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爱是什么？我们之中有很多人在走进感情之前并没有认真地了解这个问题，甚至在走进婚姻之后都没有完全领悟这个问题。
爱从表面来看，是两个人相互喜欢和欣赏的情感，是异性之间来自本能的吸引，也是两个人能够走到一起愿意携手走进婚姻的基础。
但是爱就只限于此吗？爱应该还包括理解，懂得，珍惜，以及无可替代的相伴，以及对这份相伴的感恩。
当然更不能缺少的一点是对这份爱的认识，爱并不是简单的相爱，也不是走进婚姻就足够，真正的爱需要两个人在日复一日的相伴里，认识到爱除了得到还要付出；也在彼此相伴过程中体会到维护好这份爱对自己，对彼此，对家庭都十分重要。
这是每一个走进婚姻，对感情满怀期待与需求的人必修的功课，因为只有懂得爱，才会珍惜爱，才会守住爱。
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异性之间的爱建立并不是很难，相守却似乎有着重重的难题，三观不同、原生家庭冲突、夫妻规划不同、沟通方式生活习惯难以融合，都成了消耗爱和感情的因素。
当一个人带着对原有感情的种种不满和厌弃奔向另一份自认为“很爱”的感情时，这个人往往会在自己的选择里跌倒，但或许不会醒，不过ta对爱的亵渎和忽视，可能会让ta一次又一次的情路不顺，直到他清醒为止。
一个背叛婚姻的人，多久会醒，多久会赫然发现自己辜负了一段真挚的情感，多久会明白曾经相伴之人的重要都是未知的，不过早醒或者晚醒，可能很多现实都无法逆转，再回不到过去了。
彦先生应该算是醒得不晚也不早的人，离婚三年，也是他为了他后来所认为的爱背叛婚姻的第三年。
如他所愿他脱离了原本让他觉得不满意不满足的感情，开始了新的感情，不过他却并没有收获他认为的满意和满足，也并没有在新的爱情里遇到想要的爱。
03
彦先生与前任妻子是自由恋爱，两个人因工作相识，一个南一个北，结婚时前妻不惧千里远嫁，赌他会对她一直爱一直好，可惜结婚没过5年，他们之间恋爱时离不开彼此的甜蜜就散了。
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他在外工作，前妻在家里带孩子做家务，两个人的日子过得平凡也简单，可是他却渐渐不满这样的生活，他嫌前妻管束太多，也嫌她与自己的妈妈总是闹矛盾。
他总觉得与前妻的生活让他活得很累，后来渐渐熟识的另外一个人夺走了他的好感，他觉得与后来的她在一起的浪漫和轻松才是他想要的爱。
婚姻和家庭自然也就因为他而走到了终点，离婚后前妻回了老家；孩子彦先生的父母不同意让前妻带走，就由他的父母带着。
对感情对爱理解不深的人就是如此，追求的都是表面上的需求满足，却不知在这个追逐的过程中眼里所见的只是片刻的美好，很难比拟一起组建家庭一起孕育生命的相伴相随。
离婚三年之后，他依然过着他之前向往的自由生活，没人束缚也没有依赖，更没有责任需要他承担，可是每个下班后的傍晚他推开一个人的家门时，巨大的孤单感和人到中年的落魄就会把他包裹。
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人总是会越长大越成熟些，人也会在失去中慢慢懂得曾经拥有的珍贵，人也会在逐渐的领悟中觉醒和懂得用更成熟的视角看事物，懂得真正的用心体会自己到底想要怎样的生活、又需要怎样的生活。
彦先生想过很多背叛婚姻会有的代价，包括婚姻的结束，包括生活会受到的影响，包括给孩子成长可能带去影响，他只是没想到有一天他会如此的后悔，又如此的无能为力。
爱放到婚姻之中，就是责任，就是依赖，就是一种依赖，也就是时而的唠叨和约束；爱放到婚姻之中，也就是承担责任，就是愿意被依赖，是听到唠叨下的关心和需要。
懂得了何为爱，就不会再觉得婚姻会带来疲惫，更不会在家庭需要自己时排斥和反感，而是懂得为了这份厚重且无法替代的相伴，去积极的为婚姻家庭付出，去积极地用自己的行动让婚姻和家庭更好一些再好一些。
这些由个人付出的积极努力和行动，又会由婚姻和家庭的幸福而回到个人本身，让生活与情感步入正向的循环，最后再回馈个人自身，让其轻松却能够长久地被爱。
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从恋爱到婚姻，从婚姻到懂得相守，爱是逐渐变化的，最初是相吸，然后想要相伴，最后感恩相伴。
异性间的吸引是浅层的爱，夫妻相伴是深层的爱，从浅层相吸到感恩夫妻相伴是爱的升华，也是夫妻双方共同要努力实现的升华，更是需要学会的对夫妻之情的升华。
在婚姻里既懂得看到自己的需求，也能够了解伴侣的感受；既能够做到付出，也能够看到伴侣的付出；既要懂得不断地追求自我满足，也要懂得感恩已经拥有的一切，如此才不会走错路，铸成错，更不会在觉醒后无力的承受后悔之痛。
让自己幸福是一种能力，让婚姻幸福也是一种能力，能够通过自己的努力让自己的婚姻幸福、让自己幸福就是一个人需要习得的能力，习得这份能力的前提就是懂得用更深层的视角看待婚姻里的爱。
心理学家弗洛姆说：“人们认为爱是简单的，困难的是寻找正确的爱的对象，或者被爱。”
芸芸众生，往往不是遇不到正确的人，却是不懂得如何经营爱和升华关系。
当你感觉不幸福时，记得别盲目地认为是身边的伴侣不够好，先反思是否懂得何为爱，反思自己是否在婚姻中升华了这份爱，你缺少的可能不是一个正确的爱人，而是让自己拥有爱让婚姻幸福的能力。
