收到了一名男性学员咨询，事例比较有代表性，经允许后和学员朋友们分享：
我上大学的时候曾经交往过一个女生，虽然发生过关系，不过我们从来没有正式确认过男女朋友的身份。
毕业后我们分道扬镳，我结了婚也有了孩子，事业上小有成就，这时候她突然出现了……
她后来谈过几段恋爱都分手了，我向她坦白了自己已婚已育，没想到她说这么多年其实都很喜欢我，顿时我对她有了一种说不清的亏欠感。
她闺蜜知道我们的事，说我太渣，然后她约我见面，我还是去赴约了……干柴烈火之后，从此一发不可收拾。
现在心情很复杂，想请教老师，婚外情通常都是如何收场的呢？
要么悄无声息各自了断，把这件事尘封在心里带到棺材里；要么被发现，闹得一地鸡毛，最后不是离婚就是夫妻之间无休止拉扯下去……
无论是哪一种，结局都不咋惬意。
当然明显，你是为了“利”才发出这个提问，那我也直白地回答你：
婚外情是悄无声息地收场、还是一地鸡毛式收场，全看你的贪欲能否自持。以及你有没有能力处理好“三个人的关系”。
婚外情的出发点一般来自激情或者感情，也会有由激情开始，逐渐产生感情的例子。
用更加通俗的语言来说，就是为了满足一时的生理需求，或者填补自身的情感需求。
在大众的普遍认知里，激情出轨往往是更易碎易断、也相对比较容易得到配偶原谅的；
而感情出轨处理起来会比较棘手，原配心里也会有更加难以释怀的心结，多方纠缠混战，最后的下场往往会更“惨烈”。
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而从你的描述来看，你从一开始就没有把情人当成正牌女友的打算，学生时代有过了亲密行为也没给彼此确定一个“名分”，说明至少在你这里，是不愿意为这段关系负责的。
然而多年以后这段尘封已久的关系再次浮出水面，你又全然抛下了道德原则与她厮混在一起，这其中欲望与理智的纠缠恐怕连你自己都很难分得清。
下面就你的提问和具体情况来针对性地聊一聊，希望你看完以后能够拥有自己的判断。
01 既不愿负责又纠缠不休的婚外情，往往会带来哪些后果？
你身在其中可能看不清其中的利害关系，这里我也不想强调太多道德观念，只为你做客观的事实剖析。
1.不愿意负责是心理层面，不代表你不会对情人产生生理依恋
这种你自以为安全的“甩手掌柜”心态，其实并不能保证你真正处在了婚外情的安全区。
心理上你凭借理性衡量，或许可以将自己隔离在动感情的界限以外，然而荷尔蒙的吸引作用不容小觑。
一开始你冲着新鲜感和激情而去，如果和她的肉体之欢对你并无太大吸引，一次两次之后你也就会很快下头，食之无味。
但是既然到了一发不可收拾的程度，说明你们在性方面是相当和谐的，新鲜感并没有那么快就自然褪去，对这种滋味的贪恋和上瘾会拉扯着你去跟她私会下一次，又下一次……
你以为自己在情感的交付上把持得很稳，殊不知可能早已沉陷于婚外情的“魔力”之中。
2.习惯了在妻子和情人之间周旋，对婚姻的经营处于松懈状态
男人在出轨初期，往往会对妻子怀揣着愧疚与惴惴不安的心理，行为上表现出来的通常是比出轨前对妻子更加关切与顺从。
这种状态当然是不会长久的，良心上的自我谴责只是一时，越是自我管理能力低的人，在尝到甜头后越擅长给自己找各种借口。
随着婚外情关系的深入，你逐渐会对于维持这种三个人的平衡愈发感到吃力。
离婚是明显不会考虑的，婚姻以外的情人也没有立刻抛下的必要，你夹在中间的力不从心会逼着你做出取舍。
在“两边不得罪”的前提下，男人往往会选择对尚不知情的妻子疏于交流、“交公粮”等敷衍了事。
一开始通常能圆得过去，日子长了假如妻子察觉出端倪，你的“好日子”就会在某一天如晴天霹雳般划上句号。
3.你的不愿负责被情人看在眼里，时间久了她很有可能会心生怨恨
这是婚外情里相当“危险”的一点。
因为你自己是相对可控的，而还没有发现实情的妻子，也一切正常不会给你带来什么麻烦。
但是情人的视角在日复一日的畸形交往中，会缩减得越来越狭窄，窄到她的眼里只有你。
当她把自己的情感期望与精神寄托全部押在你一个人身上的时候，一方面你会体验到她格外强烈甚至狂热的注视。
在初期这会让你感觉非常良好，优越感和成就感倍增。但是很快你就会被扑面而来的压力吞噬，因为她对你是“有所图”的。
她并不是真正无条件对你俯首称臣，她的每一份付出都要求你拿出相应甚至更多的回报。
一开始是约会次数的增多，你欣然前往；
紧接着或许要求你付出一定的物质来“表明真心”，你能力范围内的一点小钱也乐得哄她个开心；
但是接下来就会让你招架不住了，她的占有欲会逐渐显现——不再满足于偷偷摸摸的私会，甚至在你们激情之时可能你会因为妻子一个电话而弃她于不顾。
因为本身就不愿意对这段关系负责的你要“顾全大局”，凡事以自己为重。换句话说，也就是以不动摇你的家庭和事业为重，情人自然是被排除在外的。
次数多了，她会为这不见光的身份产生屈辱感，这是作为第三者正常的情绪反应。
她向你索取更多回应无果，转而会因为愈发的不甘与屈辱，对你和你更为看重的婚姻家庭产生报复心理。
你察觉到不对劲后，越想甩手走人，她对你的怨恨之意就越强烈。
02 接下来具体分析，你这段婚外情将会如何收尾？
站在你的立场，从一开始和她建立起交往，到最后“没把持住”的干柴烈火，你看起来好像从来都不用主动付出什么，只需要静待她来引诱，自己坐享其成就好。
但回过头来看，你们这段漫长时间线里的纠缠拉扯，不管你愿不愿意承认，事实是她其实很吃得准你。
尽管你说了自己对她有亏欠感，然而这并不足以让你为她去付出什么。
你没有给过她任何名分，物质赠予想必也不多，学生时代囊中羞涩，而最近一次她的凭空出现更是没有对你提过什么金钱要求，甚至你可能都不需要对她付出走肾不走心的承诺。
这一次“久别重逢”，你仿佛站在了高位者的舒适圈里，她约你，你赴约，就已经是你给她的充分回应了。
在这种虚荣心得到满足和欲望刺激的双重迷乱之下，你忽略了更为本质的一点——她能精准地通过“一直放不下你”将你再次收入囊中，说明她很清楚哪一套能吸引到你。
对于婚外情来说，这绝不能表明你是个幸运的男人。
有人甘愿这么紧盯着你不放，对你念念不忘，相反的，这恰恰说明你面临的局势很“危险”。
另外你提到了一个细节，她闺蜜完全知晓你们之间的事，并且对你的定义是不太友善的“渣男”。
假如有一天你再次辜负了她，作为旁观者看不下去的闺蜜万一想为她“伸张正义”，不难想象出到那时候你的处境将会如何。
你以为自己是狩猎者，其实在这段关系里你才是被动的一方。
在认清这一点之后如果你还是无法当断则断，那么你这段婚外情最后基本逃不出以下两种结局：
1.你越陷越深无法抽离，直到被配偶发现致使婚姻危机
你在问题描述中没有过多提到自己的心理变化，但从你一系列的行为反馈来看，你很享受来自她的念念不忘。
这让你的个人魅力间接得到了一种经得起时间考验的认可，对一名已婚中年男人来说，无异于一项不可言喻的奖章。
你对她的态度更像是某种“回应”，既是回应她的痴心一片，也是对个人魅力的验证。
你在和她的交往中，除了婚外情惯有的新鲜感和刺激，还会收获一份成就感，这往往是让选择出轨的人最欲罢不能的。
它来自于成功的事业和美满的家庭以外，因为有着情人的痴心“接盘”，你在平日里的身份约束下想做而不敢做的一些事、想说而不能说的一些话，都可以在她这里得到释放与抒解。
你会把这段婚外情当作一个情绪与欲望的出口，你的底线是不会为此负责，所以更可以放纵自己为所欲为。
但是，人越得意越容易忘形，你和她的交往必然是要全程对妻子隐瞒的。
你现在瞒得越深越周密，假如妻子发现这一切都是谎言，对无辜的她的伤害就越痛越彻底。等到你接受审判的时候，自食苦果也是必然的结局。
2.时间久了你想从这段关系中撤离，她不肯罢手，最终两败俱伤
再强烈的性吸引也终会有腻了的一天。
假如你自我感觉已经尝够了甜头，可以到此为止了，向她摊牌或者做出了准备撤退的姿态，情人真的会温顺地如你所愿吗？
在此之前你一直处于一种“配合”的状态，一旦你表现出态度较为强硬的拒绝，反而可能会将情人激怒。
要知道，你有婚姻家庭，她没有这方面的顾忧。
你们的关系，她闺蜜是知情的。
尽管现在你们之间的状态看起来是她渴求你，你勉强回应，她知足而感恩。
殊不知人性的一大弱点是乐于拥有而厌恶失去，一旦她对你有了更深的眷恋和占有欲，僭越之心涌起。
你以为只要自己情欲下头就可以完好地抽身而退吗？
她未必肯放过你。
当累积已久的嫉妒与屈辱全部转化成报复，昔日楚楚可怜的情人或许会给你最致命的一击。
你现在以为是坚实后盾的事业与家庭，都会因为自己的贪欲而支离破碎。
03 为什么婚外情总是连想要悄无声息结束都很难实现？
对出轨的一方来说，能够在享尽齐人之福后，悄无声息地结束自然是最理想的结果。
然而事实上在我接触过的诸多个案里，可以达到“好聚好散”结局的是极少数。
导致这种结果的根本原因主要围绕着以下两种情况：
①自我管理能力低
作为出轨方在一开始，总以为自己有足够的理智和意志力能够抵抗住诱惑，只在危险的边缘徘徊而不至于坠入深渊。
殊不知最终将他们击溃的并非外部条件的引诱，而是自身日益增长直至失控的贪欲。
正如你在自述中提到的，干柴烈火之后一发不可收拾。
也许你当时想的只是看看她如今变成了什么样、见面聊一聊应该不要紧、做了错事下不为例……
结果已然明了，你明知前方的温柔乡其实是深渊是火坑，依然一次次放纵自己往里跳。
怀揣着冒险的刺激与侥幸，实际上你对自我已经失去了掌控力。
在悬崖峭壁边走得多了，总会忍不住想向里面靠近一点，再靠近一点，直至摔个粉身碎骨才悔不当初。
②低估了对另一半的伤害
另一方面，出轨的一方会在潜意识里，低估婚外情对另一半造成的伤害。
某种程度上这是对伴侣的不了解，也是对于背叛这个行为带来的心理伤害的一种逃避——以为不了解、不知道，就等于伤害性不大。
我接触过许多在婚姻里遭受背叛的学员，ta们无一例外不是心中满目疮痍。
即使选择了原谅，大多数也是为了孩子、为了维护完整的家庭而勉强妥协。被出轨的痛一直是ta们心头挥不去的阴云。
婚外情里必然存在着隐瞒与欺骗。
除此之外，最深的一道创伤来自于ta们最自我价值的怀疑，甚至全盘否定。同时还会对ta们的信任系统造成重创，想要疗愈，往往需要付出极为艰难的努力。
你出轨后，并不是向妻子认错并且得到原谅这件事就算翻页了，无辜的人所承受的苦痛远远超出你的预估与想象。
最后老师想说，作为成年人，对己对事负责是一门永恒的必修课。
人之所以为人，不仅在于有感情，还要有理智，辨是非，懂分寸，被欲望颠倒的人性是一把双刃剑，伤害了别人的同时，终究也会深深地刺痛自己。
悬崖勒马尚不嫌晚，希望你在理清自己的心绪之后，拿出诚恳的态度与担当，做自己该做的事，回到自己应该恪守的正轨。言尽于此，望好自为之。
