王先生在求助中写道：我承认我出轨了，但是我不认为是我的错。
自从有了小孩之后，我和老婆分床睡了3年多，偶尔我想和她亲近一下，她也对我爱答不理的，她也从来不会关心我累不累，只会埋怨我做得还不够多。
于是我开始和曾经的女同学分享自己的苦闷，没想到她很懂我，并且她的性格热情活泼，和老婆截然相反，吸引着我忍不住靠近她。
后来一切就顺理其章地发生了，我背着老婆偷偷和她在一起了，其实那时候我一点都不开心，骨子里的道德感一直谴责着我，我都不敢回家面对老婆和孩子，更没有勇气离婚。
所以被老婆发现的那一刻，我突然轻松了。
我终于不用过提心吊胆的生活了，我把所有的心声都告诉她了，她说自己过去也有错，今后只要两个人能一起努力，这件事就过去了。
我很感恩她的原谅，主动和第三者断了联系，也每天按时回家，尽量地帮她分担家务，可是她并没有真心地接纳我，动不动就要把出轨的事拿出来指责我，就算我报备了所有的行程，稍微晚回了一会消息就会收到轰炸和怀疑。
我感觉自己根本没有被平等对待，也不知道要怎么做才能让她息事宁人。这样的日子还不如离了痛快。
王先生的故事是一个很典型的例子，也向大家证明一个扎心的真相：如果夫妻双方内心的伤痛没有被抹平，所有的回归和原谅都毫无意义，只是表面上的自欺欺人罢了，日子依然过不好。
主要有以下几点原因：
1、男人失忆，女人回忆
虽然很多男人在回归的时候，的确是发自内心的，也是做好了要好好做人好好弥补妻子的打算。
但是出轨始终是个原则性的大问题，只要被钉在耻辱墙上一次，男人的自尊心就会受损一次。
所以在男人的眼里，他巴不得所有的事都能翻篇，妻子能忘记过去的一切，那自己就不用每天都小心翼翼地图表现，也不用时时刻刻被定义成罪人。
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但是妻子的想法却不一样，虽然在内心深处也是希望两个人能够重归于好的，但是出轨带来的打击实在是太大了，既害怕男人再犯，再和第三者联系上，又感到愤怒，他凭什么能这样对待自己，他对婚姻太不负责任。
两个人一个是直线思维，只冲着结果看，认为两个人已经达成共识了，已经回归信任了；
一个是曲线思维，盯着细节和情绪不放，认为两个人必须要不断的沟通、不断地复盘，才能永绝后患。
这就导致两个人的期待值完全不同，男人会觉得我已经付出了这么多，为什么你还是不满意？
女人会觉得你做的根本不够，我怎么知道你是真情还是假意？你要拿出更多的诚意来证明自己！
心理学上有一个概念叫做自利性偏差，讲的就是这个道理，我们每个人都倾向于将好的结果归功于自己，将坏的结果归咎于环境和其他因素。
所以当两个人都为了自己的需求争取时，实际上是源于个体维护自尊的需要，出轨的那个人不愿意再被谴责，遭遇背叛的那个人也不愿意再受伤害，双方都选择了自我保护，却忽略了彼此的脆弱。
2、男人缺乏共情能力，女人刚好需要被理解被看见
“共情”这个词在婚姻咨询中频繁被提起，但是很多人还是不理解其中的含义。
我举个很好理解的例子，比如你现在在路边看到了一只流浪猫，你会产生什么样的心情？
如果是共情能力强的人，就会立马脑补出流浪猫在外面风吹日晒、到处翻垃圾吃的画面，巴不得下一秒就给小猫提供一个温暖的家，实在是不忍心让它继续受苦了。
但如果是个共情能力很弱的人，他只会觉得：“哦，这只小猫看起来好可怜啊，我给它买点吃的放在这吧”，然后处理完了就忘在脑后了。
当然，以上两种行为是没有对错的。
我只是想告诉大家，大部分的女人在这个案例中都是前者，你们是天生的更加敏感更加情绪化，但是男人都是后者，虽然知道你会伤心会难过，但是大概率是一种模仿行为。
是曾经看到了有人心疼小动物的故事，所以也模仿着去做。
是在脑子里知道女人经历情感创伤的时候都会伤心的道理，有了不得不去安慰对方的经验，所以才做出来的举动。
也就是说，他知道女人伤心，但是具体伤的什么心，又怎么来感同身受，这一环他是体会不到的。
大家再代入到自己的婚姻故事里去回忆一下，你想想每次争吵的时候，女人是不是一个人哭到半夜，气得要死，男人却能呼呼大睡？
因为他们的情感没有你们这么丰富，误以为自己已经做到位了，事情已经处理结束了。
在出轨的事情上也是同样的道理。
男人以为女人想要的是他按时回家、及时报备、帮忙做家务。
可女人实际上需要的是安全感、信任感、以及老公对她的认同。
男人以为女人能看到自己的改变，并且会及时的肯定自己。
可女人却很害怕轻易的原谅了你，你会感受不到代价，你会认为她的性格太好拿捏了。
所以，大家一定要明白，也许并不是对方故意的为难你、挑刺，而是两个人对事情的解读完全不同，情绪的理解也不一样。
接下来我们再来说在实操方面，该怎么去调整差异。
只要你是希望带领另一半尽快的走出痛苦，恢复亲密，不管是作为出轨方还是被出轨方，都可以参考下面的逻辑：
一、不要假装无事发生，勇于直面创伤
在亲密关系里，最危险的就是，两个人都开始当鸵鸟，老公心里明知道两个人相处得别扭，却不愿意继续努力，老婆明明没有原谅对方，却假装大度。
这其实就是失去信任感的表现，两个人只会揣着自己的小心思，越来越疏远对方。
所以我建议大家，一定要卸下心防，你只有先勇敢的说出内心的心声，你们才有可能彼此理解。
比如，老公可以说：“我虽然回归了，但是我的内心很忐忑，我害怕你再也不会原谅我了，你希望我做什么，我都会尽力满足的，也希望你能给我一点时间，来收拾心情好好爱你。”
老婆可以说：“我很害怕你再次伤害我，我有时候说出来的指责，都是为了听到你的道歉，这样才能让我暂时平静下来。”
大家不要差错的把这些对话当成是认输，恰恰相反，当你们俩都能袒露脆弱的时候，不但能够卸下心理负担，还把对方当成了共同体：你是希望ta和你达成共识的，你并没有吵架时那么强势霸道，你也不希望对方离开你。
二、约法三章，双向奔赴
①找到你们过去在婚姻里，缺乏的链接在哪里？
比如你们俩缺乏沟通，那么就约定好，今后每天需要沟通多久，哪怕只是拉家常，也可以增进双方的了解。
②找到彼此最讨厌的点在哪里？
比如，你很讨厌妻子翻旧账，妻子很讨厌你的冷暴力。
那么两个人就可以约定好，都尽可能地不要去触碰对方的底线，不要消耗彼此的耐心和积极性，最好还能制定奖惩条款，当双方都按照要求做到之后，可以互送礼物表示肯定，当有一方偷了懒，就需要做出弥补。
③寻找双方的“心流”体验，并定期陪伴
心流，指的是当人们沉浸在当下着手的某件事情或某个目标中时，全神贯注、全情投入并享受其中而体验到的一种精神状态。
不管是再合适的夫妻都会有相看生厌的阶段，都会觉得对方不够懂自己，这是很正常的情况，我们不需要去要求对方和自己时刻同频。
但是当你发现两个人的节奏越来越不一致时，就不能任由这样的局面发展下去，可以去寻找让两个人都会全情投入的事情。
比如，你们可以一起参加亲子活动，充分的感受在家庭里做父亲和母亲的角色，享受小孩带来的满足感。
你们可以一起讨论某项投资，男人发挥自己理性、有逻辑的优势，女人发挥自己细心、认真的特点，两个人取长补短一起把这件事做到最好。
在双方都能沉浸的心流体验里，去创造高质量的互动。
最后我想告诉大家，重建亲密是一个漫长的过程，只有当你们两个人之间有了深刻的情感连接，信任之墙才会被堆砌起来。
不管你们之间谁对谁错，只要是想在一起好好过日子，就没必要去争高下，平等的看待对方，才是重中之重。
