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“背叛过婚姻的人，容易再次背叛，原谅之后婚姻也回不到过去了，夫妻之间的感情也回不到过去了。”
这是很多被背叛者，在原谅背叛之后，内心会有认定的一个假定结果。
即便当下婚姻的状态还不能证明最后是这个结果，被背叛者的内心也认为，经历背叛之后婚姻只能这样，婚姻早晚是这样。
假定的结果，其实就是被背叛者内心对婚姻做出的假设，这些假设会让被背叛者看不到希望，再次把自己推向“受害者”的角色上，进而对伴侣的背叛充满怨恨和不甘；
这些假设也会再次把被背叛者推向迷茫之中，即便原谅了伴侣，即便婚姻在继续，可是却在心里不敢相信伴侣，不敢期待未来，无法放下担忧。
带着这些“怨恨”与“不信任”继续婚姻，最痛苦的人不是不被相信的背叛者，而是选择原谅的被背叛者。
02
经历背叛，选择原谅之后，被背叛者会给自己的婚姻做哪些假设？
从假设的导向角度去看，被背叛者会给婚姻做两个方向的假设：
正向的假设：自己选择原谅背叛之后，伴侣会积极的修复婚姻，婚姻会好起来，生活会回到之前正常的状态。
负向的假设：婚姻很难修复，伴侣也未必会真正回归，很可能一段时间之后两个人的感情依然没有修复，然后伴侣再次走向背叛。
若是对这两个进行打分，会发现负向假设的分数要高于正向假设的分数。
被背叛者很期望婚姻可以好起来，很希望夫妻间能够重建信任和亲密。
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但是当负向的假设占比更多的时候，被背叛者的内在是不相信婚姻会修复好的，更不会相信夫妻会重建信任。
内心对婚姻有着很多美好的期待，却同时又在内心里否定了这份期待被实现的可能性，这或许是婚姻修复的一个卡点，也是被背叛者去重新信任伴侣、信任婚姻需要突破的点。
让“期待的生活”与自己“认为的生活”达成一致，被背叛者这个人才会更有生命力，才会真正有力量过好接下来的人生。
03
背叛过婚姻的人，容易再次背叛？这只不过是被背叛者内心担忧带来的一种假设。
这种假设出现的初衷是，把原谅背叛后婚姻可能存在的风险降低到最小，目的也是希望婚姻可以好起来，感情可以修复，夫妻之间可以轻松的信任没有怀疑。
可是很显然“负向的分析和假设”，对婚姻的修复来说是阻碍，对被背叛者自身的状态来说也是一种负向的消耗。
这些负向的假设，就如同“有毒”的念头，总是会把已经稍微安定的被背叛者拖向痛苦和怀疑的境遇里，让被背叛者为“不一定会发生的却恐惧的可能性”提前陷入恐惧和担忧状态。
未来婚姻的状态并不已知，或许婚姻可能会修复的很好，但是这些“有毒”的假设可能会消耗婚姻，消耗夫妻的感情，也消耗夫妻各自的能量，最后让关系真的变得更加糟糕。
与未来可能“再次遭遇背叛”的可能性相比，过好当下，咨询和经营当下的幸福，也给未来带来更多好的可能，或许也是一种为未来降低风险的方式。
04
一面是在心里做假设，一面是落实到行动中去经营自己和婚姻，都是在帮助被背叛者远离婚姻未来可能出现的风险；
哪一种方式更有效、更能带来帮助、更能让婚姻修复这条路好走一些、更能够让被背叛者减少失望和痛苦一些，其实一目了然。
当然，对于处在“被背叛、被辜负、被欺骗”境遇的一方来说，出于自我保护，他们很难不去做关于“负向”的假设。
因为太想保护自己，因为同样的痛苦和伤害不想承受第二次。
这种情况下，被背叛者可以分为两步来帮助自己远离“有毒”的假设，不再自我为难。
第一步：觉察并且看见自己在为未来做假设。
很多被背叛者会困在痛苦里出不来，有很大一部分原因是相信了自己的这份假设，就是认为背叛过婚姻的人，会更容易背叛，这就是现实中即将发生的。
看不见自己在做假设，就无法摆脱负向假设带给自己的控制，被背叛者首先要对自己脑海里的念头保持一份觉察。
有哪一个念头出现的最多，耗费的注意力也比较多，这个念头就值得被客观的咨询与看见。
就是用与以往相反，不再只是相信，而是去看到它是一种可能性，它是一个可能会发生的但并不一定会发生的结果，觉察到这只是自己出于自我保护的一种假设。
第二步：不指责自己的盲目，也不指责自己负向假设，用心感受自己对自己的爱。
为什么被背叛者会坚定的相信负向的假设？因为有很多的观念支持着负向的假设，这些观念也在“支配和控制”着被背叛者。
经历过背叛的婚姻，就不能再好了；背叛过婚姻的人，心已经不在了，就还是会背叛，等等这些观念，促使被背叛者停留在“头脑的假设中”，感受不到自我保护，感受不到自己的需要，或者说无暇顾及自己的需要。
想要在观念上做出打破会很难，每个观念看上去都有它的道理。
所以回到感受和需求上，更多去咨询自己的感受和需求，激发被背叛者自身内在为满足自我需求而迸发的力量，被背叛者就可以更多摆脱观念的影响，也减少去做负向的假设。
在这一步，被背叛者需要做的是感受自己对自己的保护，即便做了负向的假设让自己多了痛苦，这也是一种自我保护，在任何时候去连接自己的力量，不去做自我消耗。
同时，进一步感受着自己对自己的爱，连接自己对自己的爱，这会让被背叛者可以更相信自己，也更有力量去满足自己、保护自己，并让这些力量成为被背叛者内在的相信的力量。
相信的不是背叛者这个人，相信的也不是婚姻一定会好起来的这个结果，相信的是无论怎样，自己都可以让自己很好的这份底气。
嘉待情感导师总结：“有毒”的假设没有任何帮助，只会带来无限制的消耗，在经历背叛需要修复的婚姻里是这样，在承受背叛之痛，绝不想自己在被伤害的被背叛者身上也是如此。
对于被背叛者，与其说“不想要婚姻再次遭遇背叛”，不如说“很想让婚姻幸福让自己幸福”，不做负向假设，不消耗自己就是重启幸福的第一步。
