我和丈夫是相亲认识的，二人当初就是奔着条件结婚去的，结果，新婚的新鲜劲刚过，生活的各种不和谐就一一暴露出来了。
好比，我喜欢干净，他习惯邋遢；我习惯勤俭，他什么都大手大脚；我爱安静的生活，他却喜欢经常招呼一群猪朋狗友来家里吃吃喝喝。
他这个人还特别粗俗，说话有时候也特别难听，从不顾及别人的感受，是个很自私自我的男人。
其实早在结婚初期我已经发现我们三观不合了，可那会才刚刚结婚，想着也许磨合磨合就好了，结果，在婚后第五个月，我们就因为生活琐碎发生口角，继而大打出手。
那次本来已经闹到要离婚，偏偏又被检查出怀孕了。
看在孩子的份上，大家都劝我原谅他，我权衡利弊后也选择了原谅。
本以为有了孩子以后他会慢慢变好，结果他还是江山易改，本性难移。
原本二人就没什么感情基础，加上他一而再再而三让我失望，后来，我对他这个人就慢慢不抱任何希望了。
这些年来，我们就像搭伙的合租人一样，一直各过各的生活，房租水电费都是对半分的，就连孩子的辅导班费用也是一人一半，吃饭也经常是他吃他的，我吃我的。
虽然每天都在同一屋檐下，抬头不见低头见，可我们经常一二个月都不说一句话，相互之间都非常冷淡，不仅我讨厌他，他也讨厌我，可我们却谁也没有提过离婚。
我知道这种婚姻模式很不好，对孩子的成长也不健康，可离婚要我放弃孩子，我不愿意，要我单独抚养孩子，我又养不起。
日子就这样一天天过着，可我才34岁，难道我以后的人生就只能这样，每天守着孩子和一个冷冰冰的婚姻，过守活寡式的日子吗？
我很迷茫，不知道应该如何是好？
黄小姐
嘉待观点
在现代婚姻里，有一种婚姻被称之“牢笼式”婚姻。
意思是：想离，离不了；想合，又合不来。
牢笼式婚姻见证了许多中年夫妻的尴尬和无奈 : 明明互相厌烦，却又相互离不开。
曾经有不少咨询者问过我这个问题，遇到这种情况下，应该怎么处理呢？
我的看法是 : 如果能够果断转身那是最好的，毕竟一辈子还那么长，守着一个不爱，还互相厌烦的伴侣，几十年光阴真的不是那么容易过的。
但假如你真的有不得已的原因不想离婚，那就不妨参考一下著名的“纳什均衡”理论。
什么是“纳什均衡”呢？
指的是一个组合里，任何参与人如果单独改变策略，一般都不会得到好处。
生活中，“纳什均衡”理论一般是指遇到困境的时候，两个人在无法合作的情况下，为了避免两败俱伤，而采取的一种避重就轻的策略，从而保障双方都能够让自己的利益最大化，或让自己的损失最小化。
也就是说，一条船上的二个人，即便不能合作共赢，但因为不想两败俱伤，就必须找到一个双方都能接受的均衡点，这个均衡点就是“纳什均衡”。
好比上面的黄小姐，如果介于现实问题真的不想离婚，那唯一能做的只有修复关系，即便无法百分百修复彼此的关系，起码要学会避免互相攻击，这样，日子才有可能逐渐好起来。
其实，很多人在婚姻里之所以会互相攻击，就是习惯用自己的逻辑思维去看待对方的问题，这样一来，往往看到的就都是对方的缺点，而忽视对方的优点。
婚姻里的二个人，如果只会一味盯着对方的缺点看，那日子自然免不了要鸡飞狗跳，因为我们难免会为了自身的利益，而是攻击对方的缺点。
接纳对方是一个和自己完全不一样性格特点的人，并学会接受“世上并没有完美伴侣”这个事实，只有这样，才能使婚姻达到“纳什均衡”，而不至于二败俱伤。
