遭遇背叛后，我经常听大家说的一句话就是：为什么好男人也会背叛？为什么我为他付出了这么多，他还要这么对我？
明明在我眼里，他是一个三观正、老实顾家、善良有责任心的好男人，为什么他会做出这种事情来？我真的是后悔嫁给他了？
说句实话啊，人性并不是非好即坏，非黑即白的！
如果你始终无法接受人性的阴暗面和人性的复杂，那你可能很难从背叛这场伤害中彻底走出来。
下面我就教大家改变三个认知，帮助你们真正理解背叛，理解人性，与自己和解，与背叛和解。
01人性并不是非好即坏的，人是一个容器，兼具各种复杂性
遭遇背叛后，很多人都接受不了，可能是因为在你的心里，你一直认为对方是一个好男人，你从来没有质疑过对方的真心，也没有想过他会背叛你，会做出这种道德感低下的事情来。
所以大部分妻子在遭遇背叛后都会很惊讶，同时又会陷入巨大的痛苦和背叛中，因为对方的行为已经彻底推翻了你过去对他的认知。
所以当背叛发生后，很多妻子为了让自己更舒服，把这件事划一个因果关系，就会通过自我合理化来企图推翻自己过去的认知。
比如他都背叛我了，说明他就是一个坏男人，他就是渣，他肯定之前对我好对孩子好都是装出来的，谁知道他本来面目是一个什么样子？
而当你这么想，你就相当于把对方从一个好男人彻底推向了另一个极端，即这个人就是一个伪善的、不负责任的渣男。
所以遭遇背叛后，即使你出于各种原因不得不原谅对方，你也很难跟他过得好，因为你在心底里就已经给对方贴标签了，不管他做什么，你都是带着一种有色眼镜去看他，比如他不会改的，他肯定还有事瞒着我，我就看看他到底是不是真心，看他还能装多久？
而心理学上有个词叫做消极求证预言。意思就是你越是盯着表面的一些东西，越是想验证它们到底是不是真的，你得到的答案就往往如你心中所想。
所以很多时候，我们总是会陷入痛苦中，并不是因为痛苦不愿意放过我们，而是我们的认知出现了偏差。
如果我们对人性的认知只是非黑即白，又或者企图通过一件事、一个行为就把对方一棒子打死，那我们不管待在任何关系中，都很容易被对方所影响，而无法真正地做到全面了解这个人，也无法和对方建立深度的亲密关系链接。
所以遭遇背叛后，我希望大家能认清一个现实：人性的本质，不论是人还是关系，都是有弹性的，都有改变的可能！
比如在现实生活中，也没有绝对的好人和坏人之分，你可能在这个场景下会觉得这个人是好人，但在另一个场景下又觉得他似乎有点问题。
而在亲密关系中也是如此，对方对你好的时候可能是真的爱你，真的在乎你，但是对方背叛的时候也可能是真的没有那么在乎这段关系。
而如果你总是带着一种固定的标签去看待一个人，那么你可能就会觉得这个人怎么前后矛盾，但如果你本身就接纳了人的复杂性，你就不会轻易地通过背叛给对方下定论了，这样在面对伴侣的时候，你也不会感到那么难以接受和痛苦了。
02走不出背叛的痛苦，可能是因为你对痛苦“上瘾”了
这种“上瘾”主要表现在两个方面：
第一， 强迫性重复让你不断地重复痛苦
心理学家弗洛伊德认为，人对难以承受的痛苦经历，有一种天然的逃避——不愿意想起和回忆。特别是童年那些难堪的经历，会被打入潜意识的冷宫，但却又掌握了巨大的报复魔力，在日后每一个类似的情景出现时，当时的情绪和应激行为就会无意识地重现，形成一次次的锁链轮回。
尽管，当事人不知道为什么，也可能早已想不起当年的事件了。但是因为这些执念，负面情绪像锯子一样，反复切割内心，让我们痛不欲生。
所以，很多时候，人之所以会对痛苦“上瘾”，可能是因为“痛苦”曾经是我们精神“呆”过的地方。
而遭遇背叛后可能也是同样的道理，因为我们成年以后的很多感觉模式，其实是受到了童年经历影响的。
如果我们在童年时期体验到了“不够好”、“不被爱”的感觉，那么遭遇背叛后，就很容易激活我们内心的创伤，让我们再次重复体验到这种感觉，从而深陷痛苦中无法自拔。
所以遭遇背叛后，我建议大家仔细想想：
是不是过去有什么不好的经历被背叛触发了？是不是又开始怀疑自己，否定自己，觉得“自己不够好”，“不值得被爱”？
又或者陷入了灾难化的想象，觉得对方一旦背叛，就可能会有无数次？觉得未来的生活都不会再幸福了？
面对这些消极的想法，我们就需要勇敢地面对自己，深入了解自己的内心世界。
因为很多时候，我们的痛苦、情绪和行为背后的真正原因可能与我们的原生家庭、童年创伤有关，唯有彻底了解，才能疗愈我们自己和内在小孩，才能从背叛的痛苦真正解脱出来。
第二，痛苦本身带来了价值
遭遇背叛和伤害后，很多人总说要远离痛苦，远离麻烦，但事实上，很多人却在一定程度上把“麻烦”和“痛苦”当成了自己的避风港。
想想看，我们周围是不是总有一些人，他们不断地诉说着自己的可怜境遇和痛苦？年复一年，他们的境遇没有改变，说辞也是一模一样。
为什么呢？因为从某种程度上来说，反复述说就是解释现状的最好办法。
如果不断地诉说自己很可怜，那他现在的失败遭遇也就有了一个合理的解释。更重要的是，靠着这个理由，他可以收获很多的同情和安慰。因此，有很多人就不知不觉地陷在“悲惨的遭遇”里面，无法自拔，也不想自拔。
同样，遭遇背叛后也是如此，很多人明明知道背叛这件事已经无法改变，而想要走出来的最好办法，就是不断地学习，不断地更新自己对人性的理解和认识，从背叛这件事的反馈结果去挖掘分析出你们婚姻关系当中存在的问题，并且去解决这个问题，才能真正地简化这场伤害带来的负面影响，让自己收获成长，并且走出背叛。
但是道理大家都懂，很多人就是做不到，这大概是因为，虽然呆在原地很痛苦，但我们已经习惯了，也能承受的住。
而想要做出改变，这个过程可能更痛苦，需要你付出很多很多的努力，这太难了，不是一天两天就能做到的。
所以相对于改变自己要经历的痛苦，很多人还是觉得呆在原地更舒服一些。
所以面对背叛，很多人之所以觉得现状很痛苦，又无法做出改变？
很可能原因就在于：我们很难改变的部分，可能也给我们带来了一些益处，或许我们并没有发现，但是它确实存在。
03杀死婚姻的不一定是背叛，而是回归后的高期待
很多人总以为，婚姻最大的杀手就是背叛，是第三者！
但实际上作为一个咨询师，我见过太多的来访者，他们的婚姻并不是死在背叛的路上，而是死在了丈夫出轨回归和修复婚姻的路上。
举个例子，比如遭遇背叛后，男人回来了，某一天你们因为一点小事发生了争吵，你非常气愤，独自躲着生闷气。这个时候，你非常希望对方服软，或者来安抚你的负面情绪。
如果对方性格强硬没有安抚你，你的愤怒又会转化为悲伤，你觉得他一定是不够爱你、他不够在乎你，所以不愿意改变自己来安抚你。
但这恰恰是因为你对自己的掌控能力太弱，无法照顾自己的需求和情绪，就像小婴儿一样无法独立照顾自己，所以非常渴望对方能为自己改变。
而你认为对方背叛了你，他为你改变，为你“服务”，是理所应当的。
巧的是，当你这样认为的时候，对方也这样认为。
他觉得自己的背叛正是因为在关系里感到不舒服，比如你太强势了，你在关系中一直压着他……他已经不满这种相处方式很久了，他觉得自己有某些需求在关系里长期得不到满足，压抑久了，就爆发了。
所以他也觉得，你也应该为他改变，你们应该互相改变，但是结果你们彼此针锋相对，互不相让。
于是，为了争夺彼此对关系的掌控权，你们的关系从相爱，变成“相杀”，直至关系分崩离析。
所以遭遇背叛后，我想告诉大家的是：不要总是期待你的伴侣能为你改变，而是要学会自我满足。
因为当你对一个人释放高期待的信号时，无论你是指责怒骂也好，还是好好说话，都会给对方带来压力。而一个有压力的人，要么想反抗，要么想逃避。
所以在遭遇背叛后，我们一定要成为一个精神独立、松弛有度的人。
这样的人，不需要对方为自己改变什么，因为她们可以随机而动，自己满足自己。
比如，当你和伴侣发生冲突时，你可以快速调节自己的情绪，让关系从矛盾冲突中转危为安。
再比如，当你感到孤独寂寞时，你可以立即转变自己的思维，找到安抚自己、满足自己的方法，而不是因此大动干戈，让自己长期处于负面状态中。
毕竟，比起跟对方吵闹，还是尽快满足自己更重要。
