不具备应付任何选择的能力。
对你来说，出路不是指望哪种选择能够让你一劳永逸，而是即便身处绝境，也能够拥有重新构建生活的能力，这种能力就是我在开头所说的迁徙力。
迁徙力这个概念对你来说可能有点陌生，它最开始是用来形容一个人能够自如的在各线城市生存扎根的能力。
我们都知道，发展好的城市相应的社会环境会更复杂、各方面的竞争压力也会更大。
所以那些能够凭借自身努力留在一线城市的人显然拥有更高的迁徙力，因为他们既可以选择继续留下来，也可以随时退居三四线。反之，那些一直呆在生存难度较小城市里的人大多不能随意的迁居到一线。
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在情感关系中，这种迁徙力也同样存在，当你习惯于放任自己的惰性、回避关系里的问题时，你看似在短时间内占到了便宜，但从更长远的角度来看，你的迁徙力也在慢慢降低。
要知道，最不可控的莫过于环境，最易变化的莫过于人心。
一个没有或者说是只有很低迁徙力的人注定是经不起任何挫折考验的，一旦周围的人事物出现一点波动，都可能将她抛掷到绝望之境，完全丧失对生活的掌控力。
说到这儿，你可能就会问了，我知道迁徙力很重要了，但是这跟我离不离婚有什么关系呢？就算有，我又该如何提升自己的迁徙力？
别着急，接下来我们就来针对这个问题具体分析。
01 为什么迁徙力和你离婚与否有重要关系？
你说你既没有经济能力，又放不下自己的孩子，那么摆在你面前的就只有离不离这两种选择。
但是做了这些选择之后，你就真的会得偿所愿吗？
我们可以先来一起来看看在你选择离婚和不离婚之后可能会面临的一些问题：
1、如果你选择离婚
离婚的话，摆在你面前的当务之急就是谈判抚养权对吧？你说你舍不得孩子，但是自己又身处经济的劣势方。
在这种情况下，首先是法院很难把孩子判给一个没有养育能力的人；其次，你自己在争夺抚养权的时候也会因此犹疑，成为气场更弱的那一方。
即便最后经过不懈努力把抚养权拿到手上了，你也会面临一系列问题。
首先是生存保障问题。
虽然按法律要求对方会给你一定的抚养费，但抚养费一般很难覆盖到你们的全部开支，你必定是要通过其他方法来补贴家用，这对一直没有经济能力的你来说显然是一个不小的考验。
而且单论抚养费这一点来讲，它也具有很高的风险性。
毕竟钱在别人手里，他可能最开始还能带着良心给一给，可过了这个阶段，当时间和距离抹去了他的愧疚感，当他重新组建了自己的家庭，这笔钱还能不能给到就是一个很大的问题。
其次是亲子关系问题。
很多做出离婚选择的人往往都是带着一种牺牲心态的，因为做出这个决定意味着她要在生活中面临更多的风险和危机，要花费更大的努力去解决生存等一系列问题。
但站在孩子的角度上，很多时候他未必能够共情到你的这种心理，反而可能会因为经济水平的下降和生活环境的变化而责怪甚至怨恨你，而且由于成长过程中父亲的缺位，他还可能更多的封闭自己或者变得叛逆。
2、如果你选择继续
继续虽然从表面上看好像会让你变得轻松一些，但是实际上潜藏着很多尚未到来的危机。
首先你要意识到，当你迫于经济问题回归家庭时，等待你的必将是一个越来越不对等的权利结构关系。
虽然背叛的人是对方，但是由于你还需要他为这个家提供物质保障，所以很多时候那些本该爆发的愤怒和不满会因为对对方有所求而不断地被压抑，以至于最后彻底消失不见，甚至演化为对对方无私付出的感激心理。
在这个过程中，你的自尊和底线在不断拉低，那些本该让你产生情绪的事情因为一次次的压抑被彻底掩埋在了心底，你变得麻木甚至不再是自己。
另一方面呢，你最开始追求的物质保障其实也极其不稳定。
当对方意识到你需要完全的依附于自己，他就自然而然的成为了你们之间权力关系的上位者。
这时候他是拥有选择权的那一方，你是完全处在被动地位的，一旦他被欲望或者其它什么东西支配，不想提供这种保障了，他随时都能抛弃你。
最后的最后，你可能想着不离婚会给孩子一个完整的家庭，但实际上你们之间弥散的不对等的关系和缺乏爱的氛围会让孩子在这个环境下更加压抑，反而给他的内心蒙上了一层阴影。
可以看到，不管离还是不离，美好生活的构建最终还是得靠你自己。
那些你想逃避的问题并不会因为你做了哪一个选择就彻底不存在了，如果你在关系里一直选择简单模式，你的生存空间就会慢慢的被挤压，直至最后完全丧失自主性。
你既然跑到这里来问这个问题，我相信你想要的并不是一段完全依附于别人的、忍气吞声的婚姻，而是还怀着对美好生活的期待的。
为什么我要一直跟你强调迁徙力，本质也是因为，对于大部分人来说，想要得到幸福最关键的还是得靠自己。这就要求你要有意识的培养自己在困难模式下生存的能力，而不能被环境推着走，直到最后坠入深渊。
说完了迁徙力对你做选择的重要性，你可能在认知上有了一定程度的转变，但是依旧不知道如何把它具体迁移到你做选择、以及应对选择的过程中。
在这里，我可以根据自己的咨询经验给你几个方向做参考。
02 如何提升自己在关系里的迁徙力？
我们说在关系里具备迁徙力指的是你要有在困难模式下构建自己生活的能力，这会让你在面临危机时具备更多的自主性。
对你来说，离不离都具备相当程度的挑战性，当你有了提升自己迁徙力的意识之后，离不离对你来说不是一个被动躲避人生困难的过程，而是一个主动选择哪种挑战去应对的一个过程。
至于具体怎么选，这就得看你自己当下的需求和能力。
如果你目前的需求更多的集中在情感关系上，并且自己也不具备独立生活的能力，你就可以选择继续婚姻，培养自己修复关系、重建信任的能力等。
如果你觉得自己无法接受一段背叛过的关系，并且可以通过其它途径让自己获得短暂安定，你也可以选择离婚，去开创自己人生的新的可能性。
如果你既无法独立，又不知道该如何选择，你也可以考虑先维持这段关系，给自己多一点的时间去觉察，并且利用这段时间多多尝试，看看自己更倾向并且善于应付哪种处境。
不管你的最终选择是什么，最重要的是你不能回避问题。
很多时候，那些你以为能够躲过去的事情，其实只是在当下短暂的消失了而已，而当日后他们再找上门时，会以几倍的难度和代价重新把你拉入深渊，你大概率会陷入比现在更糟糕的处境。
由奢入俭难，长期在舒适区停留的人也注定没有很高的抗风险能力。当然，人的天性就是如此，我们都不愿意去面对苦难，都害怕受到打击，这里我可以给你几个提升迁徙力的建议。
1、做长远来看更有益的选择
其实这个建议和时间管理层面上的“延迟满足”类似，不过区别在于我不是让你一味地压抑自己当下的需求，而是说当你在面临诸如离不离婚这种重大决定的时候不要只看当下的利弊，而应该放眼未来，做长远来看对自己更有益的事情。
比如依赖伴侣很明显就是一种当下有益，长远无益的事情；修复关系和提升自己的的生存力在当下会让你感觉很累很痛苦，长远却更有益于你的发展。
当你带着这种比较宏观的视角去考虑问题时，你就会更多的意识到回避问题可能会带给你的一些问题，进而去做对自己真正有益的决定。
2、找到自己的迁徙成就感
如果说容易模式的快乐是一种放任自己惰性的快乐，那么困难模式的快乐就是不断成长、不断提高可掌控能力的快乐。
很多时候我们所追求的那种简单模式未必会让我们的内心得到真正的满足感，时间久了很容易觉得空虚，并且还会衍生出一系列新的问题。
所谓的简单大多都只能是我们处在某个特殊时期的一段经历，要想长期在依附关系里面生存实际上是非常困难的，因为我们周边的人和环境不可能永远一成不变。
而困难模式的困难其实更多的存在于我们的想象中，很多人可能在一开始就给自己预设了非常多的压力和糟糕处境，导致他们在心理会觉得一件事很难很恐怖。
但是当你真正把这件事具体化了，然后去实践了之后，你会发现不管是修复关系还是自己去独立生存，它没有你想的那么难。
而且你在完成这个事情的过程中会积累很多成就感，因为你的潜意识知道你在做一件对自己有益的事情，而这种成就感也会为你不断赋能，成为你继续下去的动力。
回到你的困惑本身，其实每次遇到这种离不离的问题，你会发现最终的落脚点都会是当事人自己。
即便一个旁观者分析得再有理有据，我们也都只是提供了一个自己框架内看起来更正确的答案。但是落到生活中，去解决问题的还是你。
我不会说给你一个通用解来百分百让你获得幸福，这显然不真实，对你也不够负责。但是作为一个咨询师，我能够做的就是给你提供一个方向，让你在认知上知道什么东西对你实现幸福更有益。
当你明白了重构生活的能力对一个人的意义，我相信做选择对你来说应该就没有那么困难了，因为不论哪种选择，本质上考验的都是你走出容易模式的勇气。
