说到背叛，很多人的第一印象都是朋友的捅刀，爱人的出轨，但其实，背叛贯穿我们生命的始终，范畴也要比我们想象中的要大得多。
我们人生中尝到最初的背叛，是在婴儿时期脱离共生阶段，完成第一轮的分离，成为独立的个体的时候。随着我们逐渐长大，我们会与朋友产生矛盾，被同事中伤，经历分手、失恋、被出轨……这些都是背叛。
每一次的背叛，都会给我们带来不同程度的痛苦，而在这其中，爱人带来的背叛是最人生至痛。不管你最后的决定是走还是留，背叛都会对你的精神世界造成毁灭性的打击，还会唤醒很多过往的创伤和情结，让你深陷在苦闷中难以自拔。
同时，这种背叛是持续时间是最长的，影响也是最大的，如果不及时干预，可能终其一生都会受其影响。
那么，背叛到底是从哪几个方面摧毁了我们，以至于让我们深陷苦闷走不出来呢？
背叛是一场心灵世界的核爆。
硝烟过后，内心出现了三头怪兽，它们叫做“混乱”、“怀疑”、“反刍”。
01 为何遭遇背叛让你深陷苦闷走不出来？
1．“混乱”会瓦解自我认同体系
“混乱”这头怪兽，会瓦解我们的自我认同体系。
自我认同体系包含两方面，一是自我意识，指的是我们对自己各种身心状态的认识、体验和愿望。
另一方面是自我认同，简而言之就是你知道自己是谁，并且对所认知的自己抱有一种持续的、稳定的认同感。
自我认同体系中有一个重要特征，就是边界。
当我们在与旁人交往的时候，我们能清晰地认识到，我们和他们都是独立的人，彼此之间的交往是有边界的。
即使是多么亲密的家人，有些边界还是不能逾越，否则就会感到不舒服。而在交往过程中他们给我们的反馈，只会让我们的自我意识和自我认同越来越清晰，越来越稳定。
但亲密关系却完全不同。
当我们进入一段亲密关系中，会打破自己的边界，把对方纳入到自我意识中，从而形成一个新的自我。这个新自我的自我意识、自我认同以及边界，都比原来的自我要大得多，也复杂得多。
一旦发生了背叛，就等于这个新自我的内部发生了一场大地震，我们费力重塑的新边界被摧毁，自我意识被粉碎，自我认同也随之崩塌。
本来爱人的背叛已经让人痛不欲生，而这场由背叛引发的地震让我们的内在陷入混乱，这让我们对于未来感到迷茫和恐惧，进一步地加深了我们的痛苦。
2.“怀疑”会摧毁自信
第二头怪兽叫做“怀疑”，它会摧毁我们的自信。
好的亲密关系能带给我们滋养，它让我们相信自己是值得被爱的、被认可的、被需要的。这些都在无形中增强我们的自信，让我们感受到幸福和满足。
而当背叛发生后，我们的攻击会指向两个方向，一个是对对方：
“你不道德，你不专一，你不忠诚。”
另一个是对自己，我们开始思考：
“为什么他会背叛我？是不是因为第三者比我好？是不是我再好一点，他就不会离开我了？”
之后，我们会把注意力完全转向自身，并开始自我怀疑：
“我还是值得被爱的吗？是被认可的、被需要的吗？还会有人爱我吗？”
被背叛的事实会让我们会越想越悲观：
“我是被拒绝的，我是被抛弃的。我不够好，所以没人爱我。现在不会有，以后也不会有，因为我是不值得被爱的。”层层推导之下，最后可能会得到一个可怕的结论：“生而为人，我没有价值。”
你看，背叛就是这样摧毁了我们的自信，让我们把自己彻底否定了。
这种终极否定感，会唤醒我们以往经历过的所有背叛，以及由此引发的创伤和情结。
这些陈年旧伤再加上这次背叛带来的伤痛，让我们的心彻底粉碎。
3.反刍让我们反复解咀嚼痛苦
这时，第三头怪兽出场了，它叫做反刍。
你见过牛吃草吗？
它有四个胃，没事就把胃里的草返回到嘴里再次咀嚼。
心理学上的反刍，指的是不断地回忆和思考某个负面事件，为此感到难过和痛苦，并无法自拔。
整个反刍机制是这样的：
背叛这件事让你痛苦，为了找到解决办法，你不停地反刍；可是反刍反而加深了你的痛苦，为了尽快脱离痛苦，你更频繁地反刍——所以你明白了吗，反刍其实是一个死循环，它不会让你找到解决办法，只会让你在痛苦的泥潭中越陷越深。
02 如何快速走出被背叛的痛苦？
现在我们知道了，遭遇背叛的痛苦很大程度来自于“混乱”“怀疑”和“反刍”这三头怪兽。
要想快速走出痛苦，我们就应该一一把这些怪兽解决掉。
01.解决“混乱”：头脑风暴+精神榜样
对于“混乱”，我们应该重新划定自我边界，重建自我意识、自我认同，重塑自我认同体系，恢复内在世界的稳态，具体分两步走。
第一，开启头脑风暴。
也许现在你的内心混乱不堪，没有半点思绪。
没关系，我们可以找一张纸，把你此时此刻最强烈的情绪和感受都写出来，它们可能是：
绝望、自卑、丢脸、愤怒、伤心、孤独、不甘、委屈、怀疑人生、缺乏安全感……
捕捉到什么就写什么，直到你再也想不出别的词为止。
然后，用笔圈出三个你觉得对自己影响最大的词，接着进入下一步。
第二步是寻找精神榜样。
针对你圈出来的三个词，给自己找几个精神榜样，他们可以是名人大咖，可以是你身边的亲朋好友，甚至可以是电视电影中的角色。
寻找榜样只有一个标准，就是他们能完美地诠释那三个词的反面，从而缓解那些词语给你造成的负面影响。
比如前段时间大火的韩剧《黑暗荣耀》，里面那个惨遭校园欺凌最后狠狠报复了欺凌者的女主角，就挺适合套用“怀疑人生”这个词。要是你对人生产生了深深的怀疑，不妨去观看这部剧，一边看一边吸收对自己有价值的地方，深入去探索这个榜样的力量。
重塑自我认同体系是个漫长的过程，需要反复地练习和强化。
这需要我们付出时间和耐心，并不要急于求成，要根据自己的情况调整练习强度，一点一点地挑战和治愈自己，最终形成一个稳定的自我。
对于这部分，我们要达到的目标是“我现在的状态很稳定，对未来也有清晰的规划，我很认同现在的自己。
2.解决“怀疑”：自我接纳+建立其他富有滋养性亲密关系
对于第二头怪兽“怀疑”，我们要重建自信。
自信是什么？
很多人会认为：“因为我足够优秀、足够强大，所以我自信。”
并不是这样的，自信其实是一种“即使我还不够优秀，但我依然愿意相信自己”的态度。
比如说，
“这次事情我没做好，但没关系，我吸取了经验教训后，下一次一定会更好。”“
虽然这次分手了，但没关系，我相信只要我过好自己的生活，就一定能遇到对的人。”
也就是说，优秀并不是自信的来源，看到自己有成长的潜力和可能性才是。
这是我们做出改变的原始动机，也是自信不仅不会消耗，反而会越用越强大的秘密。
想要重建自信，我们首先要做到自我接纳。
自我接纳：不要把行为等同于你自己
自我接纳，是指无条件地接纳自己的所有一切，但这并不以未来自己会变得更好作为条件对自己苛责。
尤其是在缺乏自信、觉得自卑、自轻自贱的时候，我们更需要自我接纳。
对于被背叛摧毁了自信的人来说，自我接纳可以先从接纳负面情绪开始。
注意，这里是接纳，不是逃避或者对抗，它甚至不是忍受，而是试着去感受这些情绪，允许它们停留在那里。
你可以用身体的感受去标记这些负面情绪，带着不抵抗甚至是好奇的态度去探索，比如我感觉到胃有点不舒服，胸口好像有一块大石头在压着，肩膀和后背都很僵硬，无法放松……哦，这是焦虑的感觉，这是伤心的感觉。
负面情绪其实是一些访客，它们来你的心房里坐坐，呆一会就走了。当你允许它们留下，继而去识别和探索的时候，它们就会慢慢淡出你的内心和身体。
等到可以接纳负面情绪后，我们试着来接纳不完美的自己，其中最关键的一点是，不要把行为等同于个人。
比如，今天向客户推销的时候有几个点没有说到位，最后客户拒绝下单，这时你可能会觉得“我真没用。”
没有说到位，也许是对产品不熟悉，也许是话术准备得不充分，这些都是针对行为本身而言，而不等于你整个人都“没用”。
事实上，没有任何一种行为能决定你是有用的人还是没用的人。
如果我们能够做到仅评价自己的行为表现，但是不把这种行为等同于自身，我们就会更少害怕缺点和错误，从而走上自我接纳的道路。
对于这部分，我们要达到的目标是“虽然我不完美且经常犯错误，但我仍然相信自己，并喜欢自己。”
建立滋养性亲密关系：认清自己，并更好地接纳差异
除了自我接纳之外，我们还要建立正面的亲密关系来滋养我们，以便更好地建立自信。
这里所说的滋养，并不是别人的认同和赞赏能给予我们自信，而是它能让我们认清自己、开阔眼界，从而建立更坚实、更本源的自信。
所谓的亲密关系，指的是两个人之间建立起的亲密、深厚、稳定的联系，包括感情、心理和行为上的交往。它不仅仅局限于恋爱和婚姻关系，还包括了亲子关系、友谊关系等等。
为什么好的亲密关系能让我们认清自己呢？
《亲密关系》的作者盖伊·芬利说过一句话：
“亲密关系中最主要的问题，不是‘我和对方’之间的问题，而是‘我和自己’的问题。”
也就是说，我们在关系里的真正问题，在于我们还没有认清和理解我们自己。
比如说，对方的某种行为让我们生气，并不是这种行为本身让我们生气，而是它把我们内心原本存在的愤怒激发了出来。
这个愤怒原本就藏在我们的内心深处，只要不激发就不会出现。但是，很多人对这种情况都无知无觉，只是一味地责怪对方。
在我的学员中有一对夫妻，每次丈夫没把妻子做的饭吃完，妻子就会大发雷霆，愤怒程度远远超于一般的小打小闹。
我问妻子为什么，她最开始给出的原因是“觉得太浪费了，不应该”。
但经过一番了解后，我才知道，原来妻子的内心深处一直有一个观念：
“评判一个女人是不是好妻子的标准，很大程度要看她会不会下厨做饭。而丈夫应该把妻子做的饭都吃完，以作为对她好妻子这个身份的认同和肯定。否则，丈夫就是在否定她这个身份。”
剩饭=你不是好妻子，换成是哪个女人都得发火。
但问题是，这只是妻子的想法，丈夫根本没有这个意识。剩饭有可能是他不饿，有可能是菜不合胃口，他有各种各样的原因，但肯定不会上纲上线到“你不是好妻子”的高度。
而妻子她很在意自己是不是好妻子，并把这个身份和做饭、剩饭挂钩，还觉得丈夫沿用的也是和她一样的标准。
在心理学上，这叫投射，即不由自主地把自己的想法转移到对方身上，把自己的问题归咎到对方身上，从而逃避自身的责任。
也就是说，亲密关系相当于一面镜子，能如实反映出我们身上的某些特质。
如果妻子能意识到这一点，她就会去思考：“丈夫剩饭，我为什么会生气？这背后隐藏了我的哪些创伤和情结？我内在的感受和真实需求是怎样的？”
顺着这个方向，她会一直思考下去：“我想要什么？不想要什么？我喜欢什么？讨厌什么……我是一个怎样的人？”思考到这一步，她就会更全面地看待自己、了解自己。
自我认知清晰后，我们会更好地接纳自己，不焦虑不盲从，自信也就随之而生。
这种自信，就如同上面妻子的愤怒一样，是本来就潜藏在我们内心深处的，只是我们一开始被蒙蔽了双眼，未能正确地认识自己，导致它藏在了层层迷雾背后。
所以，比起在他人认同的基础上产生的自信，这种自信更加坚实，也更加本源。
另外，好的亲密关系能让我们看到不同人的思维差异，比如你装垃圾袋的方式是这样，我的方式是那样，无所谓谁对谁错，只是个人的习惯问题。
如果我们不以抗拒的眼光去看待差异，而是主动去接纳它，那我们将会看到对方的方式中蕴含的价值。
世界也会因此而变大。恰恰是因为对方和我们不一样，我们才得以打开视野，拥有额外的感受和新鲜的体验，认知和眼界得以拓展，思考问题也会更加全面。
这时，我们就不会再拘泥于自己的小世界，而是看得更高更远，不把自身的价值、自信建立在别人的反馈上，而是觉得“我不需要任何人喜欢，我自己就足够好”。
如果能达到这种程度，那么，你的自信就已经到了无坚不摧的地步。
3．解决“反刍”：旁观者视角+分散注意力
第三头怪兽是反刍，对付它的办法分两步走，第一步是以旁观者的视角看问题。
旁观者视角：心理距离越远，离真相越近
当你以当事人的视角去看问题的时候，你满脑子都是“背叛是怎么发生的？
细节是什么？我在这个过程中的感受是什么？
再发展下去，你的关注点会偏离事件本身而更聚焦你自己，思考的问题会变成：“他是怎么伤害我的？之前对我的甜言蜜语和山盟海誓都是假的，我不够好，不值得爱——”
于是，你的思维就这样被锁死了。
但是用旁观者的视角去看问题就不一样了。
你可以把当时的事件想象成一个电影片段，主角是你，但是你的灵魂抽离了出来，在不远处观望着。演戏的是你的肉身，他的喜怒哀乐和你无关，这就叫旁观者视角。
每个人都体验过旁观者视角，因为我们做梦的时候都经历过。
旁观者视角能制造一种心理距离，它能让我们更客观地看问题。
有研究证明，心理距离越近，人就会越沉浸在事件当中，并越倾向于从具体细节的角度来思考问题，思考来思考去，人就容易钻牛角尖，走进死胡同。
而心理距离越远，我们就越能从宏观的角度去把握整个事件，思考会更客观，也更敢于去问“真的吗”。
具体到遭遇背叛，我们就会这么想：
“这件事为什么会发生？我对这件事的感受是真实的吗？我是真的因为不够优秀才不被爱？我是真的不值得被爱吗？”
这些新的问题会给你带来不一样的感受，有助于帮你走出痛苦。
而且，旁观者视角还会降低我们的应激反应，在回想起痛苦经历时，痛苦程度也比当事人视角要低。
关于具体操作，你可以试试这个方法：
找一个舒服的姿势，或坐或躺，闭上眼睛。
回忆起当时的情景，但把镜头拉远，假装你是一个路过现场的陌生人。
扮演陌生人的你在看着当时你经历的背叛，但陌生的你不要被情绪带着走，只是关注事件本身，尽量客观冷静地去观望整个事件。
一旦被情绪吞没，请跳到第二步。
分散注意力能阻断反刍
第二步是分散注意力，缓解情绪痛苦。
大量研究证明，做感兴趣的事或者需要集中精力才能完成的事，可以扰乱反刍，包括中高强度的有氧运动、画画、拼图、阅读等等。
此外，短暂的、劳动强度较低的活动也能有效切断反刍。
比如玩手机上的数独游戏，回想当地超市的布局（例如，第一条过道摆的是清洁用品，第三条过道摆的是零食）等。我们可以根据自身的实际情况，找出效果最好的活动，切断反刍。
遭遇亲密关系中的背叛固然是人生至痛，但同时也是我们浴火重生的机会。
只要你明白背叛让人沉浸在痛苦中的心理机制，掌握正确的复原方法，并给予耐心和坚持，假以时日，你一定能迎来艳阳天。
