有一句流行语是这么说的，“谁年轻时没爱过一两个渣男？”
玩笑话说来轻松，对于刚刚遭受创伤的当事人来说，遭遇本身就像是一场走不出来的噩梦。
一位刚刚结束恋情的年轻女孩在网上倾诉道：
“我今年大三，和同班的前男友分手一个多月了，他是我的初恋，我太单纯，太天真，真的不懂感情的事。我的第一次给他了，和他上了五次床，我们七夕还亲密无间，到开学他就向我提出分手。
他说我太幼稚，说等我成熟了再复合。我相信了，在一个月的时间内天天纠缠着他想要重新在一起，结果是他越来越厌烦我。
我知道这样做他只会更加疏远，答应他以后就做朋友，毕竟每天低头不见抬头见。
直到他告诉我和我在一起就是为了上床，我才明白他是个大渣男！我现在想想就觉得恶心，感觉自己瞎了眼，我很想报复他，但又没有办法。
我们相互拉黑，我没有再联络前男友，看到他也没感觉，只心疼以前傻乎乎的自己。因为难过，我暴瘦了10斤。
和他分手后，我也尝试和其他也想恋爱的男生聊天，可了解下来总感觉对方人不行，虽然他们也会说情话，但我就害怕又遇到渣男。
现在我不想找男朋友了，可能我以后注定孤身一人了吧……我也想遇到一个好男人，可我该怎么走出阴影？”
女孩的经历令人难过，也不难理解她为何对恋爱产生了如此严重的阴影。
但我还是想说，你不该害怕渣男，而该害怕自己的无能为力。
反过来讲也就是，只要你拥有了保护自己的力量，你就能彻底走出阴影，拥有无畏的底气。
是的，也许我抱抱你，哄着你说世界上不是所有男人都是渣男，你会感觉好受些，但这只能安慰你，而没法帮到你。
即便这些话听起来有些严厉，我也要对你说：走出阴影的最好办法是修炼出能与之抗衡的力量，让自己变成能发出光芒太阳，照亮周身，让阴影无处遁形。
当你拥有识破欺骗的眼力，懂得如何疗愈自己的内心，渣男无法再对你构成威胁的时候，你自然不会再害怕迈入下一段感情。
终日祈祷自己遇到一个好男人，也就是把自己的命运交到了无常的偶然之中，就像坐在一辆横冲直撞、不知道开向何处的车上，你怎么可能不感到害怕呢？你的恐惧完全是正常的。
想要消除对“遇到渣男”的恐惧，你就要学会自己把控方向盘，决定自己去往何方、时速多少，做那个自己开车的司机。
到时候，无论你是与他人携手还是独立生活，你都不会感到惶恐不安，因为那都是你自己的选择，你也清楚自己有为人生兜底的能力。
01 知己知彼：为何你掉入渣男的陷阱？
好在你年轻，你还有大把的时间，能够从容地摆脱他带来的伤害与影响；坏也坏在年轻，你缺乏对感情和人生的经验，因此才简单地栽到了前男友的陷阱之中。
为什么大家爱说“年轻时爱上过渣男”？
当然是因为生活中大部分低水平的“渣男”也就欺负欺负像你这样白纸一张的年轻小姑娘了，哪怕换做现在的你，肯定也连一个眼神都懒得多施舍给他！
很多父母都会担心自己的孩子在感情中受骗，可往往再小心也无法完全保护这些年轻人。
年轻人更容易在亲密关系中受到操纵和伤害，主要有以下几个原因：
1.向往浪漫却不懂爱情
也许你的心中早早萌发了爱情的种子，但直到大学之前，对我国大多年轻人来说，爱情依然是一个禁区。可也正因此，对爱情的幻想显得尤为有吸引力。
年轻人会幻想着自己在初恋了会经历多少浪漫体验，却不愿意去思考其中可能包含的风险，仿佛连保护自己的想法都是一种对爱情的亵渎，也就难以做出务实的规划。
我敢打赌，假如现在的你穿越回去警告过去的你，说前男友是个骗身骗心的渣男，过去的你恐怕也不会轻易相信。
即便你心里隐隐有了预感，也会刻意对自己否认：他不是这样的人，一定是别人在故意说坏话挑拨离间……这可是我的初恋啊，我如果相信了，岂不是对不起他？
沉浸在恋爱中的年轻人总是对初恋有一种天真的滤镜，他们太希望自己第一次感情就遇到正确的选择，于是选择性地忽视了自己所面对的危险。
另一方面，你并不懂真正的爱情是什么样，所以即便受到伤害，也会否认自己的感觉，为对方找借口。
你也说这是初恋，自己什么都不懂，你亏也就亏在这个不懂。为了避免冲突，你一味迎合对方的需要。
你不知道什么是健康的亲密关系，所以将情感操纵和打压视为爱情，甚至相信了对方“分手怪你太幼稚”、“成熟了再来找你”的说辞，还为此低声下气。
你渴望维持这段初恋，于是忍耐下对方实施的语言暴力与操纵，却没意识到他根本不值得你委屈自己。
2.原生家庭的潜移默化
容易在感情里受伤的女孩子，大多没有好好被爱过。
如果你是沐浴在满满的鼓励与爱之中长大的，这样的孩子天生就拥有一层无色保护罩，来自“渣男”的攻击只会徒劳地反弹开来，伤不到这样的女孩子。
什么，你说我幼稚，不成熟？所以不爱我了？
只会满嘴说伤人坏话的你难道就成熟了吗？我就是爸妈一辈子的宝宝，怎么着？你不爱就不爱了，根本威胁不到我嘛。
嗯？你说我如果不和你上床就是不爱你？
好，那你就当我不爱你吧，比起满足你的欲望，我当然更优先保护我自己的身体健康。毕竟我从小也是爸爸妈妈捧在手心里长大的呀。
而在原生家庭中就要经常遭受打压的孩子，他们很容易将伴侣的攻击与打压视为正常的，以此来苛责自己，难以识别关系中的剥削，因为他们之前也是被这样对待的。
对一个身处温暖和谐家庭，放心将父母作为自己后盾的年轻人来说，就算误入一段有毒的亲密关系，她想要逃离也简单得多。
3.年轻女性面临的性压力
年轻男性经常试图在关系中获得对爱的定义权，他会告诉她，“如果你爱我，就要满足我的需求……如果你爱我，就要献出你的身体和一切……”
这种说辞很容易让追求浪漫爱情的年轻女孩屈服于对方的欲望，伤害自己的身体，比如被要求和他发生关系，比如取消一系列安全措施等等。
年轻女孩总会发现除非自己迎合对方的需要，否则这段恋情就面临危机，于是违心地“自愿”和男朋友发生关系。
由于男女生理结构的差异，发生关系的风险几乎全在于女方：生病，感染，怀孕，流产……这个事实也让许多年轻男性更加肆无忌惮。
由于性教育被排除出义务教育体系，很多男性从小就只能从非法色情制品中获得相关“知识”，其中几乎所有观念都是错误的，而在实践过程中，付出代价的却是他们的另一半。
02 学会鉴别：什么样的感情不值得你投入？
爱情并不意味着厄运和坏事，但这也不意味着所有的亲密关系都有益处。
你显然已经意识到了这一点，但如果你考察男朋友的方式还停留在“说情话”上，那么对爱情的认知还是太浅薄。
说不说情话，和一个男人是否是渣男没有任何关系。
渣男说情话当然说得溜，若是根本吸引不到满心粉红泡泡的无知小女孩，他哪里有去“渣”别人的资本？
好男人在动情时，情话也能不自觉从嘴边漏出来，这也不是什么难事。
想要提高对爱情的认知层次，你需要意识到这些事：
1.猛烈的爱未必真诚，学会识别操纵性感情
在一段恋情的初期，有的人会像一架轰炸机一样把自己的“爱”投放给对方，让伴侣应付不来，完全迷失在猛烈的爱意之中，丧失判断能力。
除了海王海后之外，你也能在许多非法组织的活动中见到类似的技巧：明明双方只是没见过几面的陌生人，对方却会不停地笼络、劝说，强调自己有多关心你，你们有多有缘，强行拉近社交距离……所有的一切都是为了让受害者感到自己被重视，非常受欢迎。
这种欢迎中又隐藏着条件：除非你一直服从我、满足我……我才会一直这样“爱”你！
我爱你，因为我想从你那里得到一些东西。
很多人会被这样的花招哄得迷迷糊糊，就这么按照“爱意轰炸机”所希望的方式去思考或行动，将自己的利益拱手相让。
没办法，谁让爱意和归属感是我们人类的刚需呢？
许多人心中有一个默认的信条：人一定只对自己关心和爱护的人表达强烈的感情。
于是只要有人模仿出“我很爱你”的架势，就有人会真的相信。
破解这招也没什么难的，只需要你打破对爱的迷思，认识到世界上也有许多人会用感情去操纵和利用他人。
看起来很爱你，未必是真的为你着想。
如果你不遵守对方的要求，对方的“爱”就会从你这里抢走、回收，那么这一定不是真诚的感情。
如果对方给予你的爱像负债一样压得你喘不过气，你感到越来越难向提供对方索要的“利息”，你就必须学会拒绝这样有附加条件的感情。
2.成为完整自由的人，从有毒关系中脱身
对伴侣的操纵屈从的人很少考虑这些问题：我到底是怎么想的？作为一个人，我感到幸福和自由吗？
操纵你的伴侣往往会用自己庞大的自我来占据你的全部思考空间，逼得你只能围着他团团转，而无暇顾及自己。
你需要试着看清自己的需求和目标，坚定不移地为满足自己而努力。
你可以从生活中的小问题做起：
我想吃什么？我想尝试点什么新东西？我想和谁认识？我愿意和哪个让我快乐的人度过日常时光？我现在感觉如何？我现在想做什么？
每天多问自己几遍，从小事开始，逐步发展到规划自己的未来。
永远不要因为伴侣的嘲笑和指责而轻易放弃自己的主张，不要停下自己独立的思考。
实践你自己的决定，你才能成为一个完整而自由的人。
真正爱你的人会帮助你、成全你，而不是把你拖入谷底。
最后老师想说，结束一段有毒的关系固然带来了解放与自由，但你为此感到悲伤和羞耻也是完全正常的，不必为此恐慌，或为自己打上不再相信爱情、注定孤独一生的标签。
说到底，爱上不好的人不是你的错，如果有谁应该感到羞耻，那也该是伤害你的人。
作为有毒亲密关系的幸存者，你完全可以抬头挺胸，清晰地说出错在加害者，不在于你。
从中彻底解脱也许需要一段时间，给自己多一点耐心吧，一切都会成为过去。
相信我，我见过很多人都担心自己再也无法去爱，但事实证明，人们总会在灰烬中重生，成为更美好更强大的自己。
