我已经足够优秀了，为什么他还是最后抛弃了我？
我们就像是两个冤家一样，在为彼此的尊严做斗争！
结果我们都输了，彼此变得更优秀，而感情没了？！
变得优秀是能够吸引到一个人的重要原因，但不是恋爱产生的唯一原因。
我们有个学员给我们发来了这样的感情困扰。
说她和男友，有点像《我的前半生》里面的唐晶和贺涵，像是一对冤家。
跟男友在一起时，时常感觉被玩弄，明显凸显自己智商不够。男友总是喜欢在她面前显摆智商，或者纯粹说自己笨和傻。总是觉得她不够聪明，太幼稚，不懂得现实生活的压力，看得不够长远。如果自己是个像罗子君那样的娇蛮的小女生还是可以接受，甚至崇拜得五体投地的。但是可惜自己是一个像唐晶那样的人，她也是一个对于事业上有追求的人，想要在男人们称霸的世界中一争高下。但是当自己的男友，真的如那些竞争伙伴一般，在商场上跟自己厮杀，甚至打败了自己，同时还站在了道德的制高点上。她选择了逃离！
她看到男友一步步的紧逼，突然觉得这个男人很冷血，感情非常的淡漠！她甚至都不能像正常男女朋友之间的哭闹和撒娇，她仿佛一直在做的是维护自己的自尊，让自己达到男友的期待的那种女强人般的目标，然后甚至要给男友一击沉重的打击，说自己比他还要厉害！
你们的关系更像是一种导师和徒弟一样的关系，他更想把你培育成一个能力极强的工作伙伴！
我不敢说这样的关系就一定不好，至少无论如何你们都不断地变得越来越优秀。生活中像贺涵这种男人不是很多，智商很高，可以和他做朋友，但和他谈恋爱就会很难受，因为他常常会控制不住自己要训练他的女人，同时在感情上压抑自己，无法处理女人对他的不信任，当女人怀疑、质疑时，他也解决不了。同时他心里有想法却不和你沟通，也不敢去讲、去说、去做。即便是做，做得也不是很直接，而是很迂回。他看似通透，看似懂感情、重情感，对事情拿捏得很稳，对感情、对男女关系、对人情、对职场都有一针见血的敏锐，而这在某种程度上是一种冷淡。
而你可能长期在这种冷淡的关系中，感到匮乏，想要更多的情感依恋，但是你必须达成对方心中的目标，才有些许的情感的回馈。
那么为什么你们分手后，哪怕你变得再优秀，甚至都足以碾压他的程度，你们的感情还是没有回来？
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而这就说明了感情中的一个重要的疑问：当我足够有吸引力了，达到了曾经对方期待的我样子，就一定能够挽回对方了吗？
很多挽回的朋友都在关注于“改变提升就能建立吸引并挽回”这样的想法中。但是现实往往不一定奏效。并不是每个人变得足够优秀就可以挽回一个人的。你可以理解为变优秀，是在提升你个人的价值和挽回的筹码，这相当于解决吸引力的问题。
就如这位学员，可以猜想他们两个人本身就已经很优秀了。在一起之后也一直都在努力的帮助彼此更加的优秀，但是却发现感情越来越淡薄。双方之间的交流和沟通都是冷冰冰的，更像是职场上的一对合作伙伴甚至是竞争对方。感情还需要的是亲密感，还有舒适感等等更多的问题要去处理。
你的问题是因为在你男友的影响下，太在意变得优秀这个观念，仿佛你只有足够优秀才能配得上对方的感情投资和浓度。
当然我并不是在说吸引力没用。假设，一个普通男生能变得物质如马云，颜值如吴彦祖，情商如约翰格雷，你觉得是不是他就一定能挽回呢？并不是，因为你会看到，普通女生压根连和马云、吴彦祖、约翰格雷这些人恋爱的勇气都没有。为什么？因为没有可得性。就好比很多男生都觉得范冰冰漂亮，但没有人真的会去追。
也就是说你男友也不是如此的优秀，至少他展示了一定程度的可得性。不过在挽回中，可得性更多体现在链接点和亲密度上。
举个例子来说明，虽然之前你男友非常优秀，你也非常优秀，可能一般人都看不上。你们对于其它人的可得性就很低，而由于彼此欣赏才对双方展示了彼此的可得性。
但是你们以为优秀是维系感情的唯一的纽带，造成了彼此为维护自己的优秀的表象而忽略情感方面的需求。
其实哪怕最没用，最不上进的男人也能谈恋爱，不是吗？也有很多女人爱得不行！恋爱谈得是一种亲密感和浪漫！
无论是恋爱还是挽回，一直没有抓到核心的点，只能会让自己在差错的道路上越走越远！
好比你们现在闹得很厉害，大有一种老死不相往来的架势。这个时候你埋头变好变优秀。但当你足够优秀之后，你会发现对方可能会有错失优质股的遗憾，会有对过去的一些缅怀，但已经不会回头。因为链接感和亲密度的缺失，造成了可得性严重缩水，新一轮的问题变成了“你很优秀，但关我什么事？”
挽回的重点是你能不能让目标感觉你是他可选范围内最好的选择。然而这个所谓的“好”有关于客观的优秀，有关于感受，有关于亲密感。而并不只是你比他可选范围内的其它对手开的车都好，长得都漂亮就足够的。
铺垫好感情基面，建立连接感和亲密度，以这些为前提下的提升和改变，才能重获吸引力。
